Dolor et maeror

15:30:00 Devill Advocate 2 Comments

sursa:http://www.comicvine.com/
Astazi este vineri...o saptamana zbuciumata...plina de tarfe imbracate pestrit...de hoti ce-si fura singuri sansele...de afaceristi de joasa speta...de temperamente diabolice...plina de frumuseti ce-ti umba prin mintea obosita....o saptamana ce a trecut fara sa-mi dau seama...o saptamana in care am fost ca de altfel de fiecare data..acelasi vanzator de suflete...acelasi demon malefic....si daca ieri ma puteai privi in ochi starnindu-ti  repulsii...astazi sunt prea obosit pentru a mai transmite ceva....sunt gol si obosit...sunt sleit de toate puterile cunoscute si necunoascute....sunt ars si carnea-mi miroase a pastile ingurgitate in graba....astazi...astazi....
- va propun ceva....ceva din care se pot scoate multi bani....zise tioul din fata mea in timp ce butona un telefon antic....
- si eu ce trebuie sa fac ? raspund in timp ce trag cu sete dintr-o tigara....
- doar sa vorbiti cu avocatul lor...ca-l cunoasteti...sa nu faca contestatie...sau ma rog...sa o faca dar nu in termen....
- nu inteleg....la dracu...ma fac ca nu inteleg....
- ba intelegeti foarte bine...doar va faceti ca nu intelegeti....si cu mine nu merge asa....referintele pe care le-am primit sunt destul de ok...mi s-a spus ca pot veni si aranja cu dvs...sunt multi bani la mijloc...si din astia doar pentru serviciul asta...sunt de acord sa pierd jumatate....foarte sigur pe el...picior peste picior lasa sa se intrevada sosetele mai scurte decat pantalonii calcati in graba.....
- aha...deci asa vi s-a spus....am inteles...ca eu as putea rezolva nu?afla ca nu pot ma..si nici nu ma poti cumpara...asta este...ai tupeu....
- eu v-am vorbit frumos....zice aranjandu-si cravata....
- iar eu nu..care este problema...?
- puteti castiga o groaza de bani....atat...suntem oameni de afaceri....
- poate tu ma...eu nu fac asa ceva...cine te-a adus la mine s-a inselat...
- nu cred....a zis ca dvs sunteti in masura sa rezolvati.....
- si banuiesc ca pentru ca v-a adus aici...si v-a facut recomandarea...i-ati mai si platit nu?
- mda....o suma destul de frumusica..dar nu vorbim despre asta acum...
- ghinion ma...sa-i spui sa-ti dea dracului banii inapoi....clar?altceva?il tintuiesc cu privirea....
- totusi....incearca sa ma atraga in rahatul ala de joc....
- totusi nimic...am incheiat discutia....si nu-mi strica ziua ca iese nasol....hai sa ai o zi buna...si tu si cel/cea care te-a trimis la mine....raspund sictirit...ma ridic de pe scaun deschizandu-i usa .....
- adica..ma dati afara.....?
- nu ma te poftesc...afara te dau doar daca mai insisti....iese injurand printre dinti.....sunt deja mult prea nervos ca sa mai pot mima macar ceva....o durere de cap nu -mi da pace si toti diavolii lucreaza la intensitatea ei....sunt obosit si prea trecut prin rahaturi din astea....
- alo?...raspund la telefon citind numele de pe ecranul intermitent....s-a intamplat ceva?
- m-au sunat de la scoala....mi-au zis ca .....nu se simte bine....ascult cu atentia incordata la maxim....vineri ma...la dracu astazi este vineri......

2 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Venenum

15:40:00 Devill Advocate 0 Comments

sursa:http://www.greenhealingbeauty.com/
Cel ce ma priveste nu poate vedea..cel ce vede nu ma poate rapune...sunt un fel de mefisto al satanicului...am fost dracului inger..si mi-am rupt aripile in cadere...am ramas inert..si nesimtitor la ceea ce este in jurul meu...aciditatea mea nu face decat sa sporeasca pofta carnala a unora...port insemne numai de mine stiute si diavolul ala ala din mine ma posedeaza demonic....pot sa disparintr-o clipa si pot aparea la loc intr-o secunda...acum sunt aici vanzand suflete...peste ceva vreme sunt acolo cumparandu-le...pierzania din ochii mei atrage neobisnuitul din mintea altora...construiesc castele din nisip umed  udat de spume involburate ale apelor ce-mi spala cadavrul lasat uitarii....sunt tot ceea ce nu-si poate dori o femeie...sunt tot ceea ce si-a putut dori vreodata....in goana dupa clipe terfelesc amintiri...traiesc trairi la intensitati maximale si mi-e totuna daca treisti sau mori deopotriva...miros a parfum scump si nu-mi pasa daca este cumparat cu sange sau hazard...port costume cambrate ce invelesc halci de carne extrem de bine conturate....urasc si iubesc si trecrea dela ura la iubire si invers se face intr-o clipa de neatentie a unei sinapse sfartecate....demon ma...demon...ador sa fiu adulat si adulez sa fiu adorat...cine dracului nu vrea asta...spun lucrrurilor pe nume intr-un mod barbar si fara pic de tact atunci cand vreau...nu-mi pasa de urmari pisicoase si de lacrimi ce curg din ochi perfect conturati....fac ceea ce vreau la momente nepotrivite cu persoane potrivite pentru alte momente....fumez ca un apucat si beau lichide negre ce fac creierul sa fie mutilat de dorinte nevralgice....pot sa uit intr-o clipa dar nu pot uita clipa si asta ma omoara....nu tradez niciodata afectivitatea cuiva si nici nu -mi bat joc de apropierile ce-mi plac....sunt nociv si nu merit decat sa ma primesti in viata ta agonizandu-ti clipa....sunt cald..si al dracului de dulce.....sunt drog....unul letal ce-ti umfla venele de atata placere.....si totusi irational...plin de el si plin de ele...sunt ceea ce nu ai vrea si ceea ce deja s-a intamplat fara sa vrei...indiferenta ma ucide si ma face sa fiu si mai bun decat sunt...prostia ma uraste asa cum eu o urasc pe ea....sunt carunt atat cat trebuie si prea carunt pentru vremea mea....sunt lichid ce-ti astupa respiratia in timp ce ma sorbi picatura cu picatura....sunt aievea si sunt aici...uman de inuman...grotesc de aratos...imbinarea perfecta dintre agonie si extaz....priveste-ma in ochi fara sa clipesti.....m-ai face sa dispar daca ai putea.....??

0 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Iudex diaboli

15:47:00 Devill Advocate 0 Comments

sursa:http://www.goodfon.su/
Cel mai mult urasc prostia ma..prostia exacerbata impinsa la infinit....urasc si prostii mai rau ca pe dobitoci...sunt facut din ura la dracu si ura asta ma repugna atunci cand vad fete zambitoare ce zambesc a prostie...corpuri ce put a infectii cadaverice..
ma trezesc la realitate durerile mele aftoase ce nu ma lasa sa-mi accept conditia pe care o am...nu pot sa rezist tentatiei de a nu tacea din gura atunci cand am dreptate....si mor chinuit in fiecare seara atunci cand trag linii de final...oboseala crunta ce ma domina de mai multe zile ma face si mai demon decat eram...sunt nociv si nesabuit....agonie si extaz....dracu gol ce-si linge ranile doar pentru a incepe din nou ceea ce sfarsise...tinerel si cu chipul  demonic pasesc agale pe culoarul ce ma duce la pierzanie...ma asteapta de ceva vreme si nu mi-e comod sa recunosc ca ma ingrijoreaza asta..insa orele de nesomn ma fac dezorganizat...precum o armata de diavoli lasati sa zboare liber....ce dracu caut aici nu inteleg...ma stie..la dracu...ma place....si eu stiu asta...insa mintea ei mult prea slaba ma face impasibil....inert...nu-mi trezeste nimic special si uman in interiorul meu mult  prea obisnuit cu astfel de situatii....
- dupa ce te-am vazut ieri...nu am stiut cum sa reactionez....spuse in timp ce-mi zambea cu gura pana la urechi....acelasi parfum...neschimbat...aceeasi ochi dar mai incercanati....se schimbase de cand nu mai vorbisem ultima data....
- si daca nu ai stiut cum sa reactionezi....te-ai gandit tu mai bine ca ar fi sa ma chemi sa vb nu?raspund taios.....nu ma asez dar nici nu pot sta....stiu sigur continuarea discutiei...stiu sigur unde vrea sa ajunga....este atat de previzibila...nesigura pe ea...si eu stiu asta....si ea stie asta....ce vrei?o intreb fara sa-mi pese daca sunt direct sau badaran....
- vroiam sa-ti spun ca-mi pare rau....zice in timp ce-si aranjeaza fusta despicata mult prea permisiv....
- pentru? as fuma o tigara insa nu am de gand sa stau la palavre...mi-e cald si timpul meu este atat de limitat...demonii din mine limiteaza accesul spre un suflet mult prea hidos...dar atat de cald.....
- pentru ca te-ai suparat pe mine ....nu am vrut sa iasa asa....si nici nu am vrut sa fac ceva care sa te puna intr-o ipostaza aiurea....raspunde vizibil iritata de atitudinea mea nonsalanta....sunt cum nu se poate mai linistit....cum nu se poate mai haotic in gandire...mi-e indiferent ce se intampla cu mine in acest moment....si toate cate au fost nu ma fac decat sa fiu insuportabil....miros a mine de la o posta...si mirosul asta este unul specific siluetelor malefice pe care nu le poti distinge.....
- explica-mi sa nu mor prost.....in toate procesele....ma dar in toate...mi-ai respins actiunile fara sa te gandesti...dominata de ura asta prosteasca...ma dar toate....pentru ce? deja sunt pe punctul de a exploda....din vreo 13....13 respinse....totalul este egal de inegal cu dreptatea pe care o avem in ele...stiam ca o sa castig...eram sigur de asta....si clientii mei stiau asta....ca nu au cum sa piarda....si inevitabilul unei frustrate se produsese....esec total...
- pentru ca am tot sperat sa iei legatura cu mine...sa ma cauti....sa vb...sa-ti spun ce am de zis....
- asa ma...in halul asta??respingand tooooot???am vocea atat de ridicata incat si ea se mira ca pot fi asa....si eu ma mir ca sunt la fel cum ma stiu....
- stiu...si poate am gresit...nu trebuia sa imbin profesionalul cu personalul.....spune incercand sa se apropie de mine ....sunt permisiv atat cat pot permite si nu permit pe cat as arata ca sunt de permisiv....
- te rog....mai in spate...ca nu am chef de tandreturi....mai ales cu tine....ma priveste...face un pas inapoi fara sa-si dea seama ca a varsat paharul cu apa asezat aiurea pe birou...se apleaca....il ridica....este asa cum nu credeam ca o pot vedea....
- si mai este un proces.....il castigi pe ala sigur....
- du-te dracu......ies trantind usa......orele de nesomn ma radiaza scurtcircuitand-mi creierul...prives inainte si nu-mi vine sa cred ca pot sa nu privesc inapoi....sunt demn de esafod...si calaul sa-mi fie ingerul in persoana...simt cum ma gatuie o franghie mult prea aspra...totul se invarte cu mine....si nu am decat sa merg mai departe....omor visele oamenilor si nu-si dau seama ca semnatura de pe sentinta ...este de fapt un nume lasat intr-un birou mult prea elegant si mult prea rece....multi dintre ei pierd inainte de a incepe.....si nu neg ca eu sunt artizanul perzaniei lor....doar pentru ca nu vrea sa fiu asa cum vor...pentru ca nu sunt asa cum cred.....si ea....ea nu este decat o fiinta ce-si ascunde sufletul si dorintele inauntrul unei robe negre....nu stie sa accepte si acceptiunea in viziunea ei nu este decat ceea ce vrea ea....nu ceea ce vor si ceilalti....astazi....am pierdut inainte de a incepe.....la dracu.....

0 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Diabolus legisperitum

15:36:00 Devill Advocate 0 Comments

sursa:http://wall.alphacoders.com/
Ma, am cunoscut dezumanizarea in cele mai felurite forme ale ei...in corpuri acoperite cu plastice casant de moi....in buze unse cu rujuri opulente facute din animale salbatice...in halci de carne imbracate in costume impecabil de murdare....in tarfe pline de boli lasate in voia sortii de labagii neputinciosi...in fapte ce imbina grotescul cu irealul si in vise moarte inainte de a fi inceput sa fie visate....am cunoscut toate astea si poate mai mult decat mi-a fost permis....a dracului dezumanizare ce ma dezumanizeaza pe mine incarcandu-ma cu toata energia negativa a unei lumi de tot rahatul....aici..cem mai greu este sa nu faci greseli insa la dracu greselile fac parte din mine...fac parte din ceea ce traiesc zi de zi....nu m-am vandut ma ieftin...de fapt nu mi=am vandut deloc si poate din cauza asta tot iadul se varsa asupra mea...nu sunt de vanzare si nici nu am fost...nu sunt un produs deci nu pot fi cumparat....nu sunt ma..nu sunt...intelegi asta?
De-ar fi sa calc stramb as face-o numai pentru fiica mea...atat...as ucide fara sa clipesc...as innota in lava fierbinte...as rapune un intreg pluton de diavoli numai sa o vad pe ea zambind...atat....fericirea ei este a mea nu pot concepe sa fie altfel....am bucatele din zambetul ei cu mine oriunde as merge...aud zgomotul cristalin al unei voci ce ma face sa zambesc neconditionat si necontrolat....la dracu ci toti si cu toate ma...mi-e atat de incomod sa fiu eu...mi-e atat de incomod sa rezolv lucruri importante atingand femei hamesite si de o probitate morala indoielnica...nu suport sa am dreptate si in acelasi timp sa nu am ...am vedenii cu lucruri ce nu s-au intamplat niciodata insa pe hartie sunt scrise ca si cum eu as fi fost acolo....as putea rezolva totul intr-o ora....o simpla ora...una banala ce contine minute de scarba....o ora in care eu nu as mai exista decat ca un obiect de care se serveste scarba dupa bunul ei plac....si cand a luat ceea ce-si dorea...dorinta-i creste ....si pe zi ce trece in timp ce ea ar inflori...eu as muri ma...as muri asa cum nu am dorit moartea nimanui....
 - eu sunt obedienta si-mi stiu menirea mea in aceste dosare spuse in timp ce ma privea aseazata pe un rahat de scaun din placaj....mobilier saracacios la fel ca creierul astora de aici...vad fete pe care odata le-am scris in adrese adresate nimanui...stiu cate ceva de la fiecare pentru ca sunt platit sa stiu....sa vand.....
- esti mult mai importanta pentru mine decat crezi.....ii raspund in timp ce vreau sa par impasibil....mi-e rau incat ma sprijin de un perete acoperit cu o perdea ingalbenita de atata vreme irosita aiurea...
- ma, eu mi-am facut treaba....si stiu ca sunt folosita...ma priveste asteptand niste rahaturi de hartii ce-mi pregatesc apararea....si da...simt ca numai ea o poate face asa cum nicio tarfulita imbracata in roba nu ar face-o...simt eu multe....simt si mai multe atunci cand ma priveste...cand o privesc....de ar putea intelege fara sa explic....ahhhhh.....acum nu mai ramane decat sa rezolvi tu problema la doamna.......zambeste....ma omoara cuvintele astea...ma omoara si mai mult ca vin din parte ei...
- mda....in niciun caz.....vorbesti aiureli.....zic fara sa-mi pese cum arata exteriorul meu in timp ce interiorul duce o lupta formidabila cu toti diavolii din mine....suntem intrerupti de un rahat de om de joasa speta ce-mi intinde mana in timp ce-si arata coltii cadaverici....totul fals...de la zambet pana la strangerea de mana....am febra....ametesc atat de rau incat nu gasesc niciun puct stabil decat acelai perete din spatele meu....gandurile se joaca armonios de haotic cu mine....de ce dracului nu ma intelege...de ce nu vrea sa ma inteleaga ca ea este salvarea mea...si singura in care am incredere....de ce nu inceteaza sa-mi arunce cutitele astea in suflet....de ce ma trimite sa ma razboiesc cu suflete inerte si fade atata timp cand ea ma poate tine sa nu o fac....as putea face multe....si daca as fi comun...as face-o ...fara resentimente...fara urma de cainta....sunt diavol ma ce dracu...pot face orice ...nu? pot face asta ca si cum ar fi ceva uzual...ceva normal...m-as umple de mine cu aia....as umple-o de mine  si ar fi normal sa fie asa nu???....la dracu ma...dezumanizarea mea nu atinge cote maximal de grotesti....nu sunt ceea ce par a fi si nici nu sunt asa cum arat.....as putea ma sa o fac... astfel incat sa-mi salvez urmarile...sa-mi salvez visele....as putea....dar atata timp cat am incredere in ea...nu o fac...si toti dracii din mine nu ma pot obliga....oricat de print al lor as fi....oricat de demon al printului as exista....si da...am incredere ca priceperea ei, staruinta...mintea ei  ascutita, seriozitatea si acel ceva ....pe care l-am vazut la ea...ma vor salva de la dezumanizarea asta da rahat la care as fi supus.....far' de ea....as clocoti in infern...si as avea nevoie de ore de cainta...si poate de zile de calvar....terfelit asa cum nu am mai fost pana in clipa ce mi-a fost data sa traiesc....sunt demon ma...demon.....si totusi nu chiar atat de demon pe cat par......

0 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Tristis anima

14:45:00 Devill Advocate 1 Comments

sursa:http://7-themes.com/
Dupa o saptamana demonica in care am fost bisnitar de suflete la pret derizoriu...oboseala acuta ma nenoroceste iremediabil...toate pilulele ingurgitate au facut ca demonii sa ma terfeleasca in mocirla fara sa am puterea sa-i contracarez...lichidele malefice s-au evaporat atat de repede din venele subtiri lasand loc plasmei ce le unge peretii cavernosi....mirosul de parfum ma imbata ducandu-ma pe taramuri numai de mine stiute...ceasul care-mi masoara cu precizie clipa ma insoteste in bataia unui soare mult prea anarhic...frigul de ieri a disparut ca un fum de tigara incolacit in aerul irespirabil....demonul dracu...ispita fara margini si simtaminte...tu care-mi umpli plamanii si-mi faci capul sa se invarta..il inspir fara sa-l mai dau afara...imaginile traite in fiece zi din saptamana ce a trecut ma sodomizeaza si-mi fac mainile sa caute taisul ascutit al unui pumnal inexistent...dezumanizarea oamenilor a ajuns sa fie cuvantul de ordine intr-o ordine ordonata de minti luminate si abisale...nu-mi pot controla pornirile animalice si nici domoli instinctele conservate in blanuri de lupi flamanzi...am obosit...si oboseala asta ma face sa obosesc numai gandindu-ma la toate cate au fost...greselile mele sunt numai ale mele insa ireparabil actioneaza si asupra celor dragi mie...am obosit ma sa lupt cu un sistem de rahat...am obosit sa las birocratia sa ma umileasca....am obosit sa ascult ielele cum danseaza in jurul celor ce nu au niciun ajutor...nu mai este nimic la fel si toate-s diferite....am obosit sa omor zambind...am obosit sa zambesc omorand....mirosul cadaveric al infrangerilor repetate ma seaca dandu-mi senzatii de voma aftoasa....continui sa cred si nu ma potolesc sa continui....
- haide sa mergem ca nu mai vine....zise ea in timp ce ma privea....
- vine ma...asa a zis...in 10 minute....spun in timp ce-mi aprind o tigara....privesc telefonul cum suna ca un dement....doar ce plecase si a zis sa o asteptam aici ca merge doar pana la Finante sa platesca nu stiu ce dracu si se intoarce...idioata naibii....fugise de mine ca de un paria...fugise asa cum fug miseii cand nu au taria sa injunghie prin fata....eu zic ca vine ma...daca asa a zis....continui eu....sunt un idiot...nu-mi gasesc locul in curtea mult prea mare ce sta ascunsa in spatele unor porti mult prea negre....rabdarea mea nu are decat limite limitate..insa faptul ca eram aici cu ea..asteptand-o sa vina ...facea lucrurile mult mai usoare...compania ei ma facea sa fiu mai uman...mai intelegator...mai....la dracu...divaghez aiurea si nu-mi place sa o fac....ma priveste zambind....
- nu vine ma...crede-ma....mi-e draga cand este atat de sigura pe ea...ne completam intr-un fel inexplicabil...si cand ma priveste asa cum numai ea stie sa o faca simt cum....
- mai stam 10 minute.....raspund sigur de mine....nu putea sa-mi faca una ca asta tocmai mie...venise la dracu intr-o iarna la mine cu o plasa de rafie verde..da ma..o plasa de rafie....si cu o haina de blana jerpelita...."sunt noua in oras...daca vrei sa lucrezi cu mine si sa-mi dai si mie niste dosare...ti-as ramane recunoscatoare...nu cunosc pe nimeni aici..." rahat...aia este...un rahat....dar mintea mea invatata cu sanse nelimitate acordate plebeilor a clacat spunand instinctual ....da.....si de atunci au trecut ceva ani...si am ajutat-o cum am putut eu mai bine....am dus toate dosarele pe care le aveam la ea...fara teste si fara verificari puerile...si acum....am vazut-o fugind de mine ca o nemernica....de mine ma....eu care am zis da atunci cand ceilalti au refuzat-o....ce idiot de om.....deja sunt la a doua tigara....simt ca-mi fumez mintile incercand sa temporez trairile interioare...nu pot...mi-e scarba..nu pot sa mai stau..si nici nu mai vreau....deja au trecut 20 de minute si tampita asta nu mai vine....a ras de mine batjocoritor....i-am dat posibilitatea sa se replieze spundu-mi orice...insa nu a facut-o...a preferat sa ma minta ca pe un zevzec....
-hai sa mergem spuse "D" nu mai vine ma asta..crede-ma...stiu ca nici ei nu-i convine situatia...durerea mea de cap face din mine ce vrea ea....ce dracu ma chiar asa....sunt confuz...anormal de normal ....
- mda...zic eu recunoscandu-mi mai mult mie ceea ce nu vroiam sa accept...supun creierul si asa atat de obosit unui asalt de idei neortodoxe...ai avut dreptate...nu mai vine asta...a ras de mine....ce idiot sa o cred....iesim afara din rahatul ala de curte ce ascunde in spatele portilor o lume cavernoasa...o lume ce nu-mi apartine si in care nu ma regasesc...citesc scrisuri de-o schiopa pe placuta aurie...."EXECUTOR JUDECATORESC.........." inima-mi pompeaza atat de repede sangele incat simt cum valurile ce le lasa in urma sa ma inneaca in spume sangerii....nu pot sa uit clipa si nu pot ierta momentul cand am spus ...da....nu pot sa uit ma ceea ce am facut pentru ea cand ea nu insemna nimic pentru nimeni de aici...nu pot sa uit nici ziua in care a intrat in biroul meu cu capul plecat....nu pot ma...nu pot...si-n mintea mea nu aud decat cuvintele unei nesimtite venite dintr-un orasel cat un cartier de mare...""sunt noua in oras...daca vrei sa lucrezi cu mine si sa-mi dai si mie niste dosare...ti-as ramane recunoscatoare...nu cunosc pe nimeni aici...".....nenorocita dracului.....mi-e scarba.....

1 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Imperator

15:43:00 Devill Advocate 0 Comments

sursa:http://www.crimetime.ro/
Mi-e atat de frig incat am uitat cum este sa fie cald..nu pot face demarcatii clare decat in sinapsele ce-mi bubuie de atata vacarm...linistea aia la care am visat atata nu-mi da satisfactia orgasmica de care am atata nevoie....put a hoit si hoitul miroase a mine...m-am saturat sa fiu demon stiind ca nu sunt ...m-am saturat de patalamale puse fara pic de nuanta....esentele pe care le miros sunt atat de comune incat ma apuca dureri incomensurabile...lupt cu mine si cu demonii mei doar ca sa nu lupt cu ai altora...sunt obosit si toate lichidele ce mi-au fost varate in vene ma seaca de vlaga....simt pulsatiile cum conduc impusuri in tot corpul pangarit de atata oboseala crunta....sunt al dracului de demon...al naibii de inger....si pana la urma nu sunt decat nimic ma...nimic...aia sunt...si nimicul asat din mine ma face sa vreau sa fiu mai mult decat nimic....revelatiile pe care le-am avut m-au facut uman...si uitasem sa fiu asa....sunt plin de mine si de toate repulsiile trecutului pe care le-am ingurgitat nemestecate...sunt o scarba de om ce-si pune sufletul pe tava ingratilor ce nu stiu a aprecia ....nu-mi gasesc locul la dracu printre astia de-si zic oameni....printre maldarele de carne putind a dezastru academic de la o posta...nu gasesc ma refugiul in lumea asta de tot rahatul si toate loviturile primte m-au facut mai semet....mai prost decat prostimea....mai urat decat uraciunea insasi....si cand sunt martor la decesul iremediabil al cuiva...mor odata cu el....si mor lent fara de lumina...si ma sting precum o lumanare de ceara alba in negura noptii....
 - spune si tu ca l-ai vazut acolo...ce mare rahat.....spune in timp ce-si aprinde o tigara de foi....de unde dracu are asta bani de tigari din foi.....?.....
- pai cum sa spun asa ceva...daca nu a fost asa?ma rotesc pe un scaun rotativ asezat langa un perete static....el poate fuma...eu nu...ce idiot...ma gandesc cum l-as da gata dintr-o lovitura direct in barba aia de grobian....
- daca vrei succes....ai..daca nu....stai in colivia ta si este mai comod....acum de tine depinde...ranjeste ca un idiot ....starea de nervozitate ma tradeaza fara sa-mi tradeze gesturile...il privesc cum jubileaza.....
- nu o fac..clar....raspund in timp ce-mi privesc pantofii "de ginere" asa cum mi-a spus "D" cu cateva zile in urma....
-atunci o sa pierzi....garantat...veni raspunsul .....
-mai bine pierd decat sa fac asa....asta nu intelegeti....ma priveste ridicandu-si sprancenele alea mirosoind a formol balsamic...
-te-ai schimbat tinere....rau...nu asa....ai patit ceva?..te ajutam cu ceva?cunpsc limbajul...cunosc accentele....stiu ingratitudinea...
- nu ...nu m-am schimbat...asa am fost intotdeauna...numai ca am fost putin deviat...rostesc clar si apasat pentru a nuanta ceea ce trebuie sa inteleaga idiotul din fata mea...
- pai daca este asa...o sa avem grija sa-ti fie si mai bine....ranjeste....dau sa ma ridic...cele cateva clipe petrecute acolo mi-au dat impresia unui rahat de veac ce nu mai trece....
- gasiti pe altcineva pe care sa-l frecati cum vreti voi...nu pe mine....gata....ma ridic instinctiv....nu astept raspunsul...nu am timp sa astept raspunsul....stiu urmarile...stiu si "beneficiile"....stiu ca semnez sentinta mea cu sange rece...mi-e frig...si tot sangele din lume nu-mi ajunge sa-mi incalzeasca trupul inert....aprind o tigara...trag ca bezmeticul din ea de parca ar fi ultimul fum....privesc cerul...am puterea sa vad soarele prin toti norii ce se gatuie demonic...astazi am facut ce trebuie....la dracu....

0 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

No offensionum

15:35:00 Devill Advocate 1 Comments

sursa:http://narutofanon.wikia.com/
Am prea putin timp sa spun ceea ce simt...si daca as avea tot nu mi-ar ajunge...sunt bantuit ca un cimitir de corpuri inerte si zambete fatidice...cine dracu sa-mi inteleaga mie postarile ...cine sa le disece si sa arunce cu maldare intregi de noroi....ce sa uit cand nu pot...ma innec in fum gros de tigara trasa pe nerasuflate....beau lichidele negre  ca un apucat, dominat de pofte poftite cu atata ardoare...ma inlantui in ameteli din ce in ce mai ciudate si incep sa ma obisnuiesc cu stari pe care nu le-am avut niciodata...
Cred cu tarie ca traiesc ca sa am pentru ce muri...si mor pentru ca am trait....miros a parfum scump si impart zambete la pret de farmec....sunt comunul din tine si complexul din ea....astazi sunt atat de nepasator incat ma doare tot ceea ce se intampla....sunt greu ma...greu de citit...si nici dracu nu ma poate intelege...o minte alambicata si un creier mult prea sfaramat....zambesc ca sa pastrez situatii favorabile..si-mi pare al dracului de rau ca nu traiesc decat pentru ceilalti...sunt judecat gresit fara sa-mi fac faptele si izbavesc pedepse ce in mintea traumatizata a unora trebuie sa se intample cu certitudine...mi-e scarba de avortonii ejectati fara pic de remuscare si de calaii ce-si sug singuri atarnarile in timp ce-si fac selfie....mi-e intr-un fel demonic si.....
-buna ziua.....spuse in timp ce ma privea.....
-buna ziua....dau sa ma asez.....aaaa, nu acolo...la mine in birou zise in timp ce aranja niste foi aruncate aiurea pe birou...
- v-am adus si factura....si chitanta....spun fara sa o las sa termine de aranjat....ma priveste zambind....
- mda...din pacate nu o sa va platesc acum.....nu avem cash deloc....deja sangele este impins cu putere spre extremitatile si asa prea obosite....ce mama dracului ma....asta rade de mine....
-pai am batut drumul de pomana sa inteleg nu? ii raspund in timp ce-mi caut un punct de sprijin....
- deloc.....mai vorbim...socializam....oricum de la ultima intalnire mi-a ramas mie asa intiparita imaginea dvs.....spune cu nonsalanta....
- am venit degeaba.....continui  eu....
- eu sunt degeaba? rade ca o maniaca..depresiva...anxioasa....credeam ca sentimentul este reciproc.....
- este pe dracu ....nu este niciun sentiment.....clar?....ies trantind usa in urma mea....nici nu ma intereseaza ca se uita toata lumea la mine....idioata naibii....

1 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Intus diaboli

15:17:00 Devill Advocate 6 Comments

sursa:http://shareyourwallpapers.com/
Sunt prea tanar ca sa fiu batran de acum...si cu toate astea sunt atat de terfelit de toate cate se intampla in jurul meu incat corpul nu mai reactioneaza asa cum o facea odata...reactii incete si dureroase ma imbratiseaza, creierul refuza sa transmita informatiile cu exactitate....imaginea din spatele retinei monitorizeaza continuu clisee parca rupte din realitate...clisee si fapte ce ma bantuie neincetat....ceea ce se vede la suprafata nu este si ceea ce exista si in interior...gaurile din suflet s-au marit cu timp lasand locul abisului....nu vreau o transformare...nici nu vreau sa aud de asa ceva....in fiecare zi se duce o intreaga cruciada o lupta inegala din toate punctele de vedere....traiesc fiecare clipa la intensitate maxima si parca nimic nu ma mai sperie...am vazut multe si am trait si mai multe ...parca o nevoie de "ce se mai poate intampla" ma impinge de la spate in fiecare zi a existentei mele....caut neincetat refugii si nu ma refugiez cand le gasesc....catalogari...arogante ..apelative...obscenitati...cu toate-s obisnuit....saruturi pe obraz si gheare in spate....priviri magulitoare si pline de subinteles...strangeri de mana sincere si sageti fierbinti in spate....toate...toate sunt ale mele...si pe toate le primesc....pana ce ultima picatura se va scurge din trupu-mi infierat de atatea chinuri vremelnice.....
- as vrea si eu o cafea...ies putin...si cum nu o sa gasesc pe aproape cred ca o sa dureze cam 30 de minute.....ii spun celui care pazea monstrul....se uita la mine complice...nu sunt complicele nimanui si mai ales al lor...dar de data asta ...chiar mi-e pofta de o cafea....il las in urma zambind satisfacut....pana sa parasesc incinta privesc cum inauntru intra 5 zdrahoni....ma fac ca nu aud nici vaietele si nici zgomotul infundat...ignor strigatele....am facut ce trebuie.....pe undeva s-a facut dreptate....din pacate nu se poate ochi pentru ochi si dinte pentru dinte....dupa ce-mi termin cafeaua intru din nou ...sangele-i siroieste puternic de la o arcada sparta...ranile tradeaza o lupta inegala in care nu a avut ce sa faca decat sa-si primeasca ceea ce i se cuvine....langa el o uniforma albastra ma priveste surazand.....
- sefule, ai iesit sa moara mama si astia dupa ce ai plecat m-au rupt cu bataia....spune stergandu-se pe fata cu dosul manecii.....omul de langa el ma priveste senin....ii vad stralucirea din ochi cum scapara de multumire.....NU VA LUATI DUPA EL....zambeste...A DAT CU STANGUL IN DREPTUL....DIN GRESEALA........

6 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Damned soul

15:53:00 Devill Advocate 2 Comments

sursa:http://www.gamefaqs.com/
Toate cate au fost....toate cate s-au petrecut
au lasat in trupul meu insangerat, rani devastatoare si repulsii fara margini...nu sunt un demon prin definitie...la dracu...dar nici inger nu sunt...reusesc sa mor de fiecare data cand ma trezesc la viata si demonii din mine ma rup in fasii de carne sangeranda.....
Masca asta de rahat nu ma face decat sa ma afund din ce in ce mai mult intr-un noroi incandescent...simt cum milioane de sageti unse cu venin ma strapung lasandu-mi trupul inert....simt gustul otetit servit cu patos din bureti mustind a pierzanie....nu mi-e bine de loc asa si nici altfel nu cred ca mi-ar fi bine...am lasat sa treaca totul peste mine si nu mi-am dat seama ca in trecerea lor am reusit sa mor atat de estetic....infumurarile si nebuniile mele m-au dominat si m-au impins la nevolnicii demne de scenarii elucubrante...am rezistat si am luptat cu demonii din mine sa fiu bun...sa nu omor inainte de a fi omorat...am visat vise visate numai de nebuni frumosi...am sadit si am plamadit clipe ....am urcat si am coborat .....pot sa fac orice si nimic nu mi-e interzis....gresesc in fiecare clipa a unui sistole si uit sa mai respir in diastola regulata a unei inimi uman de inumana....uit ca ziua este facuta din ore si-mi bat joc de fiecare secunda a unei ore....trezesc si nasc pasiuni nedemne de mine si-mi fructific fiecare sansa de a nu mai fi demon....sunt pagan cu credinta exacerbata si inger cu suflet de demon....lasa in urma mea ceea ce nu vreau sa iau cu mine..insa....
-ce te face sa te inconvoi de durere.....ce te ingenuncheaza?
- gandul ca maine nu ar mai fi aici.....la dracu....

2 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Invictus

14:48:00 Devill Advocate 1 Comments

sursa:http://www.hdwallpaperpc.com/
Asta mi-ati facut, m-ati terfelit asa cum a-ti vrut...v-ati salvat sufletele in timp ce al meu ardea in flacarile iadului...nici macar nu m-ati privit in ochi....INGRATILOR....da..voi ce mi-ati rapit tineretea si clipele ce-mi apartineau...noptile in care trebuia sa visez....zilele in care trebuia sa traiesc.....toti cei care v-ati sters picioarele murdare cu trupul meu garbovit de oboseala si stres...voi si numai voi ...m-ati vrut cazut dar m-am ridicat...m-ati vrut mort dar am inviat....
Tu cel caruia i-am salvat fiul de ascutisul furcilor caudine....tu care nu te-ai uitat la cei 2 ani ai mei care au trecut pe langa mine si nici macar nu ai stiut a spune ...MULTUMESC!
Tu cea careia i-am redat libertatea sotului cu pretul noptilor ce nu le-am dormit...tu care acum esti in bratele lui datorita mie....
Voi cei care v-ati imbogatit datorita mintii mele si a spiritului tanar....voi cei care acum stati in lux si va simtiti atat de mari...atat de puternici....
Voi cei care m-ati vandut pe 2 arginti si pe un sarut pe obraz....voi care m-ati imbratisat simtindu-va ghearele ascutite in trupul meu inert....
Tu bestie cu chip de om ce-ai vrut sa-mi asupresti viitorul printr-o foaie de hartie semnata in alb...tu nemernicule fara pic de verticalitate si moralitate....suflet gol si vandut Diavolului....pentru o functie de plebeu...
Voi ce-mi impartasiti sufernitele voastre si care plecati fara sa va uitati inapoi....ce va preumblati ca niste fantome reci prin biroul meu cald....
Voi ce mi-ati amenintat familia si v-ati ras in barba de fapta voastra barbateasca...voi si numai voi care va ascundeti dupa propriile voastre umbre ca niste trecatori efemeri prin viata....
Voi care mi-ati schingiuit sufletul prin tradarea voastra ..voi de care mi-e scarba numai cand va privesc..si voi radeti...si eu mor...
Voi toti m-ati transformat intr-o bestie..intr-un demon ce nu-si mai gaseste linistea si nici locul...intr-o creatura cu chip de om care nu-si mai acorda nicio clipa de liniste stigmatizat de "pecetea" VINOVAT fara sa fiu judecat....intr-un trup fara suflet ce-si cauta locul in care va disparea pentru totdeauna...
Sunt atat de scarbit...atat de obosit...simt ghearele si privirile...simt trairile tuturor celor pentru care am raspuns prezent...traiesc in timp ce dorm cosmarurile ce-mi bantuie linistea ...desertaciunea imaginilor si a clipelor petrecute prin morgile si penitenciarele pierzaniei....simt toate aste si masca asta nu ma mai slabeste...simt neputinta ce-mi demonstreaza ca nu pot face nimic sa indrept anumite lucruri....sa dau viata din nou...sa redau speranta...bucuria de a trai....mi-ati transmis starile si trairile voastre si mi-ati luat fara sa-mi cereti...v-am oferit fara sa pretind.....

1 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Fuck off

14:03:00 Devill Advocate 6 Comments

sursa:http://principlesinliberty.blogspot.ro/
- stabilesc pana la termenul urmator o cautiune de 16.000 lei...o privesc cu cata nonsalanta a spus-o....fata plina de fard dat intr-un strat gros si rictusul de hiena o fac sa semenea cu o stafie....o privesc pe clienta mea...inca nu stie ce s-a intamplat...nu constientizeaza.....inchid ochii....totul se invarte in jurul meu...coasa doamnei in negru ma spinteca in doua.....si demonii au suflet......si sufletele au demoni....LA DRACU!!!!Si aseara totul era stabilit...totul era uman de rational...cand ma stransese de mana si-mi promisese ca pentru clienta mea va fi ok...am zambit si am crezut ca totul va fi asa cum trebuia sa fie....scarba de care daduse dovada ma sficuia la fiecare privire...sunt atat de confuz si totusi atat de lucid...nu pot sa privesc decat ceea ce mnumai eu stiu...nu pot sa traiesc decat ceea ce mi-e dat sa traiesc....din roba aia neagra ma privea sfidandu-mi si cel mai mic santulet de pe scoarta cerebrala...nu stiu unde am gresit si nici unde s-au scurtcircuitat sinapsele...nu stiu si nici ca ma mai intereseaza...
- este de bine? ma intreba clienta mea.....o privesc mai mult fortat de imprejurare....
- e' bine pe dracu...nu este bine deloc....
- pai si eu ce fac acum?
- nu stiu...reusim noi cumva...desi....nu prea ma cred nici eu.....as pune sa fie biciuita pentru nonsalanta si perfiditatea de care a dat dovada....as pune-o infierata la zid....as...la dracu....nu mai stiu ce as face....eram atat de sigur ca reusisem...eram atat de sigur de mine incat puteam sa-mi pun capul pe un rahat de esafod....sa-mi semnez singur sentinta....si tot eu sa mi-o transmit intr-un plic alb insemnat cu litere negre "pentru justitie a se inmana cu prioritate"....nu stiu daca mai pot respira...si cuvintele rostite ma bulverseaza ....gandesc satanic si despotic...diavole....obisnuieste-te ca nu esti tu demonul suprem....sunt obosit...oboseala ma apasa si-mi inchide ochii lasandu-ma usor spre alte dimensiuni...ameteala ma trezeste inumam...ma face sa mor de durerea somnului ....mi-e dor sa dorm si sa nu mai stiu de nimeni si de nimic....mi-e dor sa dorm....nenorocita dracului....

6 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Wtf is Devill Advocate?

15:56:00 Devill Advocate 4 Comments

O descriere pe care nu mi-am putut refuza-o....o descriere scrisa atat de prefect..facuta unui imperfect ca mine ....http://damafarasecrete.eu/cine-este-devill-advocate/, de pe blogul Damei fara Secrete....cu multumiri si plecaciuni..
Chiar așa, cine este Devill Advocate? Un personaj, dracul însuși, o entitate, o iluzie a unei vieți inexistente?! Cine e el până la urmă? Poate că Devill este machiavelic, rău, macabru, berbant, nemilos, exagerat, instigator, crud, întunecat, urât, înfiorător, periculos… poate că este în mii de feluri sumbre. Dacă vreți, este exact cum îl percepem fiecare. Dar de ce?! Se spune că omul este capabil să vadă în altă persoană exact ceea ce se află în el însuși. Eu îl percep pe Devill ca pe o oglindă… o oglindă menită să reflecte cea mai de preț virtute a unui om sau cel mai mare păcat.
Dacă privești atent și profund, dacă îi cugeți articolele în detaliu, îți vei da seama că Devill este oricum, mai puțin banal sau comun.
Este machiavelic pentru cei care nu îi cunosc trecutul și prezentul. Rău pentru cei care nu îi înțeleg motivele. Macabru pentru cei care nu îi înțeleg articolele. Berbant pentru femeile care îl doresc, dar nu îl pot avea. Nemilos pentru cei care cer și nu primesc ajutorul, pentru că nu îl merită, nu s-au străduit suficient sau nu au încercat toate soluțiile. Exagerat pentru cei care nu-i cunosc realitatea trăită în fiecare zi. Instigator pentru cei care nu se pot ridica la nivelul lui intelectual. Crud pentru cei care nu suportă adevărul și preferă minciunile frumos împachetate. Întunecat pentru cei care habar nu au că în viața asta nimeni nu este întru totul bun sau întru totul rău și fiecare dintre noi avem înăuntrul nostru atât întunericul, cât și lumina. Urât pentru cei care nu au răbdarea și iscusința de a trece de aparențe, pentru cei care nu pot să-l determine să le arate și partea frumoasă și bună a personalității lui. Periculos pentru cei care se tem de dreptatea lui sau nu îi pot face față. Înfiorător pentru cei care nu înțeleg că viața nu este ușoară și nici dreaptă. Ba din contră, trăim într-o lume în care dacă nu ești puternic și nu-ți adaptezi felul de a fi după meritele oamenilor, ajungi o minge de ping-pong în mâinile profitorilor și a celor de rea-credință.
În esență Devill Advocate este un om, nu ca oricare altul, însă un om care a adunat în sinea lui o mulțime de umbre. Aceste umbre, oricât ar părea ele de înfiorătoare, nu i-au stins bunătatea. Ea este acolo, pulsează, dar ca să o vezi și să o primești, trebuie să o meriți. Este de ajuns să-i citești articolele și-ți vei da seama că Devill trăiește o viață de neimaginat. Oricât aș încerca, nu pot să-mi imaginez viața lui, n-am trecut niciodată pragul judecătoriei, însă pot să simt stările vii pe care el le transmite în fiecare articol. Durerea și dezgustul pentru nedreptățile semănate în lume de alții sunt mai mult decât evidente. Este un om care trăiește fiecare nedreptate și suferință. Un om care deși este măcinat de demoni și ar putea foarte ușor să pice în patima răutății depline, are puterea necesară de a merge înainte fără să-și trădeze principiile și valorile. Valori și principii care pentru mulți nu sunt decât niște „indici” peste care pot trece oricând și oricum. Devill are coloană vertebrală. O coloană ce nu poate fi frântă, nici îndoită.
Ați auzit vreodată de estetica urâtului?! Este o formă a artei literare care exprimă frumosul în cuvinte și asocieri… șocante! Asta face și Devill, apelează la estetica urâtului pentru a creiona în scris fața monstruoasă și degradantă a lumii. Sunt sătulă de clișee, de povești superficiale, de „zânisme”, de scrieri care promit doar happy end-uri. Foarte puțini avem parte de happy end-uri, cei mai mulți dintre noi rămânem nefericiți și neîmpliniți până la sfârșitul vieții. Nu mulți au curajul să spună adevărului pe nume. De ce? Pentru că adevărul sperie și obligă la schimbare. Devill ne trezește la realitate și ne descrie o lume la care noi nu avem acces, dar ea există și devorează mase întregi de oameni.
Fără să par infatuată afirm că eu și Devill ne asemănăm cel puțin într-o privință – amândoi scriem pentru a trăi, pentru a putea respira, pentru a face față zilelor chinuite pe care de bunăvoie am ales să le trăim, pentru a ne ușura sufletele împovărate de toată acea durere mută, dar violentă, care zace în noi. Nici eu și nici Devill nu suntem depresivi, suntem empatici, iar empatia doare, fraților. Doare până-n măduva oaselor. Empatia te face să suferi și-ți insuflă acel sentiment sufocant de neputință. Devill face bine multor oameni, însă când nu poți face un bine tuturor oamenilor, când nu poți extermina nedreptatea, nu poți fi nici fericit, nu te poți simți împlinit. Să-i ceri lui Devill să închidă ochii, să treacă cu vedere nedreptatea din jur, să fie mulțumit cu ceea ce reușește să facă bun pentru oameni, este ca și cum i-ai impune să fie mediocru. Iar el este oricum, mai puțin mediocru. Aspiră să atingă absolutul și probabil că într-o zi va reuși. Este puternic și de o inteligență… adevărat înspăimântătoare.
Aș putea scrie despre Devill Advocate la nesfârșit, cuvintele nu-mi lipsesc, însă… tot ar fi prea puțin. Cel mai bine este să-l descoperiți voi, însă credeți-mă… este precum o oglindă și scoate din noi exact ceea ce încercăm să ascundem: slăbiciunea, păcatul sau virtutea cea mai de preț! Pare vrăjitorie?! Deloc! Citiți și o să descoperiți.

4 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Fear

15:48:00 Devill Advocate 15 Comments

sursa: www.gstatic.com
Poti lupta cu toate creaturile pamantului..cunoscute si necunoscute..dar nu poti lupta cu tine...esti ceea ce ai zamislit si zambetele pe care le culegi se transforma in monumente de ura pasionala....
Obosesc scriind intamplari intamplate intr-o lume intamplatoare...unde totul este intamplator si nimic nu se intampla fara rost...Pot povesti iubiri imposibile si pot iubi imposibilul...sunt atat cat ar trebui sa fiu si nimic mai mult decat ceea ce sunt....
Vanez himere la pret derizioriu si le transform in realitati crunte dar adevarate...mint cu nerusinare fara sa-mi pese ca spun adevarul mintind....creez repulsii grotesti in jurul meu si sunt urat pentru asta....sunt aievea unui mastodont cazut din ceruri pe o planeta necunoscuta mie...ma crucesc de prostia de care dau dovada halcile de carne din jurul meu si-mi vine sa ma schingiuiesc singur ca nu-mi gasesc locul aici....sunt atemporal si nu-mi place sa repet asta...sunt sodomizat de gandire aidoma celorlalti si sunt foarte putini care gandesc ca mine...suntem din ce in ce mai putini si-mi pare al dracului de rau ca la putere sunt idiotii slugarnici, limbistii fara de limbi...femeile usoare lasate grele doar din dorinte de acaparare....onanistii ce-si ling atarnarile si-si arunca refularile in eter....tarfele ieftine ce se vand pe cativa arginti....si analfabetii ce-si scriu numele dupa poza de la buletin....
Sunt din ce in ce mai incordat....si mi-e groaza de ceea ce vad in jurul meu...mi-e groaza de groaza lor....mi-e frica de frica lor....mi-e dor de oamenii destepi ce-si ascut sabiile in cerneala...si de carturarii ce-ti taie capul doar din cuvinte....mi-e teama ca plebeii habar nu au pentru ce muri si nici ca telul lor nu este acela de a reusi...mi-e teama pentru mine si ai mei...pentru cei ce inca accepta prostia doar ca o boala incurabila....si nu cred in vindecarea ei...mi-e teama ca intr-o zi ....o sa ma sfasie ignoranta prosteasca a lor si o sa ma tavaleasca prin siroaie de mocirle imputite....aratandu-ma cu degetele infecte ca pe un paria....mi-e teama ma ca prostia nu are teama si niciun scut zamislit nu ne poate apara de dobitocii ce-si striga aiurelile nascute din avorturi spontane....mi-e teama...dar nu am teama...caci teama mea este aceea ca nu mi-e teama....si de aceea....sunt aici....si ei ar trebui sa se teama.....

15 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Road to hell

15:28:00 Devill Advocate 12 Comments

sursa:https://www.wattpad.com/
Simt cum lichidele se scurg prin venele slabite ....pot sa respir doar cu oxigen pompat de aparate silentioase....zecile de intepaturi ma furnica si nu-mi ofera efectul de trezire la viata...sunt inert si inertia ma face sa stau intins pe salteaua de plastic necasant...ritmul decelarat al unei inimi obosite se aude precum o picatura intr-un vas cu apa...aud tot si nu pot face nimic...pot face nimic si tot pot face ceva...asta este bine...si cred ca nimic nu este intamplator...adorm si ma trezesc in ameteli din cele mai ciudate si creierul reactioneaza haotic la starea mea febrila...vegetativa chiar...imagini ce-mi concentreaza atentia ma distrag de la adevarata mea vizita acolo...sunt doar un vizitator ordonat ce nu se misca nici chiar obligat de catre gazda sa...neputincios si plin de el..mirosind a parfumul unei perfuzii perfuzate la repeziciune..sunt obosit cu mine...si plin de viata fara de viata....sunt atat de inert incat simt sufletul cum leviteaza  incet spre carari abisale....durerea din ceafa ma strapunge si-mi produce dureri necunoscute pana atunci....demonul din mine nu poate face fata unei asemenea atrocitati inumane...eternitatile se intalnesc la limita realitatii....durerile venite din fiecare brat se conexeaza intr-una singura ce curge spre coloana nevertebrata....gulerul de plastic ma strange atat de tare incat simt cum ma sufoc real de ireal...respir ca sa pot trai...traiesc ca sa pot respira...mi-e pofta de tigara...o pofta a dracului de mare...as devora fara oprire un pachet intreg....tigara dupa tigara...fum dupa fum..ordonat ..calculat...haotic...mi-as fuma mintile al dracului de meticulos....imaginea fiicei mele apare in momentele in care eu dispar...ma trage atat de tare incat smucitura ma face sa revin de acolo de unde nimeni nu ma vrea plecat....aud voci ce nu-mi dau voie sa plec....stai cu mine...stai cu mine....intercalate cu disperarea anxioasa.....il pierdem ma ...il pierdem.....iar eu..eu sunt mai treaz ca niciodata...inconstient de incostienta mea...
Azi este luni.....o zi de luni pe care o iubesc cum nu am iubit vreoadata....o zi de luni speciala....o zi de luni in care frigul de afara nu ma intereseaza ...si nici ploaia....astazi diavolul din mine este inger....si niciodata nu a fost asa....astazi te iubesc pe tine mai mult decat crezi....astazi te ador....astazi zambesc cum nu am mai facut-o vreodata....astazi toate cate au fost...s-au trecut si nimeni si nimic nu ma poate opri din drumul meu....mi-e dor de mine si de cel ce era sa nu mai fie....astazi este luni la dracu...da....luni....si eu sunt aici....si tu esti aici....astazi sunt asa cum ar fi trebuit sa fiu demult....si am avut nevoie de 10 minute sa-mi dau seama ca nu mai puteam fi deloc....si da...ziua ce o uram cel mai mult...astazi mi-e draga...atat de draga incat as vrea ca toate sa fie luni...in pofida tuturora....si mi-e al dracului de bine asa cu mine....cu exceptia unei stari nemernice de amtelea ca ma seaca iremediabil...insa...ea face parte din peisaj....al dracului de bine...o consecinta normala a unui fapt prostesc dar atat de real....
Nu ma astept sa-mi inteleaga prea multi postarea si nici nu ma intereseaza....ma astept insa ca eu sa transmit exact ceea ce am vrut...exact ceea ce am simtit si simt....exact ceea ce conteaza....caci astazi...astazi m-am intors.....este luni.....la dracu.....

12 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Suicidal tender

15:33:00 Devill Advocate 19 Comments

sursa:http://hashovers.info/
Cel ce nu a gresit sa arunce dracului odata cu piatra aia...cel ce a gresit sa faca bine sa o primeasca direct in crestet..sa sara creierii improscand prostimea culta si satanica in gandire...
Am obosit atat de rau incat nu-mi simt oboseala..strang din dinti si las fumul de tigara sa se ejecteze prin narile dilatate de tensiunea intracraniana...privirea de ansamblu ma face sa constat himere ce-si cauta locul printre muritori...miroase a esenta fina la mine in birou...aspra precum scoarta de copac imbatranit...citesc dosare cu suflete pierdute...multe dintre el salvate in ultima clipa de la moarte de catre nemernicul de mine....posibilitatile in unele dintre ele au fost reduse la zero iar reducerea aceasta nevolnica a adus castigul...memoria-mi joaca feste si-mi amesteca numele sufletelor ce-si gasesc sfarsitul in niste rahaturi de coperti de carton ....
Ghearele infipte in spate in timp ce imbratisarile se strang....zambetele largi ce inhiba pornirile grotesti...dorintele mistuitoare...tradarile pe cativa arginti amarati...la dracu..toate cate au fost sunt asa cum nu ar trebui sa fi fost...ceasul de la mana straluceste contrastand cu starea mea emotionala...psihic si clinic..sunt decedat...vinerea intru in moarte clinica....si toate simturile ascutite sunt tesite precum cutitele ce taie fierul....fumez din placerea de a-mi fuma mintile...si deja la ora asta un pachet este deja istorie....ma cat de nenorocit sa fiu cu mine si inconstient incat sa nu-mi dau seama ca sunt asa....
-ai terminat o intreb eu pe 'I' privind-o cum zambeste...lucram de ceva vreme impreuna...multe au trecut peste noi...si furtuni ..si ploi..si toate cate au mai fost....imbracata in blugi se simte confortabil...asa ma simt si eu caci vinerea este singura zi in care le-am dat voie sa fie asa...su eu la fel...
-a, nuu, nici nu m-am apucat....zice in timp ce-si aranja dosarele aruncate anapoda pe birou...
-cum ma nici nu te-ai apucat?....privesc cum sunt privit ...simt cum sunt privit....ador sa nu fiu privit asa....pai actiunea asta trebuia sa fie gata astazi....si tu la ora asta spui ca nici nu te-ai apucat....pe bune....nu am fost clar sau ce...ca nu inteleg.....aprind instinctiv o tigara...trag cu nesat...plamanii se maresc sub apasarea nicotinei...
- dar nu am avut timp serios....
-si crezi ca ma intereseaza asta?de ce nu ai facut ce ti-am spus....deja lucrurile capata o forma neregulata a unei discutii ce nu trebuia sa fie avuta niciodata...nu poti..nu poti...faci frumos bagajelele si mergi in alta parte...
- lucram de aproape 10 ani impreuna si tu-mi spui mie sa plec daca nu-mi convine?
- da...exact asta spun...si cand vreau ceva trebuie sa se faca...asa se lucreaza...asa vreau eu...asa trebuie...de ce?pentru ca asa vreau!!intelegi??pentru ca te platesc sa faci ceea ce-ti spun....sunt deja nervos si parca fiecare bataie a inimii mele naste zgomote infernale...poate ca am obosit si eu..poate ca nu mai pot sa port povara pe care ceilalti din jurul meu o arunca...au trecut vremuri peste noi si nimic nu m-a oprit din drumul meu....ma intorc...instinctiv dau sa plec...o privesc cum incepe sa planga...ma uit la "A" cum cocheteaza cu starea de spirit creata...lasa privirea in jos...se face ca lucreaza intr-un rahat de dosar din care probabil o sa-si primeasca salariul....toti dracii din mine sunt de nestavilit..sunt de neoprit si-mi simt pulsul cum o ia razna...creierul simte caldura pulsatiilor nascand senzatii demonice....si astazi...nu ai sa pleci pana nu termini...clar da??nici macar nu astept raspunsul...nu ma intereseaza si nici nu am chef de rahaturi de explicatii puerile...am obosit  si psihicul meu ma contracareaza demonic....intru in birou....la dracu cu toate si cu toti...trebuie sa faca ceea ce spun eu pentru ca asa este bine...pentru ca am fost platiti sa facem asta...pentru ca cineva asteapta ca noi sa ne facem treaba...ma asez la biroul din lemn masiv...ma strange al dracului de tare incaperea asta..deschid geamul ca sa pot respira.....tigara inceputa mai devreme nu ma mai multumeste....o urmeaza alta...privesc pierdut spre tot ce a fost...spre tot ce va fi fost....nu...nu am de gand sa ma opresc aici...sunt fara scrupule si scrupulele ma supun...sunt obdesat de imprejurari nefaste si obsesia trebuie transformata in ordine ordonata...poate ca sunt rau..dar nu-mi mai pasa de cevea vreme daca sunt categorisit inger sau demon...bunatatea mea nu este rasplatita cum se cuvine si daca numele scris pe perete cu litere negre ma face sa-mi urmez visele...imprejurarile-mi arata contrariul....o secunda in care fumul gros se joaca in vartejuri halucinante face creierul sa-si capete linistea necesara...sorb cu pofta din cana de cafea...a dracului combinatie letala...sunt drogat ..tocmai bun de pus in pamant...inuman...si .......
- auzi?...haide pana la mine te rog.....o strig pe "I" ....intra in birou....miroase a mine de la o posta...si mirosul asta mi-e atat de cunoscut....tot ce stia stia de la mine..tot ce invatase furase de la mine...a fost aici de fiecare data cand eu nu am fost...a fost acolo cand eu eram aici...si peste toate au trecut anii...si astazi...astazi....
- bai, te rog sa ma scuzi pentru mai devreme...desi tu trebuia sa-ti ceri scuze....ii spun raspicat ...ma foiesc pe rahatul ala de scaun de zici ca sub el ard flacarile iadului...si nu ca nu ar fi adevarat....poti pleca la finalul programului fara probleme....ma priveste mirata...stie ca eu nu sunt asa dar mai stie si ca pot fi si altfel...ma cunoaste atat cat sa nu insiste in explicatii...
- multumesc....zice....pot sa plec?se uita la mine si-mi stie raspunsul fara a fi previzibil...
- da...poti.....adu-mi mie dosarul...termin eu ce tu nici nu ai inceput...inchide usa in urma ei...ce dracului ma sunt atat de cretin...ma...eu dispun aici..nimeni altcineva...eu si numai eu...eu diavolul...eu ingerul...dracu sa ma ia daca nu sunt confuz si totusi...multumit...multumit de mine si nu stiu de ce....platesc sa-mi fie facuta treaba si pana la urma o fac singur...sunt atat de dificil incat nici macar eu nu ma inteleg...dar poate ca puterea exemplului este cea mai buna...desi m-am saturat sa fiu exemplu..nu mai am rabdare sa fiu...nu mai am putere sa fiu motorul nimanui....asta este...si ceea ce spun fac...acum este tarziu pentru discutii inoportune si fara substrat....a stat atata langa mine....stresul a macinat-o si pe ea in fiecare zi precum picatura ce pica in picaturi mici si incadescente...oboseala-si spune cuvantul....ies..nu-mi mai aduci odata dosarul ala??ascult linistea ce-mi urmeaza intrebarea...o vad schimonosita si fara zambet....ma priveste....
-nu stiu unde l-am pus...cred ca l-am pierdut.....simt cum se invarte totul in jurul meu...simt cum...la dracu cu toti si cu toate....mi-e atat de ciuda ..mi-e atat de rau si raul ma face sa devin inuman....atat cat sa nu pot muri, atat cat sa pot respira toxic...la dracu....mai bine demon decat inger....am un gust amar si durerea din piept ma face sa ma inconvoi de durere....nu am aer si simt ca ma sufoc...ma inchid in birou fara sa mai zic nimic....nu-mi rasuna in minte decat acele cuvinte ce-mi sficuie cu placere sadica sufletul.....aceleasi cuvinte ce ma fac sa urlu de durere....mai bine demon decat inger.....

19 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Black monday

15:06:00 Devill Advocate 21 Comments

sursa: http://www.loveitsomuch.com/
Cel ce nu este ca mine este impotriva mea...cel ce este impotriva mea cu siguranta nu este ca mine...frigul pe care-l simt ma repugna transformandu-ma intr-un cadavru...fiecare farama din mine este transformata dupa chipul si asemanarea demonului ce-si are locul de veci corpul meu...ma trezesc in umbra unui vis visat de multe ori si tot ceea ce am..este si ceea ce sunt...nu pot uita ceea ce trebuie uitat...nu pot omoari nici vise si nici sperante...nu pot la dracu sa adorm cu gandul ca nu am facut nimic...nu pot sa visez stiind ca nu este nimic de visat...cum dracu sa ma resemnez ca nu mai este nimic de facut si tot ceea ce ar putea fi facut nu mai are sorti de izbanda....tastez pe taste innegrite de cuvinte grele si incerc sa scriu fara sa ma opresc....sunt demonul din demoni si ingerul din diavoli....
- poti sa treci asa peste toate fara sa-ti pese de nimeni si de nimic?
- da....clar da....
- si nu ai remuscari?
- nu.....
- inseamna ca nu ai suflet ma...asta este....
- nu, l-am vandut demult diavolului.....zic eu in timp ce-mi aprind o tigara...
- si de ce ai facut-o?
- pentru ca trebuia.....raiul asta de care-mi spune toata lumea...nu este aici ma  pe pamant...aici este iadul ma....intelegi?
- traiesti in lumea ta .....treaba ta....
- da ma..lumea mea..aia hidoasa de care-ti povestesc si tu razi si crezi ca nu exista...
- pai nu cred asa ceva ma...nu cred ca poate exista asa ceva....esti sumbru...ai privirea aia care ma hipnotizeaza....nu stiu ma ce esti....ma fastacesc, ma pierd total...nu stiu ...
- te fastacesti...buna asta...la varsta ta te fastacesti....
- da..la varsta mea am luat-o razna asa este clar...si nimeni nu m-a facut sa o iau razna pana acum....numai tu...ma sugrumi, ma omori intelegi?
- nu...deloc...zambesc complice cu diavolul din mine....stiu ca pot mai mult insa nu vreau..situatia deja este destul de tensionata pentru ea si nu as vrea sa degenereze si mai mult...
- dar tu...tu ce vrei de la mine ca ma invarti si faci ce vrei din mine?
- ti-am facut ceva rau?
- ma ranesti cand te porti asa...ma bulversezi...apari si dispari cand vrei tu si acum ai pretentia ca eu sa te ascult...si sa-ti fac pe plac...
- ei nici chiar asa....spun in timp ce ma ridic de pe scaun....iau haina de pe spatarul scaunului...dau sa o imbrac...parfumul ce-o invaluie miroase a esente aspre...mult prea grele pentru materialul din care este confectionata....dar stiu ca ai sa-mi faci pe plac...spun zambind....
- da...ai dreptate....stiai ca esti un nenorocit?spuse in timp ce se foia pe scaunul comod din piele neagra....
- da...si unul al dracului de determinat...dar tu stiai ca indiferent de ceea ce fac...si cum ma port...nu o sa fie niciodata nimic intre noi?
- stiu...si mai stiu ca nu multe inteleg asta...
- si tu intelegi....deja sunt aproape de iesire....pantofii lucesc halucinant in lumina obscura a unui rahat de neon ce palpaie a pierzanie...
- poate....dara daca te mai joci cu mine...nu o sa mai inteleg nici eu....si nu se stie niciodata....
- ai si tu dreptate....insa crede-ma ca nu sunt pentru oricine....
- pai eu sunt oricine ma?? o vad nervoasa..o simt fierband in suc propriu....lava incandescenta....
- nu..dar ai putea fi....ies fara sa-mi pese ce las in urma mea...frumusetea este atat de contrastanta cu orgoliul...cu fatarnicia si dorinta de a poseda...sunt precum acel ceva nociv...nu ma pot abtine sa juisez in fata diavolului ce-si arata pornirile animalice....nu sunt pentru oricine dar fac orice pentru a fi daca vreau....ma gandesc la ziua de luni...o zi banala in care eu voi fi murit de mult...o zi in care cuvintele mele se vor intoarce asupra-mi..rascolindu-mi sufletul si impartindu-l in milioane de particule...nu sunt pentru oricine....raspunsul dat ma tulbura aruncandu-mi toata forta iadului asupra mea....am pierdut inainte de a incepe...si nimeni nu o sa inteleaga ca am pierdut doar ca nu sunt pentru oricine....o sa ma creada doar un idiot imbracat intr-o roba neagra...la fel ca sufletul meu.....

21 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Fade to black

15:37:00 Devill Advocate 12 Comments

sursa: http://www.beatsbybigh.com/
Fantomele trecutului....interesant..totusi nu sunt fantome pentru ca ele exista, te bantuie si-ti insereaza putin cate putin acel ceva ce te face sa revi la ceea ce ai trait, la momente din viata...este ciudat ca nu poti selecta ceea ce vrei...subconstientul lucreaza dezastruos...nelasandu-te sa stergi ceea ce nu vrei sa-ti amintesti....nu poti spune "dispari" asa cum nu poti spune "apari"...vreau sa uit doar acele episoade insa neputinta ma domina...leacul pentru asa ceva nu poate exista sub forma unui simplu cuvant..ci mai degraba a unei boli....
Intotdeauna exista cel putin doua posibilitati...insa sunt momente in care acel intotdeuna nu mai este valabil...este gol si lipsit de substrat...cand orice decizie ai lua simti ca este gresita...cand fiecare cuvant te subjuga si te face sclavul unei puteri mai presus de gandirea umana....si cand cineva apropiat spune ca nu ai fost intotdeauan asa..inseamna ca s-a produs o schimbare...s-a intamplat ceva ce te-a facut sa nu mai fii tu...
-te-ai schimbat atat de mult....nu erai asa....
-da..asa este..radeam mai mult parca.....
-de ce? de ce nu mai esti ca inainte? ma intreba privindu-ma fix in ochi.....
-pentru ca lumea asta m-a schimbat....toate cate au fost m-au inrait...m-au dezumanizat....suntem manipulati cu bestialitate...si diavolul are chip de inger....si noi ne lasam dusi de nas....
-vorbesti prostii...termina si nu te mai comporta ca un copil....
-poate ca vorbesc prostii insa toate cate le-am trait au facut din mine ceva ce nu poate fi descris...
-adica?
-adica nu mai sunt eu....am oferit fara sa cer nimic...am sprijinit corpuri inerte care nu mai puteau sa mearga...am dus cateodata lupte prostesti numai din dorinta de a castiga....am vrut primul loc si nimic si nimeni nu m-a putut opri....
-da dar...ai mintit ca sa ajungi acolo??
-nu...niciodata....dar am calcat pe cadavre...
-pe cadavre?? inteleg....dar ai inselat...ai mintit??...ai omorat??
- nu cred ca intelegi.....nu am inselat...am spus adevarul asa cum il vedeam eu.....nu am mintit...am interpretat asa cum era permis sa o fac....nu am omorat....am sugrumat prin forta gandirii si a rationamentului.....de asta spun ca nu intelegi.....
-esti multumit cu ceea ce ai acum?
-sunt multumit ca exist...atat....
-si cine este vinovat pentru asta?
-cine?? eu..si poate o parte dintre clientii mei....dar principalul vinovat sunt eu...atat....eu si demonii mei din cap...dracii din suflet si veninul din vene....nu pot sa scap din chingile astea...si cred ca nici nu o sa scap vreodata....

12 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Abonați-vă la: Postări (Atom)