No gata...no hai (nem áll készen)

16:04:00 Devill Advocate 15 Comments

Sa-mi creasca tensiunile si sa se dilate pupilele...sa vorbesc singur si spumele sa iasa in suvoaie..inadmisibil si totodata adevarat...pai mai "pretenas"  sa gasesti in ODORHEI pe masina "lu politia" scris in maghiara "HELYI RENDORSEG" (nu pot pentru ca sa pun semnili alea deasupra si nici nu ma chinui sa caut) - adicatelea in traducere (nu de alta dar poate este nevoie) Politia Locala..te doare capatana ...Vroiam sa scrijelesc astazi povestiri intamplate si traite insa durerea de cap ce ma bantuie de aseara se acutizeaza rascolindu-mi simturile animalice...
Pai nu mi-e ciuda pe limbile altor popoare...mi-e ciuda pe niste alesi locali ca au permis ase ceva pe masinile lu' Politia..care Politie nu este a lor...si nu este nici SRL sau SRL-D(mai nou)...ori alta forma de organizare stiuta sau neinventata pana acusica....cum dracu sa cetesti asa ceva ca nici nu ai idee daca trebuie sa te dai la o parte din calea lor ca eu habar nu am ce inseamna "hely etc"...dar deh...are girofaruri si serene...si trebe sa tragi de volan sa faci loc...
Si daca sunezi la 112...tot in maghiara trebuie sa faci reclamatiunea?....ori daca esti amendat...misto ar fi daca nenea politistul ar constata tot in maghiara...asta ca sa fie treaba treaba pana la capat....si sa mai manance si gura lu' avocatii cate ceva...
Pai luat la niscaiva intrebari...redau aici in dulcele stil clasic declaratia lu' domnu' primarele de la ODORHEI : “Îmi pare rău pentru acest aşa-zis scandal. Maşina e bilingv inscripţionată, permiteţi-mi să nu ştiu exact pe care parte este inscripţia în limba română. Deci, maşinile Poliţiei locale sunt inscripţionte şi în limba română, şi în limba maghiară, având în vedere că peste 90% din populaţie este maghiară. Mi se pare un lucru normal. Nu cunosc alte detalii, dar sunt sigur că e inscripţionată bilingv. Dacă nu, înseamnă că este o greşeală”, a declarat primarul localităţii Odorheiul Secuiesc, Bunta Levente-Zoltán. (sursa Adevarul.ro)
A si acum, cum au facut-o si pe alte retele de socializare...or sa sara sodomele si gomorele cu gura ca "nu am avut ce scrie" sau ca "acesta nu este un subiect important" sau ca "instig la razboaie cataclismice nuclearo-cosmice" si lista poate continua...dar am zisara ca nu am nimic cu limbile...am zisara ca nu am nimic cu nationalitatile care traiesc in pacea apocaliptica in Romania...am zisara ca nu-i batut in cap cine cere....am zisara ca libertatea lu' exprimarea trebuie respectata..alaturi de alte libertati atata timp cat nu incalca alte libertati si lista poate continua...mi-e lehamite de cine-i lasa sa latre...ca dupa ce latra..musca...si dupa ce musca...papa...si dupa aceea..om papa si noi ca nu om muri de inanitie nu?
No gata ..no hai ca ma apuca crizele de sadism neortodox...si-mi vine sa scrijelesc de 10000 de ori ca art. 1 alin. 1 si 5 din Constitutia Romaniei precizeaza ca ‘Romania este stat national, suveran si independent, unitar si indivizibil, iar respectarea Constitutiei, a suprematiei sale si a legilor este obligatorie‘.- asta neavand nicio legatura normal cu inscriptiunile de pe masinile lu' politia da?
Si ca sa fiu de bon ton asa cum nu sunt...si ca aceasta postare sa nu fie gresit inteleasa...nu am scrisara doar asa din ciuda pe alesii locali si pe nenii politicieni...ci din ciuda ca mi-e prea ciuda ca Limba Romana suna atat de bine...si cuvintele sunt si mai scurte...si nu trebuia sa se plateasca mai multi bani de la buget pentru neste "abtibilde" lungi si costisitoare...:) aaa si daca pe dreapta scrie in maghiara..si pe stanga in romana...as prefera sa fiu oprit pe partea stanga...de un politist roman...(ca cel din dreapta cred ca nu-i romanas) care sa-mi zica chiar si in scarba..."noroc ma..actele la control"..ca daca ma opreste pe dreapta...."nem tudom" frate....cu toata dragostea...nu? ca ase este la moda...
Ma intorc la vanzarea de suflete si cumpararea lor la pret infim..si astazi..astazi daca nu stiati...este ZIUA LIMBII ROMANE  - adica Román nyelv napja (bilingv) asta ca sa nu inceapa cataclismul da?:)

15 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Unforgiving

16:02:00 Devill Advocate 1 Comments

sursa:http://ongchewpeng.deviantart.com/
Este vineri...o zi in care vreau sa uit de toate cate au fost si cate s-au intamplat...vreau sa uit de mine cel ce am fost si sa ma traiesc pe mine cel ce sunt in aceste zile...nu vreau sa-mi amintesc cate suflete am pierdut ieri si nici cate am vandut...nu vreau sa-mi umplu capatana cu intamplari traite in tenebrele noptilor racoroase....vreau sa fiu "blank"..atat...nimic anormal pentru un normal..numai ca la mine pana si normalitatea este anormala...nu vreau sa mai citesc bloguri proaste si nici rahaturi scrise doar de dragul comentariilor si al publicului nimfoman....nu vreau personaje ascunse dupa id-uri pompoase sau anonimi care stiu ei cum stau treburile....astazi as vrea sa va citesc cuvintele aruncate aici dupa cum va taie capul...astazi as vrea sa citesc trairile voastre..as vrea sa devorez un blog real...as vrea multe...as vrea ca lumea asta ejectata pe foi elctronice sa fie si cea reala....as vrea sa nu-mi mai puna nimeni la indoiala verdicitatea a ceea ce scriu....dar deh...plebeii si ingratii vor refula spume interminabile la guri hraparete...
Spune-mi ce-ti trece prin minte...orice...azi devorez scriptele voastre..astazi vreau sa uit de mine....pentru ca fiecare postare de aici...a fost reala si nimic nu mi-a omorat sufletul mai mult decat scrierea ei....
Astazi nu vreau curve si nici pularai ce-mi seaca starea in care ma aflu..nu vreai militieni si nici judecatori sau procurori...nu vreau rahati si nici ratati...nu vreau patroni ce nu-si incap in piele de prostia refulata...nu vreau femei usoare ce-mi zambesc complice...nu vreau starvuri ce mint la fiecare pas...si nici lingai ce-si ling atarnarile....nu mai vreau prafuri albe inghitite din ordine date de minti bolnave...nu mai vreau dosare ticluite cu probe mincinoase....nu mai vreau militieni ce-si schimba atitudinea dupa functia pe care o are "vinovatul"...nu mai vreau procurori ce-si construiesc cariera pe probe mincinoase si spagi colosale....nu vreau nimic...pentru ca astazi..vreau sa fiu eu...nu vreau robe negre sub care se ascund corpuri inerte...nu vreau teste matrasite de experti nefututi...de raspunsul carora depinde libertatea unui om...nu vreau nimic.....astazi ca de fiecare data...ma pregatesc de lupta....rai sau iad....cine dracu va invinge?

1 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

BIO(HAZARD)

17:28:00 Devill Advocate 0 Comments

Sunt nociv..atat de nociv incat nicio mintea intreaga nu ma poate intelege...si tot ceea ce am facut ..a fost ceea ce am simtit...regret doar regretele...cadavrele pe care le-am lasat in urma mea ma urmaresc cu mirosuri ce-ti inhiba fiecare simt olfactiv...
Privesc cum se rasfoiesc file din dosare si se ticluiesc povesti elucubrante...cum cei nevinovati se transforam in vinovati....cum se sustrag probe din dosare cu coperti sangerande....aud voci ce-mi rasuna in timpane...sunetul lor ma face sa ma incovoi de durere....sa-mi scrasnesc dintii ingalbeniti de fumul nociv al celor 3 pachete de tigari devorate...
Sunt nociv..radioactiv....sunt acel ceva ce-ti intra in sange si te ravaseste rupandu-ti gandirea ce-ti ordona viata...sunt mai mult demon decat om...mai putin inger decat demon...sunt ceea ce sunt si nimic mai mult decat ceea ce putea sa fiu...sunt nociv...otrava...una care-ti arde inima si sufletul...sunt raul ce-ti face bine....sunt binele pe care-l vezi doar daca-l platesti....poti sa-l omori..sa-l terfelesti....sunt simplu si complicat...sunt agonie si extaz....sunt BIOHAZARD.....letal...mortal...fatal.....gol si rastignit pe crucea de piatra...

0 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Roots

17:20:00 Devill Advocate 4 Comments

sursa: www.bzi.ro
Astazi nu am chef de impartasit povesti..nu am chef de nimic din ce mi-ar putea agoniza starea si asa atat de aiurea....am chef sa nu fac nimic...sa nu povestesc nimanui nimic...am chef de nimic si nimicul asta cu siguranta ma va transforma in nimic....
Sunt puternic numai atunci cand nu sunt slab...si astazi sunt al dracului de slab...si ma bantuie toate sufletele trecutului si prezentului...vreau sa-mi fumez mintile intins in iarba...sa-mi cante in trilogii toate pasarile pamantului...sa simt aerul rece cum ma inalta spre cer...am chef sa ascult cantece necantate si poezii realistice...am chef sa redevin acelasi eu...acelasi si singurul care-si poate stapani pornirile....am chef de mine si nu am chef de ei...sunt asa cum trebuie sa fi fost candva....astazi nu mai vand si nu mai cumpar suflete...astazi...astazi le pastrez si ma lepad de toate ascunzisurile din inima mea....astazi nu am chef de politicieni burtosi si nici de militieni analfabeti...nu am chef de dame ieftine si nici de oferte de nerefuzat..nu....astazi a fost astazi..si maine va fi fost sa fie o alta zi....dar astazi...sunt imun la prostie si la plebei...nu mai pot continua sa ma var pe tava in viata unora..nu mai pot continua sa fiu detentorul altora....de ce dracului nu pot sa fiu EU....poate ca astazi nu am chef...poate ca nu stiu cum este sa ai chef....poate toti au luat de la mine si nu am primit nimic inapoi....nu poate...sigur...si atunci..atunci de ce dracului nu pot sa-mi gasesc linistea?pentru ca nu am chef??.....pentru ca AM AVUT CHEF SA-I FAC PE MULTI DINTRE AI MEI SA AIBE CHEF!.....si daca pe ei am putut sa-i fac.....inseamna ca si eu pot pentru mine acelasi lucru.....la dracu...toate-s niste desertaciuni.....si eu fac parte din ele...poate chiar eu le-am zamislit...si ceea ce am zamislit...acum culeg....bob cu bob...picatura cu picatura....OMNIA MEA MECUM PORTO!

4 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Dangerous minds

17:03:00 Devill Advocate 4 Comments

sursa:http://mistabobby.deviantart.com/
Sunt bulversat si imaginile-mi joaca feste nefaste ...vremurile astea nu le voi si nici nu le accept...nu pot sa stau inchis in mine fara sa ma deschid altora...si cand o fac..seman furtuna...sunt atat de obosit si irascibil incat visez la clipa cand o sa visez...nu-mi pot incarca sufletul cu nimic si am tendinta sa tratez lucrurile extrem de lejer...desi importanta lor este covarsitoare...uit zile de nastere si aniversari...uit de mine ascuns prin coridoare cu lumini confuze si mirosuri de urina...cu ape refulate din guri de canal colcaind a sobolani...ma uit prin cotloane de bodegi infecte cu fete stravezii...ma uit prin birouri mirosind a pudoare feminina mascata in femeie usoara...ma uit pe strazi dosnice cu lumini galbejii cumparate de hoti pe preturi monstruoase...ma uit prin parcuri pline de prostime care-si refuleaza like-uri pe net impartasind stari emotionale copilaresti....ma uit pe mine ca un fin observator....dar nu uit....observ totul...
- bai,noi am venit aici sa rezolvam problema nu sa complicam lucrurile....spuse tipul din stanga mea...ii privesc pe amandoi fara sa-mi pese de niciunul...cel din fata mea din dreapta era un client mai vechi...cel din stanga...dulaul lui..un barbat destul de bine cu trasaturi extrem de ok pentru varsta lui..impecabil imbracat...se recomandase ca fiind avocat de capitala...sunt atat de obosit incat nici nu ma pot concentra pe ceea ce am de facut...fumez din nou ca un apucat...eu tigara..el trabuc...
- pai ma bucur ca sunteti aici...si ma bucur ca .....nu a venit singur..ci insotit de cineva care vorbeste aceeasi limba ca si mine spun eu in timp ce-mi verificam mesajele sosite...
- putem rezolva problema elegant sau in alta maniera..spuse avocatul in timp ce-si savura trabucul aruncand rotocoale urat mirositoare....devin atent...si inima-mi pompeaza cu putere sangele spre extremitatea superioara a corpului...oboseala acumulata...trezitul la 4 dimineata in conditiile in care adormisem la 2..plecatul la 5 si drumul parcurs de dimineata cu o masina autohtona vanduta strainilor ..toate astea ma chinuiau grosolan...
- adica...cum vine asta? ca nu inteleg?....in alta maniera cum..ca nu inteleg...cred ca nu am auzit bine....bravez incercand sa obtin reconfirmarea spuselor lui...nu intelegeam nici atitudinea si nici proasta manifestare de care dadea dovada "camaradul"...ce dracului zice asta ca as putea sa-l fac vraiste...curiozitatea diavolului, frate bun cu mine ma face sa merg mai departe ....
- ai inteles bine....cand a semnat, clientul meu nu avea cunostinte juridice....a semnat in necunostinta de cauza contractul cu tine....raspunde zambind miseleste...
- serios?zic eu.....pai ce domnul ........este un copilas si un novice in afaceri? de cand face afaceri?......si acum se plange ca ce? ca nu si-a onorat contractul pentru ca nu a stiut ce semneaza?....voi va auziti?va credeti?zic in timp ce setea de nicotina si lichid negru ma domina ireversibil....deja simt cum intregul meu reactioneaza altfel decat mi-e dorinta..nu pot controla porniri ce-mi domina starea de spirit....ii privesc pe amandoi...comportamente ciudate...unul arogant celalalt fricos...ce alaturare ciudata...si cat de inspirata ma gandesc...
- deci, continua avocatul....eu zic sa rezolvam pentru ca am pierdut prea multi bani si cum a fost incheiat contractul cred ca este vorba de o inselaciune...clientul meu se simte inselat....rade....
- auzi domnule....clientul tau nu numai ca se simte inselat dar si da dovada de multa prostie si miselie....nici nu stiu daca sa vars o lacrima sau sa-l compatimesc...sau mai bine si si..combinate.....nu tine cu mine serios si regret ca ma desconsiderati....nu ar trebui sa o faceti...il privesc pe avocat cum se foieste incercand sa-mi prind privirea...vrea sa ma tintuiasca insa ceva din mine este deja in subconstientul lui....nu-si gaseste locul si se foieste haotic...
- mai bine o lasam asa si terminam pentru ca stiu ce ai facut.....
- serios?nu mai bine iesiti voi de aici si va vedeti de treaba voastra?
- adica ne dai afara....
- adica...da....il privesc cum ramane mirat...stie ca stiu..si mai stie ca nu a reusit nimic...se ridica nervos...firul subtire de la spate si nasturele de la camasa cusut cu un deget mai jos decat era normal l-au tradat....iese trantind usa in urma lui....sunt un munte de nervi...reusesc sa ma repliez atat de repede incat nici nu cred ca am fost nervos....il privesc pe "novicele" patron din fata mea ramas pironit pe scaunul din piele..
- si tu? iesi afara tu-ti natia ta de jepat.......si tu si rahatul ala de "avocat"....iesi pana nu ma enervez si mai rau....sunteti niste curve de oameni...de fapt nu curve ma...sunteti scursuri aia sunteti...cand nu puteti sa faceti altceva...faceti din alea pe dos...cacatilor!
Il privesc cum iese in graba....nu spune nimic....mai bine....sunt martor la neputinta unora de a omori visele altora...cladite cu truda si cu nopti nedormite...mi-e scarba....o senzatie de caldura ma domoleste din elanul firesc de nefiresc....sunt acelasi demon de astazi de dimineata....insa cu un alt trup....mai firav si mult mai bolnav........la dracu cu voi ma!!
Cat de bine este sa mai ai niste prieteni....

4 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Angel of death

15:59:00 Devill Advocate 9 Comments

Ziua de luni inoculeaza in vene lichidul spasmodic al pierzaniei, transformarea brusca la care sunt obligat sa ma supun ma strange ca o menghina inrosita de focuri intretinute de corpuri ce ard mocnit....estetica uratului asa cum spunea cineva pe aici ma fascineaza intr-un mod nepermis de agresiv...cum dracului poti zamisli din intamplari si fapte reale de o uratenie iesita din comun..postari pe care cititorul le crede aiuristice....dar in acelasi timp le citeste cu nesat?
Sunt citit din curiozitate...sunt lecturat din pierderi de timp....rastalmacit din dorinte neintelese...disecat de vorbe inoportune....blamat...terfelit...si totusi de ce dracului continui sa scriu cu aceeasi sete electronica dominata de senzatii de usurare eterica dupa ce arunc aceste vorbe aici....??
Sadismul marchizului de Sade ma suprima si toate cate au fost ma omoara lent..picatura cu picatura...ma spurc cu fiece cuvintel aruncat din suflet aici...si nu-mi revin decat in visele mele sumbre...am pofta sa poftesc si ura sa urasc...sunt nociv..radioactiv...seman furtuna si ca idiotul astept sa culeg sori pe cer....stiu sa ticluiesc pentru ceilalti...pentru mine insa stiu sa ma sinucid in ritmuri boeme de muzici nemaiscultate...stau si-mi fumez tigarile si adulmec fumul lor nepasandu-mi de consecintele nocive...sorb lichide negre mintindu-ma ca ma trezesc...si nu fac decat sa-i dau posibilitatea unei inimi imbatranite de timpuriu sa-si faca de cap...sa-mi dea croseuri si sa ma tina in fibrilatii....asa cum o fac eu cu ea...
Nu am rabdare sa ascult pana la capat si nici nu vreau sa ma gandesc daca pe mine ma asculta cineva...cer prea mult in conditiile in care ofer atat de putin...sau chiar deloc...emit pretentii desi eu la randul meu nu vreau sa le admit...sunt negru...si soarele meu cu siguranta nu este al niciunuia dintre voi....vreau sa-mi sinucid mintea inaintea trupului...vreau sa-mi reprim cosmarurile inaintea realitatii...cine dracu sa ma mai inteleaga....postarile mele seamana cu monoloage interminabile despre cate rahaturi se intampla..despre cum se cumpara la pret redus si se vinde inzecit..despre demoni in agonie si trupuri inerte..despre femei usuratice care-si vand corpuri si vieti..despre prafuri ce-ti inhiba dorinte si vieti ce se iau intr-o clipita...aiuristice intr-o ordine ordonata...reale intr-o realitate mult prea sumbra...fiecare bucatica din mine se transpune intr-un mod grotesc..ejectat de catre cativa prin comentarii copilaroase...si mi-e ciuda ca nu inteleg nimic din greselile pe care eu le-am facut...nu sunt un model pentru nimeni..pentru ca raul...diavolul nu poate fi etalon decat pentru discipoli...si voi nu-mi sunteti discipoli...nici eu nu sunt diavolul acela....voi sunteti mai buni si puteti mai mult...voi trebuie sa fiti altfel decat sunt eu...
- auzi? dar tu...cum poti fi atat de calm, atat de impasibil...este ca si cum nimic nu te-ar atinge....?
- asa crezi tu....ca nimic si nimeni nu ma poate atinge....mintea ma joaca dupa bunul plac...ma adoarme sedandu-ma cu picaturi fine de amintiri....
- pai asa lasi tu de inteles, ca ceea ce se intampla nu te afecteaza si dracului, ti se intampla o groaza...cum rezisti?
- cum sa rezist....vezi tu...poate ca nimic nu ma mai impresioneaza atat de mult..si pana mea...poate ce am trait a fost destul de urat pana acum astfel incat sa nu ma impresioneze...
- da ma dar chiar asa?
- chiar asa...si nici mie nu-mi vine sa cred...parca traiesc intr-un rahat de film...si prost scris si regizat aiurea...bai si cand te gandesti ca exista oameni care habar nu au ce se intampla pe lumea asta...pfff!
- poate este mai bine pentru ei sa nu stie..nu crezi?
-poate..insa cand apare cea mai mica problema...habar nu au cum sa reactioneze...cred ca aia este cea mai mare problema pe care o pot avea...
- si pe tine...pe tine ce te face sa mergi mai departe...?
- tu chiar vrei sa-ti raspund la asta?
- da clar...din moment ce te-am intrebat....se uita la mine in timp ce-si dezgolea incheiatura mainii la care lasa sa se arate un ceas mult prea scump....
- cred ca ....am vrut sa-i raspund...nu am mai putut...usa se deschise zgomotos...tipul imbracat in uniforma albastra intra in biroul cu usi duble capitonate, urmat de cativa insi...suntem gata doamna....se ridica instantaneu de la biroul plin cu dosare...parfumul ce-l arunca spre mine ma trezi la realitate...finetea nu avea nimic de-a face cu profesia...si nici eu cu ea se pare...trecu pe langa mine impasibila zambetul acela acum era transformat in chingi otelite...camasa anormal de calcata se ascunse repede sub un sacou perfect cambrat pe o talie lucrata in goana dupa cadavre...atat de aproape fu trecerea pe langa mine incat dunga fina dintre noi nici ca ne putea delimita...ma privi atenta fara sa clipeasca...esti atat de dragut cand te enervezi...mai incearca data viitoare.....
- si "DVS" atat de profesionista doamna...atat am reusit sa mai spun...in urma mea se inchise usa si odata cu ea si cea din urma sansa de a mai razbi in acest dosar...
Am crezut ca pot sa o fac insa nu am putut am crezut ca pot sa mor dar nu am putut...si blestemat de trupurile silfide ale trecutului sunt menit sa traiesc...sa ma chinui incercand din rasputeri sa nu-mi incalc niste principii mult prea sanatoase pentru o lume  atat de bolnava...am crezut ca diavolul poate face orice pentru a obtine orice...am crezut toate astea insa astazi..astazi am primit ceea ce am oferit....

9 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Sistem Down

14:00:00 Devill Advocate 5 Comments

sursa: http://www.goodfon.su/
2012-2015 - aduceri aminte de pe un blog lasat in urma fara pic de remuscari

Privesc cu stupoare sutele de dosare ce-mi inunda privirea...ce-mi aduc cosmaruri si nu ma lasa sa-mi traiesc viata asa cum vreau...orele ce se scurg in timp ce le privesc trec ca si cum nu ar fi existat...ochii rosii si tremurul mainilor ma fac sa-mi amintesc de cand sunt in birou....am uitat de mine total si scrumiera plina denota faptul ca si timpul a uitat ireversibil de mine....suflete aruncate in niste cartoane incopciate....nume hazardate si controversate provoaca introspectii nebanuite...credeam ca am uitat...credeam ca pot uita ceea ce a fost...din pacate numele asociate cu faptele creaza un efect distructiv...devastator....
Nu pot uita zecile de solutii date de catre judecatori....zecile de sentinte care au nenorocit oameni...vieti...suflete....citesc si repulsia nu-mi lasa loc ratiunii...ahhh...bilantul este dezastruos...sute de firme care intra in faliment..voit sau nevoit...tepari unsi cu toate alifiile care sunt gata sa jure pe ce au mai sfant ca ceea ce fac este legal....oameni care inca mai cred ca exista sinceritate, onestitate in mediul de afaceri romanesc cad secerati de mintea diabolica a unora care pentru ei cuvantul frauda sai inselaciune nu inseamna nimic...decat poate "un altul" sau o alta suma de bani....sustrasa cu acceptul celui care plateste indus in eroare de hainele scumpe...de masinile luxoase cu care ei...teparii se afiseaza la o intalnire de afaceri.....
Sedii fantoma...societati care au facut datorii de miliarde sunt vandute catre boschetari...boschetari care dimineata se trezesc patroni...sistemul...functioneaza distructiv...si constructiv totodata....
Fraude ce se tainuiesc in birouri luxoase cu haine apretate, mirosind a parfum de pierzanie...neputinta...miselie..minti periculoase ce tes ite alambicate....firme fantoma cu sedii fictive prin paradisuri fiscale uitate si necunoscute de lume...denumiri pompoase....toate seamana anarhie...culegand ca pe un drept castigat... roadele celor care au muncit cinstit....
Instrumente de plata refuzate de catre banci care s-au obisnuit cu asemenea practici ca un fel de fapt de viata...anormalitatea inseamna normalitate si tavalugul in care intri te arunca in strada fara sa te priveasca...fara sa-i pese de tine....sistemele bancare impun contracte  in virtutea carora...tu..simplul om nu ai ce sa faci....de fapt daca stau bine si ma gandesc apararile firmelor de avocatura sunt de maniera ca "nimeni nu te-a obligat sa-ti iei credit"....."contractul este legea partilor" si lista poate continua....nu poti face nimic....esti ca un simplu observator care se zbate sa supravietuiasca intre viata si moarte...multi prefera moartea ca salvare suprema...altii o iau de la capat....cei mai multi insa nu mai reusesc sa se ridice...raman pe caldaramul rece si plin de gropi, construit cu sute de milioane de euro prin licitatii halucinante.....
Procese ce dureaza ani buni...in care cunosti toate fetele cunoscute si necunoscute asa cum spuneam in postul anterior "ale unui sistem bolnav, canceros" ce nu te lasa sa razbesti....dreptatea este negociata in functie de interese...suntem haotici si creduli....privesc toate astea si-mi dau seama ca trebuia sa ma nasc in alta epoca....regret ca traiesc aceste zile in care vad..si aud ceea ce nu credeam ca mintea si puterea umana o sa zamisleasca....nu regret insa ca traiesc in tara asta minunata si frumoasa...cu oameni simpli...deosebiti....prea putini raman sa tina piept puhoiului...obosesc...sunt singuri si neajutorati...sunt satui de promisiuni si de vorbe desarte......prea putini.....totul este de vanzare..totul se negociaza....vreau sa strig....ROMANIA NU ESTE DE VANZARE.....inchid ochii....vad muntii...vad marea...case saracacioase si simple care adapostesc romanii in adevaratul sens al cuvantului....sunt un fin observator al grotescului si inumanului....rasfoiesc dosare cu iscalituri diverse....sentinte contrare....si daca o instanta te scoate nevinovat...alta te ingroapa de viu....facandu-te sa te rostogolesti in infernul creat...vad mai multe sentinte  pe acelasi spete date insa diferit de catre fel si fel de instante....nu stiu criteriul si nici nu vreau sa-l aflu.....vad societati controlate si rapuse de multitudinea de taxe si impozite...vad toate astea si sunt constient ca si tu le vezi....
Vad "patroni" care se plimba cu masini de zeci de mii de euro care insa au datorii de 10 ori mai mari...ii vad in libertate...ii vad cum jubileaza si arunca cu miile de euro doar pentru ca pot.....doar pentru ca sistemul este permisiv....in timp ce altii se tarasc de pe o zi pe alta incercad sa plateasca darile catre stat....cei care muncesc sincer...cei care se pot numi in adevaratul sens al cuvantului comercianti...mor...subjugati de cele 130 de taxe si impozite....
Vad infractori in libertate care dupa ce au fost retinuti de catre politisti...sunt eliberati de catre judecatori...rechizitorii ce te fac sa-ti fie teama de propria umbra....ce te fac sa vorbesti in soapta...sa tresari cand cineva bate la usa.....suntem liberi dar haturile nu se vad....habar nu avem de jocuri politice si de mismasuri.....suntem un popor puternic dar atat de slabit...si totusi existam si vom exista in aceleasi granite...suntem aici pentru ca ai nostrii inaintasi au vrut sa fie asa...pentru ca noi trebuie sa mentinem ceea ce ei au castigat....inchid ochii.....intr-adevar SISTEM DOWN....insa motorul poate porni din nou la turatie maxima....si lucrul acesta depinde numai de noi.....nu suntem o tara de misei...nu suntem o tara de infractori...nu suntem o tara de mojici si plebei.....suntem o tara deosebita...o tara in care stindardul va flutura din nou mai viu colorat ca niciodata...o tara in care stramosii ne impun regulile si obligatia de a fI ceea ce am fost ...si mai mult decat atat.....sa ne trezim dracului odata la realitate....eu sunt aici....tu??

5 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Face of time

15:07:00 Devill Advocate 6 Comments

Nici nu ma intereseaza faptul ca ma urasc.....pot sa uit totul intr-o clipa dar nu pot sa dau clipa ce-mi trece prin viata!Fiecare secunda conteaza si nimic nu este intamplator....si toate cate am facut le-am asumat scriind numele meu pe acele hartii....si nu cu initiale...ci lizibil....cu litere mari si semnatura alambicata....Acum cand citesc ceea ce am iscalit dupa multi ani mi-am dat seama ca aveam alt avant atunci....ca puteam muta muntii din loc fara sa depun vreun efort prea mare....puteam sa cutreier potecile de munte fara sa-mi pese ceea ce se afla la capatul lor....puteam orbecai prin bezna croindu-mi drum chiar daca dadeam peste cele mai groaznice obstacole...puteam spune orice...oricui..fara sa-mi pese de nuante..de interpretari...de sensuri ....
Puteam toate astea fara sa-mi pese de mine si de ai mei....si nimeni niciodata nu mi-a "omorat" avantul asta temerar ...tineresc...am auzit de zeci de ori...."este tanar....acum nu stie".....dar eu stiam...si mai stiam ca tineretea nu poate sa fie o scuza....si mai stiam ca nu pot muri la varsta asta....prostii copilaresti...acum toate cate au fost s-au dus....si masca asta pe care-o port si pe care altii de pe aici o cred doar o inchipuire a unei minti bolnave, ma strange atat de rau...m-am transformat intre timp....am devenit ceea ce nu credeam ca o sa fiu....si daca atunci era mai simplu acum totul se poate rezuma la "pot sa ma urasca atata timp cat se tem de mine"....si vremurile au trecut...si timpurile s-au schimbat....temerile sunt altele..frica mai mare....acum "a crescut"....nu mai este o joaca de copil......si stiu ca le este frica....si mie....insa nicio clipa nu trebuie sa-i lasi sa vada asta...pentru ca daca te "citesc".....esti pierdut.....si nici nu mai poti muta muntii ca altadata....si nici nu mai poti spune cuvinte ca altadata...vremurile acelea s-au dus....si odata cu ele si libertatea de a fi iertat doar pentru ca esti tanar......
Ielele mi-au jucat jocul fast facandu-l nefast....
- tu atragi raul...si toate situatiile atipice...pe bune..esti facut sa cauti ceea ce este mai greu si urat...
- se prea poate...
- si nu vrei sa renunti?
- niciodata....nu vreau sa aud aceste cuvinte....am luptat prea mult ca sa abandonez....
- da ma dar trebuie sa te si uiti pe camul de lupta ...ai ramas dracului singur...
- nuuu....nu sunt singur....mi-a spus mie ieri cineva ca nu sunt singur....
- ti-a spus pe dracu....
- bai, nu mai conteaza....nu las 10 ani in urma mea asa ca vor ei....10 ani..care de fapt au fost 20!!!
- da ma dar nu poti sa te lupti cu ei....
- macar incerc....
- esti prost!
- stiu....si nebun....
- vezi? te caracterizezi singur.....
- mda stiu....dar mai stiu si ca nu pot sa cedez....ca nu-mi permit sa mor....stiu ca pot....
- nu mai esti tanar....
- nu mai sunt....dar sunt batran...
- si ce asta inseamna ca mori mai repede...
- inseamna ca am trait multe....
- prostii....
- deloc....continui.....indiferent cum....
- pai daca mori nu mai poti continua....
- am fost mort si pana acum...si am continuat....
- si ai rezolvat ceva?
- cateva zambete..cateva suflete salvate....este putin sau mult?
- si cu astea te hranesti?
- nu..cu ce este in spatele lor.....
- visator!
- nu....realist....
- pe dracu..te minti singur.....
- poate....pe mine ma mint....cu ceilalti nu am facut-o.....
Avanturi prostesti si pline de tinereti ce trec si nu mai vin....privesc oglinda...reflecta demonul....inchid usa..se deschide iadul....am ajuns prea departe ca sa ma mai opresc...continui sa visez chiar si cand visul este cosmar....si cand ma trezesc dimineata intru in sevraj....
- ce avem de facut astazi?
- du-te dracu ma ca esti diavol...nu esti om......

6 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Alone

16:10:00 Devill Advocate 6 Comments

sursa : http://hexgeneration.com/
Nu mai am chef de dosare si spete...nu am chef sa-mi amintesc ceea ce vreau sa uit...am obosit atat de tare incat imaginea-mi deformata de noptile nedormite ma tranforma intr-o relicva umana.....mi-am privit portretul in oglinda si oglinda mi-a redat cu acuratete privirea pierduta,ochii incercanati....parul brunet cu inceput de fire albe....inimaginabil.....as vrea sa va povestesc o speta draguta...dar nu gasesc....cineva de aici mi-a spus odata ca vrea sa scriu ceva dragut....mai vioi.....dar nu am gasit...si de fabricat....nu fabric....traiesc..... sunt scarbit de scarba scarbelor ce-mi umbresc zambetul si zoborul...am obosit atat de crunt incat nu pot decat sa-mi ascult oboseala cum ma roade pe dinauntrul gaunos...pot discerne la toate cate au fost si pot sa fac toate cate au fost sa fie cernute...nu-mi place sa scriu si sa-mi produc placere citind ce am scris...cine dracului sa ma mai inteleaga atata timp cat nu dau voie sa fiu inteles...atata timp cat ferec porti de fier cu lacate de otel..si nu cu unul..cu doua sa fiu eu sigur...opresc gandirile mediocre sa-mi rascoleasca sufletul dar in acelasi timp ma trezesc emitand pareri mediocre despre suflete ce nu par a fi mediocre...sunt un "ceva" in cautarea acelui "ceva" ce cred cu sfintenie ca exista..sunjt prea obosit si mintea-mi joaca feste..cantitatile de pilule luate in ultimele doua zile cer rasplata cuvenita iar eu ca un imbecil ce sunt nu pot admite o plata atat de usoara....ma incapatanez sa stau in picioare...vertical, fara sa plec capul in fata celor fara de coloana vertebrala..nu sunt singurul care gandeste asa si nici ultimul...nu sunt unicat si nici comun....nu-mi place sa cad impuns in spate de sageti veninoase...sunt adeptul luptei fata in fata...pana la ultimul....pana ce numai unul ramane pe campul de bataie....flutur un stindard pe care nu multi il observa si cei care o fac...incet incet gandesc ca sunt nebun....poate ca sunt...poate ca toate cate au fost trecute prin viata mea mi-au creat numai destertaciuni in suflet...m-au invatat sa ma apar inainte de a fi atacat..cu voie sau fara voie..instinctual....animalic....zdrobit de chingile unor intamplari si fapte traite....
Cine a avut rabdare sa citeasca postarea a inteles ceea ce trebuie inteles....si nu vreau comentarii siropoase si nici femei disperate...nu vreau apelative care sa ma apropie in aparenta si nici diminutive care sa-mi miceasca starea de spirit...nu vreau misogini care sa ma intrebe "de ce" si nici "ce ba te crezi tare"...nu vreau aplaudaci care sa-mi tina isonul nebuniei si nici personaje care sa-mi replice "io nu am inteles nimic"...nu vreau decat nimic....pentru ca nu ma astept sa fiu inteles...nu vreau sa fiu compatimit "saracul Dev" si nici adulat "doamne ce bine le zici"....pentru ca astazi...astazi ca de altfel de multe alte dati ma simt......SINGUR IMPOTRIVA TUTUROR.......
"D" -stie ca astazi nu sunt eu...sau poate ca sunt....

6 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Heart of stone

15:45:00 Devill Advocate 13 Comments

sursa: http://kingworldnews.com/
De ce nu mori bestie?...mori odata si-mi paraseste sufletul fara de scapare...scapa-ma de chingile astea infierate si reda-mi libertatea de odinioara...te gazduiesc de prea mult timp si tu drept recunostinta nu-mi oferi decat valuri de lava fiebinte si masti de otel...nu-mi esti decat zanganit de lanturi si strigate de agonie...asta-mi esti...si ma sufoci atunci cand vreau sa respir...si ma faci sa respir atunci cand vreau sa nu o mai fac...paraseste-ma si lasa-mi darul ce mi-a fost luat cu atata usurinta...simt ca tu esti eu si eu nu mai sunt eu....m-ai configurat dupa bunu-ti plac si m-ai tarat pe taramul desertaciunilor...si acum....
Simt cum toate lucrurile se amesteca ordonat intr-o ordine haotica data doar de impulsul momentului...ce-mi pasa mie de tenebre si de lumini de la capete de coridoare..ce-mi pasa daca scriu alambicat si "fara noima" cum spun fete schimonosite...mi-e prea bine sa-mi fie rau...mi-e rau ca sa-mi fie bine....sunt obisnuit cu repulsiile si cu zambetele false..cu mese de catifea pe care se arunca prafuri ce-ti starnesc imagini grotesti...sunt satul de prietenii de fatada..de ghiare ce ti se infig in spate in timp ce zambetele-ti zambesc in fata...trairile mele nu vreau sa fie si ale altcuiva...si faptele infaptuite mi le arog fara nicio repulsie...simt cum ma bantuie amintirile si cum ma sfideaza moarte...
- ai imbatranit...spuse in timp ce-si pregatea stiloul....tipicara asa cum o stiam pun pariu ca avea si cateva rezerve la ea....si da..le avea..ce dracului ma cum sa ma insel in privinta ei...
- da ma asa este..toti imbatranim...ii raspund privind mainile fine ce strangeau cu tact capacul stiloului auriu...sunt atat de imunizat la gesturi dar atat de atent la mimica...creierul lucreaza obsesiv...
- ai ramas la fel de nebun? sau te-ai mai schimbat si tu?....ca vad ca firele albe si-au cam luat peschesu'...zambeste...pot sa accept intrebarile ei directe fara sa-mi fie teama sa-i raspund...atat cat raspund incerc sa nu-si gaseasca raspunsul...
- m-ai cunoscut demult...acum nebunia mea a atins cote alarmante....si firele..da-le dracu ca nu asta conteaza...fumul fin de tigara ma imbata cu mirosurile negrilor de pe plantatii interminabile de tutun...ce dracu fumez eu asa ceva ma gandesc...mai mult ma prostesc in loc sa-mi fumez mintile si plamanii cu cele normale...nu-mi place...sting trabucul intr-o scrumiera mult prea mica pentru o dependenta atat de mare...
- nu-ti mai plac lucrurile sofisticate?ma intreaba in timp ce-si aranja camasa lasata descheiata la niste nasturi care pareau in plus...
- le-am fumat demult...zic ....
- da observ, de aia ai tras doar cateva fumuri din trabucul ala...asa te-ai obisnuit sa le fumezi?...doar cateva fumuri si gata...nu?
- hai ma lasa-ma si tu cu astea...sunt expirate pe bune...de parca nu ma cunosti...raspund plictisit...nu-mi gasesc locul pe un fotoliu pus anapoda intr-o camera ce nu-si avea rostul...privesc biblioteca din dreapta mea si toate cartile de acolo nu-mi amintesc decat de clipa rasfoirii lor...incet..cu tact...foaie cu foaie...de scrisul cu cerneluri in filigran si litere alambicate....
- te-ai mai gandit la ceea ce ti-am spus ieri?
- da....raspund fara sa astept sa termine...
- si te astept?
- asteapta-ma ca nu vin....ii raspund fara sa-mi pese de urmari...
- ce dracu vrei tu ma..ce vrei...esti sclifosit,simandicos, plin de aere....cine dracu te crezi? tu ai impresia ca asteapta cineva asa dupa tine, cand ai tu chef...cand vrei si ti se face pofta..crezi ca sunt proasta?
- deloc...cred ca esti desteapta...prea desteapta ca sa mai continui...aprind o tigara normala...nu rahaturi acoperite de foi negre...
- si daca zici ca sunt desteapta...ce crezi ma ca am vazut eu la tine?
- nu stiu..tu sa-mi spui....
- nu am vazut nimic ma...asta sa intelegi...esti comun, esti la fel ca toti ceilalti...
- poate...
- esti decat cu nasul pe sus...imbracat fandosit si cu gesturi de fante....de nerecunoscut...diavolul se imbraca asa cum doreste el....ce nu-ti place...sau mai bine zis.ce-ti place...crezi ca stau sa ma gudur pe langa tine ca o pisica in calduri si tu..tu sa-mi spui decat buna ziua numai ca ei sa nu se prinda??asta crezi?crezi ca sunt o dama pe care sa o consumi tu asa cum vrei?
- deloc....
- dar atunci?
- nu-mi place deloc sa consum dupa ce au consumat  si prietenii mei....
- nesimtitule!!!!
Cand ma gandesc ca repulsiile ma domina demonic si nu-mi pot stopa iesirile directe, ma apuca teama de mine...o teama ca sunt atat de direct incat interlocutorul nu-mi poate suporta cuvintele taioase...si dau sa ies si nu pot ..ceva din mine ma tine legat acolo si nu stiu ce demon o face atat de perfect...traiesc clipele la intensitate maxima, ador sa imping lucrurile la extrem, extremul ma impinge spre margini de prapastii si stihii ce-mi asteapta caderea....ma intorc....sunt de-a dreptul nebun..si-mi place hazardul..la dracu....
- si pentru ceea ce ti-am spus....joi o sa pierd nu?
- logic...spuse ea.....ca doar nu o sa te astepti la o solutie favorabila de la una care a fost consumata de prietenii tai....nu ti-ar fi scarba daca ai castiga?...iesi!!!
Usa se inchide zgomotos...uniformele de la intrare arunca in mine cu priviri de idioti incercand sa para ca nu auzisera nimic....nu aveam nevoie de vreo confirmare si in niciun caz de la ei...aveam toate confirmarile de la mine...sunt mort si prea tarziu sa mai fiu viu...la dracu!

13 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Suicide

15:44:00 Devill Advocate 30 Comments

Luni...si am obosit sa mai fie luni ..si am obosit sa-mi fie aruncate zilele doar ca sa se infrupte alti din ele...si mi-e cald apasator si mi-e durere infrigurata....
Scriu cu puncte...si las multimea sa le inlocuiasca dupa bunul plac...nu pot dormi atunci cand oamenii normali o fac..trebuie sa fiu normal de anormal si nici ca-mi iese mai bine...sunt inteles de catre cei neintelesi..blamat de cei comuni si omorat de mediocritatea celor innavutiti peste noapte...urasc sunetul telefonului mai abitir decat ma uraste cel pe care l-am trimis acolo unde-i este locul...iubesc ceea ce ai mei urasc...sunt inversul normalului si haosul din sufletul meu produce liniste...unde dracului sa pomenesti asa ceva decat la mine...eu....eu cel care mirosind a parfum scump zamislesc imprejurari ieftine...care cauta cu infrigurarea unui copil clipa nefasta....eu care atrag prostii mai ceva ca un afrodisiac...eu care vand suflete si mi le cumpar inapoi inzecit si fericit de afacerea facuta jur ca nu mai fac niciodata...si gresesc la nesfarsit....mai cred in sinceritatea oamenilor si-n capacitatile lor de intelegere...sunt un mare visator si "D" repeta acelasi lucru...."ai incredere numai in cine nu trebuie"....si are atata dreptate...mi-e atat de draga cand mi-o spune...si eu simt asta....contrar aparentelor zamislite in mintea ei datorita unui comportament mult prea haotic manifestat de subsemnatul...ea crede ca nu-i sunt draga...si cat de mult se inseala....
"Dati-mi viata'napoi ce-am risipit-o pe voi"..asa-mi vine sa strig din toti plamanii....care incet incet se fumeaza odata cu zilele mele, lasand in urma pete de cenusa neagra...la fel ca sufletul meu....sunt atat de prost sa cred ca pot sa schimb ceva incat ajuns in punctul culminant...cu toate hienele ancorate de gatul meu gata sa ma sfasie..eu continui sa alerg....cu sangele siroind pe hainele perfect calcate...fara pic de dunga....
- de ce ai facut asta?spuse vocea de la capatul celalalt al unui telefon mult prea scump pentru necesitatile zilnice....
-de ce? pentru ca am dreptate...intelegi? pentru ca am dreptate....
- ai ai numai ca iei foc atat de repede si ceilalti or sa inteleaga contrariul....
- ce contrariu ma...cand stiu ceva..cand stiu ca nu am facut nimic, ma doare undeva ce inteleg ceilalti....
- nu este asa....trebuie sa te calmezi si sa te concentrezi la ce ai de facut....
- auzi...eu nu sunt adeptul chestiei "daca doi zic ca esti beat..te duci frumos si te culci"!
- stiu, dar totusi....
- totusi nimic ....nu vreau sa mai aud nimic....sa fie 3,4 de ce nu...5!
- esti nebun....jur ca esti nebun...
- da..si pe deasupra si neinteles nu?
-cine sa te mai intelega si pe tine....
-dracu ma...ala sa ma inteleaga....
-faci cum crezi....
-fac cum simt..nu cum cred....aia este..cum simt....
- visezi...
- poate...
- si daca aparatul ala este manarit..te-ai gandit?
- da....
- si? daca o sa iasa invers de ceea ce zici tu....?
- atunci....nimic nu mai este decat....nimic!
Intrebari pertinenente si slugi slugarnice ce-ti inoculeaza idei pe care mintea ta le refuza...pe care le ejecteaza inainte de a naste o idee....cand ai dreptate crezi ca totul se rezuma la "asa simt"...cand crezi ca poti arata ca nu ai gresit atunci inevitabilul se produce...si toate cate au fost nu mai conteaza...cand crezi ca tu esti ingerul ce-si agonizeaza zborul..ei te transforma in demon ce-si iubeste caderea...si cand ai dreptate si nimeni nu te crede..mori incet...si te stingi precum o lumanare asaltata de curenti invizibili...dar care-i grabesc...stingerea!
SA FACEM CEEA CE TREBUIE FACUT - la dracu cu toti demonii si ingerii vazuti si nevazuti...la dracu cu toate mastile si plebeii far' de niciun Dumnezeu....sunt aici...si acum...nu atunci....sau maine!

30 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Demonic

14:28:00 Devill Advocate 5 Comments

sursa: http://mythologica.ro/
Am un mare gol ce-mi umple sufletul....privesc roba neagra....inima mi-e la fel...se pare ca dupa o spalare in comun inima i-a imprumutat culoarea....am zis de atatea ori ca cedez...am zis de atatea ori ca nu vreau sa mai sune telefonul interminabil de enervant....am zic ca nu mai fumez 3 pachete de tigari pe zi si nici sa mai beau 6 cafele....gustul ei este atat de irezistibil....sunt toxicoman dependent si cafengiu incurabil....am zis ca nu-mi mai pasa daca cel de langa mine ma injunghie dupa ce-l ajut...ca nu mai pun la suflet toate cate-mi invadeaza viata si-mi secatuie sufletul....care suflet omule?? care??...cand tu esti cu tine si-ti analizezi gesturile...faptele...si de fapt esti singur...cand toti roiesc in jurul tau si-ti zambesc desi te-ar manca de viu........LASA-I SA MA URASCA ATATA TIMP CAT LE ESTE FRICA DE MINE.....da...exact....asa poti conduce....asa te poti impune intr-o lume anapoda...unde totul este intors asa cum nu ar trebui sa fie....asa cum nu este normal...unde normalul este anormal....unde tu omori vise si sperante...unde furi zambete mai mult nevoit decat voit.......nu mi-e indiferent nimic si toate-mi sunt indiferente...dar astazi...astazi...
- alo?
- ba, gata, potoleste-te in p..a mea ca este nasoala....
- cine este la telefon?
- ala care o sa-ti zboare capatana....
- bai rahatule, cu numar ascuns cesti tare nu?
- si cu numar la vedere sunt daca nu stiai...
- daca mai suni....
- ce o sa faci mah? o sa mi-o sugi aia o sa faci.....
- ce ma? bai coaie...parca-mi dau seama cine esti....
- o p..a ma, nu-ti dai seama de nimic, degeaba te uiti in toate partile....si nu mai pune mana la spate ca pana-l scoti esti mort!
- bai rahatule.....nu ma apuc...telefonul se inchide ....privesc in toate partile...spatele mi-e asigurat de un perete de beton....ce mama dracului......sunt peste tot..si tot ceea ce am facut a fost ceea ce mi s-a cerut...si astazi...astazi ca in alte dati sunt singur....
- alo? bai...era cineva dubios?
- nu stiu...nu am observat pe nimeni....ii inchid telefonul fara sa-l mai las sa spuna altceva...strang din dinti...mi-e cald...si caldura asta-mi inneaca tot trupul...da doamne sa fie unul mare...mare si musculos...sa pot sa-mi justific pornirile...este vineri si-mi incep extazul...dominat de agonie.....

5 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Kill my devill

15:07:00 Devill Advocate 25 Comments

sursa:http://wallpoper.com/
Prea multe lacrimi au cazut in urma mea...prea multe si prea multa durere...din tot ceea ce ai simti ca nu ai nimic si ca nimicul din tine te omoara incet, incet....ceea ce am lasat in urma nu ma face decat sa merg inainte....ceea ce ma face sa merg inainte nu este si ceea ce am lasat la urma mea.
Mintea surogata de atatia care mi-au trecut pragul ma conduce inevitabil sprea agonia clipelor petrecute in prezenta lor....si m-au secatuit de fiecare energie pozitiva transformandu-ma in ceea ce sunt acum...de nerecunoscut pentru cei ce-mi stau alaturi ...atat de cunoscut pentru haitele de lupi ce-si fac veacul adulmecand o prada de la km intregi departare....poti alege...sa lupti sau sa stai intr-un con de umbra multumindu-te ca "asa este viata"...poti alege intre a deschide gura si a lasa-o ferecata doar prin puterea mintii infricosate....
Judecatile strambe au primat si alaturi de prejudecati m-au prins intr-un joc in care hazardul,necinstea,siretlicurile te fac sclav...un sclav falnic ce-si arata cu marinimie lanturile ce atarna inegal creand un zgomot fantastic pe lespedea umeda.....
Stiu ca sunt greu de digerat, sunt greu de citit...si mai greu de acceptat dar sunt momente in care chiar nu ma intereseaza...nu ma intereseaza nici de mojicii care-mi rostesc numele cu scarba, nici de cei ce ma vad ca pe un salvator al unor corpuri ce au pacatuit.....nu ma intereseaza daca judecata mai este dreapta si nici daca adversarul meu este mai bun decat mine doar prin "micile" atentii oferite celor mari...nu ma intereseaza nici de cei care au trecut pe aici ca niste caini acceptandu-si conditia umana de "curve" trecand intr-o fractiune de secunda de la prietenii la dezumanizari de neconceput....nu ...si nu ma intereseaza nici de ceea ce cred unii sau altii pentru ca sufletu-mi cere pretul..iar eu il ofer fara sa negociez...cand vezi ...si cand simti ceea ce altii doar au visat..nimic nu te mai impresioneaza...nu ma mai intereseaza nici mojicii si nici plebeii care nu au trait ca sa nu aibe pentru ce sa moara...nu ma intereseaza pentru ca la randul meu sunt neinteresant pentru unii...si mort pentru altii....
Am dat mana cu unii care cu cateva clipe inainte luau viata fara sa clipeasca....am trait agonia in timp ce priveam fete prin diverse fete....am vazut cum poti minti fara sa clipesti in timp ce victima moare pe un pat de spital...am vazut jocuri politice murdarite de dorinte prostesti...justitie prin injustitie....falsuri grosolane facute atat de bine incat poti jura ca-i semnatura ta fara sa-ti tremure glasul...
Sunt unii care se cred buricul buricurilor cand de fapt nu sunt decat niste vremelnici trecatori printr-o viata ce le-a fost data si totodata le este luata intr-o fractiune de secunda.....sunt si mai multi care pentru mirosul banilor sunt in stare sa-i produca chiar ei....am vazut chiar totul de timpuriu si nimic nu ma mai impresioneaza...nici povestile siropoase...niste tampenile aruncate pe pagini de bloguri....niste personajele din spatele povestilor.....
Ca sa poti vedea totul trebuie sa traiesti...eu am trait si am murit de nenumarate dati...si cand unii se trezesc...altii abia adorm.....si cand unii cred ca invart pamantul...altii l-au cutreierat demult....si simt si ghearele infipte in spate...si zambetul de fatada....dar mai presus de toate astea..simt cum mainile ma elibereaza treptat din niste chingi ce m-au strans d?e atata amar de vreme....cum storc fiecare particica din trupul meu scotand la iveala tot ceea ce este mai bun din mine...fie si condensate doar intr-o picatura de sange......
- bai tu sa faci ce trebuie ma ai inteles, daca vroiam comentator angajam unul!
- a da? pai si de ce nu o faci?
- pentru ca am nevoie de cel mai bun....
- si eu sunt cel mai bun?
- si cel mai potrivit....
- nu sunt decat un prost asta sunt...ca nu ma pot abtine...caut intotdeauna calea cea mai grea!
- pai vezi ma? cine credeai ca este mai potrivit pentru asta?
- dracu!
- tu esti dracu ma!!!
Simti cum se roteste totul in jurul tau..si daca esti inger ei deja te considera demon..si daca esti demon esti bun la orice...orice altceva ce ei nu au putut face si infaptui...orice altceva care in ei zamisleste frica..in tine pierzania...nu ai niciun beneficiu din asta...si nu ai idee ca daca iesi pe usa  te mai si intorci...ei te vand ca pe o marfa si tu trebuie sa te multumesti si sa te minti ca nu esti oricare marfa..ca esti cea mai buna...si mori in timp ce mergi si pasii sunt din ce in ce mai mici...mergi spre haos...si vrei sa se termine dracului mai repede....si reusesti sa termini....si atunci...odata cu asta...vine inevitabil si sfarsitul tau care era deja sfarsit demult...

25 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Inferno

16:23:00 Devill Advocate 18 Comments

sursa:http://www.prayersfire.com/
Durerea de cap nu a trecut de ieri...este parca din ce in ce mai mistuitoare...si masca asta nu ma mai slabeste...camasa calcata impecabil si parfumul ce o invaluie arunca in jurul meu priviri iscoditoare...simt cum toate vietatile tenebroase ale pamantului se concentreaza asupra mea..simt cum orbitele incastreaza globuri ce ascund in ele culori diferite..de cele mai multe ori rositice...simt atatea si nu simt cum trebuie sa simt ceea ce simt...trairile demonice se transforma in simtaminte despotice....am trairile mele la dracu si nimeni nu poate intelege un "personaj" nociv ca mine...rar gasesc acele priviri care sa se contopeasca cu agonia privirilor mele...si cand le gasesc...le ascund si nu stiu sa le pastrez....cateodata uit unde le-am ferecat..cateodata uit unde le-am uitat...uit ca sa uit..si mai uit ca sa nu fac rau...sunt nociv..un fel de material radioactiv cu focoase emotionale coplesitoare...sunt haos dar haosul asta-mi provoaca liniste..liniste haotica...nimic nu mi-e indiferent si toate-mi sunt indiferente...zbaterile launtrice ma arunca inapoi in timp..imaginile vizuale se transforma in amintiri efemer de actuale...
-poti sa faci asta pentru mine? ma intreba in timp ce-si plimba mana prin parul blond...zambeste fara sa stie ca zambetul ala il uram atat de mult...
-nu pot...nu si nici nu vreau...ii raspund taios sorbind cea din ultima gura de lichid din cana...aprind o tigara doar din plictiseala...raspund si la telefon...gest care acum ceva vreme nici nu-si imagina ca-l pot face in prezenta ei...ma priveste....
-asta este ceasul ala de atunci? spune in timp ce-si arunca albastreala lentilelor de contact asupra mainii mele stangi...se grabeste sa ma atinga...stiu ca nu o face pentru ca este vreo iubitoare de ceasuri...desi ii plac numai atunci cand este si detinatoarea lor...
- da, ii raspund in timp ce-mi butonez ca un apucat telefonul...multitudinea de taste ma face totusi sa fiu destul de coerent...conteaza daca este ala de atunci sau altul? o intreb in timp ce se aseaza confortabil in fotoliu...
- poate ca da poate ca nu...nu asta este problema...te-am rugat ceva si tu nu vrei...si nu inteleg de ce...?pare schimbata si vizibil iritata de atitudinea mea..nici nu ar avea cum sa fie altfel atata timp cat nu mai primeste atentia dupa care tanjeste atat de mult...pune picior peste picior si se joaca nevrotic cu parul...
-am spus nu si gata, daca vrei sa bei o cafea te servesc...daca nu..incheiem subiectul...raspund raspicat....crezi ca mai sunt ceea ce am fost atunci?
- nu cred, sunt sigura de asta...sunt sigura ca esti si mai rau decat atunci...a trecut ceva vreme de atunci...dar tu...tu te-ai schimbat fantastic....
-stiu...oamenii se mai schimba...si tu te-ai schimbat...in bine din cate vad...o privesc..impecabila....anii nu-si spusesera cuvantul in niciun fel asupra ei...radia a fericire aparenta....a nopti nedormite ascunse sub farduri scumpe...a neimpliniri ferecate in zambete largi...cu toata dentitia...spune-mi esti mai bine acum decat inainte?
-crezi ca eu am venit aici sa-mi faci caracterizarea? sa-mi spui cum arat? tu crezi ca eu nu stiu cum arat, ca nu stiu cum si ce am facut sa arat asa?tu ai impresia ca mai suntem adolescenti?se transforma in ceea ce stiam..in acel ceva ce nu se mai poate opri decat in momentul cand nu mai poate respira...
-tocmai mi-ai spus pentru ce ai venit si tocmai ti-am raspuns ca nu se poate....ce vrei mai mult? o intreb in timp ce nu-mi gasesc locul pe scaunul negru de piele...
-nici macar pentru ceea ce a fost...nici macar pentru faptul ca am fost odata noi?se ridica brusc...fusta mult prea scurta si decolteul mult prea adanc ma fac vulnerabil...diavolul se transforma in nebanuite infatisari...biroul pare neincapator pentru doi demoni...unul care se vanduse demult si altul care incerca din rasputeri sa nu o faca din nou....esti un tampit aia esti..nici macar nu stiu ce mi-a placut atunci la tine....zice in timp ce se indreapta spre usa....
-poate sunt...ii raspund ....vreau sa-mi aprind o tigara insa pachetul ce acum cateva ore era plin ...este gol..si in goliciunea lui se inneaca amarul meu...simt cum nervii ma insfaca grosolan, ca la o arestare de interlopi ce se transforma in secunda unu in mielusei patati...
- tu cu visele si cu ideile tale de om nebun...trezeste-te dracului odata la realitate...si nu mai visa....fa si tu ceva ....
- ce sa fac ma sa ma vand?asta vrei?pai mai bine pic eu ma decat sa-l vand pe cel de langa mine....si tu tocmai asta vrei...ii raspund in timp ce caut disperat o tigara...oricare ar fi ea....
-o sa regreti ai sa vezi....
-deja o fac....taios privesc lumina intermitenta a telefonului....la dracu..trebuie sa raspund....vezi ca am trimis-o la tine...fa ce trebuie sa faci...da? vorbim mai incolo...vezi ca tipa mai stie sa faca si altceva...da lasa...ca vorbim noi....inchide fara sa apuc sa replic absolut nimic...
-vezi? deja incepi sa regreti...spuse plina de ea...sunt bulversat si parca toate s einvart in jurul meu ca intr-un carusel...imagini si clisee ma fulgera demonic...sunt slabit si durerea de cap devine atat de agasanta incat aud bataile inimii in tample...pocnesc sinapsele si intregul univers parca este menit sa conspire impotriva mea...o privesc fara sa-mi dau seama daca demonul ei este mai hulpav decat al meu...
-auzi....nu vrei tu sa ma cauti pe afara?
-tampitule, o sa regreti ma...ti-o jur....iese trantind atat de tare usa in urma ei incat reuseste sa ma trezeasca la realitatea mea de dinainte...sunt atat de nemernic..atat de infumurat cateodata incat infumurarea asta a mea nu-mi poate aduce decat sfarsitul....cunoscusem ceva...consumasem ceva....traisem altceva...ma indragostisem atunci de altcineva...sunt nevolnic si prea obosit sa-mi pun intrebari stupide cu iz de romanta...sunt prea ocupat sa-mi numar demonii...sunt prins intr-un joc jucat de multe ori cu inima si cu sufletul..dar sufletul...la dracu cu el...nu-mi apartine si nu mi-a apartinut niciodata...sunt un demon menit sa hoinareasca in lumea ingerilor demonizati....trag aer in piept....ies....
- sa intre urmatorul....si intre timp, sa mearga cineva sa-mi cumpere si mie doua pachete cu tigari.....inchid usa in urma mea...linistea biroului ma apasa...sinusurile pulseaza transmitand durerea in tot corpul....sunt aici...sunt printre voi....sunt intr-un infect de INFERN...

18 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Si nu am gresit cu nimic...

17:00:00 Devill Advocate 23 Comments

sursa: http://tamrielvault.com/
Nostalgia vremurilor ce-au fost sa fie trecute ma biciuie inuman....puncte de suspensie pentru trairi continuue si virgule pentru aer incins tras in piept...cand dreptatea naste monstrii atunci totul este pierdut..cand monstrii zamislesc dreptatea mai exista o sansa de supravietuire...nu exista cale de intoarcere daca mergi pe un drum ce ti-a fost scris...si de vrei sa te intorci atunci ordinea stabilita se transforma in haos..un haos ce-ti smulge fiecare particica din trupul ponegrit...un haos in care doar bestiile se lafaie pe butoaie de smoala...iar ingerii-si ard aripile in chinuri grotesti...de poti sa treci nu vei uita de vei uita nu poti trai...simplitatea prin alaturarea acestor termeni nu face de cat sa agraveze inconstient drama prin care treci....si mori de fiecare data si niciodata....si te trezesti semet si plin de zanganit de fiare inlantuite la picioare....
- bai, crede-ma....ii spun in timp ce durerea mea de ceafa ma ataca letal...tot sangele mi se condensase innecand sinapsele brutal....in timp ce citesc vad franturi din mine asternute anapoda pe un rahat de coala mirosind a pierzanie...citind vad ca ceea ce facusem capata o alta intorsatura...inimaginabila....si totusi..ma asteptam la asta din clipa in care am avut acel "ceva" care mi-a spus....nu o face!!.....o privesc stand in fata mea..incercand sa dea un sens celor scrijelite despre mine....stiu ca gandirea ei constructiva si starea de spirit vor conlucra la a demonstra  plebeilor ca cel pe care-l apara este si cel care nu merita toate rahaturile aste...stiu asta si o simt mai aproape decat orice pe lumea asta...stiu ca numai in ea pot avea incredere si mai stiu si ca va fi acolo...de fiecare data cat eu calc pe rocile incinse...stiu ca ratiunea ei este una pe care nu am intalnit-o la altcineva pana in prezent...ma fascineaza felul cum abordeaza lucrurile si modul cum le spune pe nume...nu vreau medalii si nici tinichele...nu vreau zambete si nici mangaieri...vreau doar sa creada in mine...dar..cum dracului sa cer unui inger sa creada in diavol?? sunt habotnic si durerea ce-mi fulgera mintea ma face sa ma incolacesc....pentru prima data nu ma pot abtine...stiu ca nu am gresit cu nimic...la dracu...
- bai, stai calm, citesc, schitez si cand te linistesti o sa vedem cum facem...stai linistit....spuse in timp ce-si aprinde tigara cu o bricheta ce insasi este atat de misterioasa...ma priveste si nu vad mai departe de privirea ei....si as vrea sa creada in mine...in mine cel pe care multi il urasc si-l blameaza...in mine cel care sunt mai mult demon decat inger...in mine care mint numai sa arat adevarul....in mine care sunt infierat de neputinta vorbirii deschise..libere...fara rahaturi si alte bariere....sunt asemnea unui paria care insa nu are nevoie de confirmari asa cum crede ea...are nevoie doar de cineva destept care sa-i inteleaga greselile..care sa nu-l blameze si sa-l infiereze cu fiare incinse zamislite in cuvinte drepte..ce taie si sficuie adanc in carne vie....
- singurul adevar de aici este ca din toate astea nu am facut decat rahatul asta...atat..dar ...nu inteleg ce dracu mai vor atata timp cat si-au luat banii inapoi....mi-e scarba de mine si de "camarazii de drum" pe care i-am lasat sa ma dezumanizeze grotesc....mi-e lehamite ca am fost credul si intelegator cu ei..dar nu cu mine....si acum...acum platesc pentru toti neavenitii si tristii care nu au visat mai mult decat tocul de la usa casei pe care nu o au....
- calmeaza-te...spuse stapana pe sine....incearca sa-mi prinda privirea in timp ce eu mor de durere...a dracului durere...nici macar nu mai stiu cum este sa-mi fie bine...si rahatii astia care nu au pentru ce muri vor sa-mi arate pierzania....
- ma calmez..dar vezi tu....cand vad atata rahat....stiu ca dupa scrisurile ce-i trec prin mainile fine nu pot sa fiu crezut..aproape ca mintea-mi joaca feste  si ma face sa cred in neputinta mea de a intelege ca lucrurile au fost asa cum sunt stoarse din pixuri ieftine....
- da ma stiu...dar ...cred ca te-au facut....spuse in timp ce soarbe din aceeasi cana de cafea ca si mine....mi-e draga cand o vad  asa...mor de ciuda ca nu ma crede cand i-o spun...dar cu timpul...toate cate vor fi fost traite impreuna chiar si pentru cateva clipe vor capata un nou sens...acel sens pe care eu nu am stiut sa-l explic...telefonu-mi suna brutal....intelege ca sunt stresat si cu tactul caracteristic se ridica si se indrepta spre usa....
- hai ca te las..schitez eu cate ceva...si vb....iese si ma lasa in urma...ma doare capul ingrozitor si inima-mi pompeaza haotic sangele spre extremitati...parfumul meu miroase a cadavru..mirosul meu  miroase a el....am vrut sa-i spun sa se opreasca....as fi vrut sa se opreasca....as fi vrut ca diavolul sa-i spuna "multumesc"...macar atat.....a iesit intr-o liniste formidabila..contopita cu decesul celui pe care-l lasa in urma sa....raman cu mine si cu toate cate-mi zvarcolesc mintea si trupul....la dracu cu toti si cu toate....as vrea sa ma creada...atat...pentru ca nu am gresit cu nimic....si ei ma vor sa nu mai fiu....si eu ii vreau ca ei sa nu fi fost niciodata.....DIAVOLE!!

23 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Abonați-vă la: Postări (Atom)