Beneath the Remains

14:42:00 Devill Advocate 4 Comments

sursa: http://princearmory.com/
"postare mai veche de pe un blog uitat de lume"
- voi chiar nu intelegeti aceste principii....chiar nu intelegeti ca in viata nu totul trebuie sa fie calcat in picioare???...vedeti bine ce se intampla in jurul nostru....vedeti bine ca daca intoarceti spatele, exista un "inger" care-ti infige cutitul in spate si in timp ce zambeste draconic, il rasuceste tot mai mult si mai mult?? ce vreti cu adevarat??...sa dormiti linistiti sau sa va treziti de fiecare data cand se aude cel mai mic zgomot??... le privesc pe toate ...stau in fata mea si nu spun nimic...au invatat cel putin un lucru de la mine...sa nu lase privirea in jos indiferent de situatie....sa-si scruteze interlocutorul...sa-l tintuiasca si sa-l domine numai cu privirea...asta incercau si ele sa aplice....si sa dea naiba daca reuseau macar putin...cel putin era de admirat ca incercau....frumos imbracate...cu arome de parfumuri ce-ti taie respiratia....cineva era dat cu un parfum ieftin...simt asta de la o posta...simt aromele ca si cum eu as fi fost cel care le-a conceput...continui doar sa nu ma opresc...stiu ca ma urasc pentru atitudinea mea...stiu ca ma cred un ingamfat peste masura...dar nici ca-mi pasa ceea ce gandesc despre mine....am trecut prin prea multe ca sa-mi mai pese...important este sa invete ceva....sa fure cate ceva....important este sa nu faca aceleasi greseli pe care eu le-am facut....sa nu se vanda ieftin....ahhh cand stau si ma gandesc la mine cel ce-am fost...la concesiile pe care le-am facut...la clipele pe care le-am pierdut....la durerile pricinuite de incapatanarea mea crezand ca pot muta muntii din loc....adoram hazardul...si acum il ador....nu-mi pasa ce lasam in urma pasilor mei...in urma deciziilor mele...cate cadavre, cate suflete pierdute in neant...diavol fara suflet...suflet fara inima......
- ne faci morala ca la gradinita.....zice "I" in timp ce-si aprinde o tigara...chiar nu inteleg cu ce am gresit...lucram de ceva vreme impreuna si tocmai acum ai luat foc....ma priveste in ochi....albastrul din ochii ei ma conduce spre un taram de liniste...de acalmie nefireasca....incearca sa ma tintuiasca....vorbeste intr-una dar mintea-mi zboara in alta parte...fractiuni de introspectie din trecut ma fac neatent...inert.....asa eram si eu la 26 de ani....acum sunt transformat total....aripile ce le am in spate s-au transformat in tentacule osoase....ohh doamne...
- sa va explic ceva dragele mele.....astazi a fost un test....ma privesc nelamurite....li se citeste pe fata o urma de neincredere in ceea ce spun....da exact....domnul..... era prietenul meu....si tot ceea ce v-a intrebat...a fost un veritabil test zamislit de mintea uman de inumana a unuia ca mine....si voi ...ati picat in plasa....ce sa va fac....o sa va fac morala pana cand o sa intelegeti....asta este....daca avea si pe mine cine sa ma indrume cand eram la inceput....daca aveam cu cine vorbi...daca era unul ca mine care sa-mi faca o nenorocita de morala.....nu mai faceam atatea necropsii printre articolele de lege...nu ma aruncam fara sa gandesc...nu muream fara sa traiesc....si uite-ma acum....un asasin emotional fara scrupule...nu vreau sa pateasca si altii ceea ce am patit eu...nu vreau pentru ei chinurile si zbaterile pe care le am eu...nu vreau...si ei nu stiu...si ei ma vad ca pe unul care nu este de-ai lor...ca pe unul care este intotdeauna nemultumit....cand de fapt le vreau doar binele....nu vreau sa minta si sa tradeze...nu vreau sa insele si sa juiseze....nu...exclus....habar nu aveti ce vreti de la viata...asta este....va legati singuri si va place sa stati inchisi intr-o celula fara pic de lumina....sa platiti soarele ca sa-l vedeti....aveti vise?? aveti dorinte?? ....nu le omorati printr-o simpla semnatura facuta cu un stilou scump....care este modelul vostru in viata??ma privesc deja satule de morala...pana si eu sunt satul de morala mea ....ce ciudat un moralist far' de morala....un anarhist care cauta cu inversunare furcile caudine mai abitir decat cauta un om pierdut in desert oaza racoroasa si primitoare....citesc admiratie in ochii lor...cred ca sunt nebun....cum dracu sa citesc asa ceva cand de fapt am fost atat de inuman...o Golgota de idei si cuvinte insiruite...lasa-i sa ma urasca atata timp cat se tem de mine....mi-e drag de ei...sunt ai mei...toti...au mancat cu mine la aceeasi masa...am baut cafele impreuna..am fumat si am brazdat tarisoara asta in lung si in lat....de ce dracu sunt atat de nesuferit cu ei cand gresesc????....nu mi-ati raspuns la intrebare.....zic eu oprindu-ma.....
- tu esti ceea ce vrem si noi sa fim....spune "A" in timp ce-si focaliza atentia asupra mea.....raman perplex....nu pot sa scot nici macar un cuvant...sunt gatuit de trecut....ca mine?????cum dracu ca mine....ce vad ei nu este ceea ce sunt eu....ce sunt eu nu este nici a mia parte din ceea ce cred ei.....nu sunt un model...pentru nimeni....decat pentru fiica mea....ca tata....ATAT!!!

4 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Born dead

15:02:00 Devill Advocate 3 Comments

sursa:http://wall.alphacoders.com
Este o zi ca oricare alta si totusi atat de diferita...intensitatea la care traiesc ma face de nerecunoscut...filtrul prin care trec toate cate se intampla...s-a imbibat de fum gros de tigara...m-a plouat si nu mi-a fost sters niciun pacat..asa ca la dracu cu chestia aia de doi lei ca "ploaia spala pacatele"....doar o ineptie plamadita de gura samavolnicilor...sunt atat de obosit si lupta asta inegala cu toate fortele cunoscute si necunoscute ma rapune....durerea din piept ar trebui sa fie atribuita unei inimi mult prea terfelite..insa astazi...ea se rasfrange in tot corpul...patrunde in fiecare celula si in fiecare bucata de carne....
Sa lupti cu demonii si sa nu-i poti stapani si totusi sa continui...sa crezi in oameni desi unii dintre ei sunt diavoli la costume....sa porti discutii cu oameni care nu au nimic a spune...sa zambesti in timp ce ei te vor rapus de sageti mustind a venin....sa crezi intr-un vis si ala sa-ti fie terfelit de minti grotesti ce-si au limita sub nivelul tau de inteligenta....sa poti sa o iei de la capat ori de cate ori cazi si in cadere omori la randul tau alte suflete....sa poti sa nu arati ceea ce ceilalti vor cu jind sa vada....asta ar trebui sa insemne altceva...dar inseamna sinucidere...inseamna condamnarea ta la dezumanizare....si pentru toate cate se intampla pentru ca nu esti ca ei..si nu te pot impinge de la spate precum un carucior de morga...esti impotriva lor....si te picura incet cu picaturi de smoala incinsa...si-ti schingiuiesc trupul si-l impart inegal in halci de carne ce odata fusesera bine proportionate....te fac sa crezi ca esti un nimeni cand de fapt tu esti totul...te terfelesc si-ti zambesc in fata ....si-ti taie aripile si te lasa un vremelnic trecator pe rahatul asta de pamant....
Nu va regasiti in ceea ce spun aici si asta nu poate decat sa fie bine..insa fiecare dintre voi se simte asa...o stiu...si mai stiu ca niciunul nu vrea sa fie asa...sunt intrigat de atrocitati plamadite cu maini de inger imbracat in haine scumpe...sunt diavol si tu nu-mi iesti frate cu siguranta....sunt transformat in transformari inumane si neintelese de prea multi...sangele ce-mi siroieste prin vene ma stoarce de fiecare picatura de umanitate...caci transformarile astea nu sunt intamplatoare si nimic din ceea ce este intamplator nu mi-e strain....
Sunt mult prea complex pentru cei ce sunt redusi...reduc complexitatea pentru cei ce o vor redusa insa mentin ridicata stacheta pentru cei ce-mi inteleg trairile...pentru cei ce-si fac rani lasand sangele sa se amestece atat de armonios cu al meu..
Sunt satul de tarfe si de cobai....de vagabonzi tatuati si de puscariasi ....violatori feroce si analfabeti cu bani....de idioti la costum si curve in fuste scurte si desantate...de masti ce acopera fete grobiene si de fete dezumanizate ce acopera masti....sunt satul de bani negri ce se vor a fi albiti...de "caschetari" cu scoli pe doua nivele...si de nivelul la care a ajuns prostia....locul meu nu este aici...si nici nu  mi-l gasesc...insa incet incet...toate cate ma ataca furibund ma slabesc...si ei o stiu...si eu o stiu dar nu arat...sunt mai mult mort decat viu....sunt negru si miros al dracului de bine....a scandura de salcam proaspat slefuita....cel ce-mi priveste trupul vede numai ceea ce eu arat...niciodata ceea ce ce este de aratat....sunt demonul ce a uitat ca aripile nu-l fac inger si nici coarnele diavol......

3 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Venom

15:58:00 Devill Advocate 4 Comments


sursa:http://www.maxisciences.com
Si miros a pierzanie...si a lava incinsa...mi-e scarba de o duzumanziare umana...sunt efemer dar atat de vesnic in mintea cui ma inoculez...si nu putine sunt cazurile in care raman acolo..sodomizand fiecare celula..fiecare sinapsa....efectul creat este distructiv...sfartec bucati din suflete pentru ca ele la randul meu ma vor devorat...ce dracu..nu sunt trofeului nimanui si nici barbatul care sa-si lase semintiile in toate corpurile frumos conturate....
Deja am intarziat...si asta nu-mi place deloc desi stiu ca este bine cateodata sa  mai fie si asa....ramasese sa ajung luni...dar luni este ziua in care ma transform iremediabil...dar compania pe care o am ma face sa-mi inund creierul numai cu clipe frumoase...mi-e bine asa si mi-e al dracului de cald...simt cum fiecare particia din mine reactioneaza la stimulii externi....mi-e bine ...al dracului de bine...si....
-alo? tu crezi ca te mai astept mult?sau vrei un covor rosu?spuse vocea feminina ce-mi purta sambetele...de fapt sambata..ca numai o sambata fusese la mijloc...sunt trezit la realitatea ce-mi pune sangele in miscare....simt adrenalina ce-mi pompeaza prin venele invinetite de atata sange curs in neant...
-ajung in maxim 10 minute!raspund la repezeala....intru in masina...parfumul din interior ma ameteste...deschid geamul...am nevoie de aer...aer proaspat si ud....
Sunt imbracat astazi asa cum nu ma vrea...nu port cravata si nici costum...camasa in schimb este una impecabil calcata...ceasul de la mana contrasteaza izbitor cu vremea mohorata de afara...parfumul se imbina haotic de armonios cu starea mea de spirit...miroase a haos...a pamant si aer...a foc..a limbi de foc taioase...incestuoase....
Urc fara sa ma grabesc pe aceleasi trepte urcate de atatea ori....acelasi idiot de "caschetar" ma saluta in scarba chinuindu-se sa-mi zambeasca cu toti dintii ingalbeniti...va asteapta de ceva vreme....spune ranjind ca un idiot cu subinteles...da bine...multumesc....raspund fara prea mare efort....intru pe coridorul lung cu usi in spatele carora se ticluiesc acuzari inumane....scarba si lehamitea ma cuprind...inima pompeaza fenomenal sangele spre extremitati....intru fara sa bat...sunt infumurat....gandesc....trebuie dracului sa mi se traga de undeva pana la urma...nu?.....aceeasi incapere banala....aceeasi femeie .....un barbat care se afla in interior ma privi mirat vrand sa spuna "tu nu poti ma sa bati la usa...tu cine dracu mai esti..." salut....femeia cu par carliontata schita un gest ce-i trada bucuria de a ma vedea.....
-dane, ne lasi putin te rog?spuse zambind catre danutu care era bulversat de situiatie....
-da da...spuse in timp ce-si strangea cacatul ala de mapa de pe biroul ei...in trecerea pe langa mine ma strafulgera cu privirea de idiot....dandu-mi de inteles ca o sa ne mai intalnim....stiu sigur ca o sa ne mai intalnim...asa este sigur...numai ca nu prea ma intereseaza acest lucru...plebei....scribi de birou precum aspersoarele in lanurile de porumb...
- buna, spun eu asezandu-ma pe acelasi fotoliu....o privesc cum se ridica...deslusesc zambetul ce contrasteaza cu biroul in care se afla....se ridica extrem de usor...ma priveste...iese din spatele biroului indreptandu-se spre mine in timp ce-si aranjeaza sacoul....cizmele inalte si stranse pe picior pana la nivelul genunchiului acopera niste pantaloni albi, ce-i tradeaza forma picioarelor...pantalonii mulati dezvaluie forme bine lucrate....aproape anorexice...bluza mulata ce-i incorseteaza sanii se lipeste de piele dezvaluind faptul ca totul este asa cum trebuie sa fie...sacoul fin cu manecile putin ridicate ascund privirilor un corp perfect...gablontuirle dau efectul scontat....bai da...trebuie sa recunosc ca este o aparitie....incerc sa-mi adun gandurile...
- si ce mai faci? ti-ai mai revenit de vineri?tu credeai ca te las?spuse in timp ce-si plimba degetele perfecte pe o cana imperfecta cu cafea....
-bine..ce sa fac...am venit asa cum mi-ai spus....
-nu , nu dragule, tu ai venit cu aproape jumatate de ora mai tarziu...deci...nu cum am spus....rade la mine ca o apucata....tu esti atemporal ma....pune picior peste picior...mana aranjeaza o scrumiera cu vreo cateva mucuri de tigara....se foieste si incearca sa braveze....
-ma rog...am am vut putina treaba...banuiesc ca nu intarzierea mea este problema...se rezolva sau nu?..scot pachetul de tigari....la dracu..dimineata era plin...acum aproape pe terminate....
-da da, fumeaza...fara sa ceri voie...tu intri fara sa bati....ce sa mai...ai impresia ca esti ca la tine acasa....nu?sotia ta nu-ti zice nimic?
- ce legatura are sotia mea cu discutia asta  de aici...sau ma rog cu situatia asta....trag cu nesat...simt cum rabdarea mea este atat de incordata...as vrea sa urlu...as vrea sa-i vad fata aia frumoasa cum se zbarceste cand i-o spun....cum ochii aia se impleticesc conducandu-mi plecarea...as vrea....la dracu...dracu stie cate nu as vrea.....
-ei lasa asta....vad ca ti-ai revenit la starea ta normala ca sa zic asa....ma rog....ma priveste de departe...si parfumul ei miroase a solutii date in cunostinta sau necunostinta de cauza...eu m-am tinut de cuvant...si ti-am rezolvat problema....intinde spre mine o hartie pusa prima pe un maldar de alte zeci....o primesc cu nesat....o citesc....da ...la dracu...este ceea ce trebuie...este exact ce trebuie...zambesc diabolic....ma observa....se relaxeaza inexplicabil....se la sa pe spate...mana dreapta se joaca cu ceasul mult prea opulent...multumit?....zambeste complice cu mine....o privesc in timp ce impaturesc hartia proaspat semnata...
-foarte....multumesc pentru tot....si multumesc pentru ca te-ai tinut de promisiune....ii intind mana asteptand reciprocitatea din partea ei....intinse mana spre mine...finetea mainii ei contrasta cu asprimea unei minti bolnave...poate ca nu este totul pierdut..poate ca inca diavolii nu si-au facut de cap cu ea asa cum si-au facut cu mine...poate mai exista o sansa....si poate....
-acum....bem un suc mai pe seara?spuse ea increzatoare....palmele ei se apropie frecand intre ele pielea fina dintre ele...o privesc....
- da clar....cand?
- la mine....spuse cu nonsalanta copilaroasa....
- la tine zici?.....totul se invarte in jurul meu...este iad si iadul ma primeste la el....simt cum toate cate erau sa fie nu au fost...la dracu cu demonii...la dracu cu ingerii si cu lacrimile lor....tu de aia mi-ai facut favorul asta?
-normal..tu crezi ca toate sunt asa cum vrei tu?eu cand vreau ceva..obtin...si sa zici mersi ca nu te-am chemat diseara la mine sa-ti dau hartia...cel putin am fost cu mult bun simt.....zambeste....si sufletul meu moare....as vrea ca lava incinsa ce-mi curge prin vene sa-i arda fata aia perfect machiata....
-eu asa ma gandeam.....raspund in timp ce ma ridic....se ridica instinctiv odata cu mine....ma priveste in ochi....nu o sa pleci iar.....incearca sa ma atinga.....
- ba exact asta o sa si fac...nu de alta dar daca obtii ceea ce vrei tu....cel putin obtine pentru ca asa ar fi normal....nu ma freca pe mine cu chestii din astea....trec pe langa ea....mana mea atinge umarul ei fara sa vreau.....ma uit in jurul meu....ma indrept sprea usa ce-mi aduce pieirea....
-multumesc inca o data....pentru tot...sper sa am ocazia sa ma revansez cat de curand...dar nu la tine acasa....si nu asa cum crezi tu.....dau sa ies.....
-du-te dracu ma de nesimtit.....vocea ei ma rapune inimaginalbil....toata lava fierbinte se revarsa asupra mea...sunt al dracului de demon...al  dracului de inger si nimic din toate astea....mor si as muri de fiecare data daca nu as trai....traiesc ...si agonizez....favoruri ce vor sa fie dorinte nu le indeplinesc....nici vise ce vor sa fie realitati....sunt atat de trist ...si mi-e scarba de mine....mi-e al dracului de bine cu senzatia asta....sunt deplasat atunci cand ceilalti poate ar fi spus da....sunt taios cand se asteapta sa nu fiu....sunt amar precum pelinul.....mi-e lehamite de ea...si de cum am privit-o....a dracu zi de luni.....

4 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Seek and destroy

15:25:00 Devill Advocate 31 Comments

sursa:http://www.wallpaperhere.com/
Intru pe usa ce parea ca este atat de impenetrabila..multi au vrut dar nu au putut...multi au reusit sa intre si nu au putut decat sa iasa...costumul perfect cambrat strangea cu puterea fina un corp atat de bine proportionat incat fiecare cuta a lui taia cu maiestrie carnea tare..ceasul ticaia precis odata cu miscarile mele sigure....camasa alba, cravata si parfumul se imbinau inuman de bine...privesc in jos..pantofii-mi reflecta implacabil imaginea ca intr-o oglinda posedata...ma aplec...sterg cu varful degetelor o pata imaginara asezata in ciuda pe luciul pantofilor...miros bine..al dracului de bine si nici ca-mi pasa ceea ce starnesc..telefonul dat pe "sedinta" vibreaza demential...intru si mirosul scump invadeaza fiecare particica din mine...la un birou imbracat in acte o vad cum scrie...stiloul scump manuit cu delicatete naste sentinte halucinante...
-buna, zic privind spre maldarul de dosare ...treaba multa nu? si in timp ce vorbesc ma asez confortabil pe fotoliul din piele artificiala...pozitia mi-e incomoda si confortul meu este incofortabil...pare ca nu-mi gasesc locul desi stiu ca locul meu nu este aici...
-aaa, ce ma bucur ca te vad...se ridica plimbandu-si maina stanga prin par, mimand asezarea unei suvite inexistente...chiar vroiam sa te vad...spuse in timp ce se indrepta spre mine...fusta extrem de scurta si neagra impreuna cu o camasuta alba, uitata dinadins descheiata nepermis de mult  ii veneau ca turnate...cerceii sidefati acompaniati de un gat dezgolit o faceau atat de simpla...si totusi atat de complicata...o privesc cu atentie ....ceasul de la mana ei trezeste in mine aduceri aminte ce nu vreau sa le mai amintesc..ma lupt cu diavolii si cu aminitirile...ce dracu sunt nebun?...incerc sa ma repliez si sa nu-i dau posibilitatea sa vada reactiile mele firesti de anormale...se aseaza langa mine atat de aproape incat botul unui pantof cu toc cui atinge fin pantalonul meu negru...pune atenta un picior peste celalalt....cafea?spune in timp ce zambea complice cu situatia in care ne aflam....nu...multumesc....am mai baut vreo 5 pana acum....spun pe un ton relaxat de amabil...si nu minteam cu nimic...lichidul ala negru dadea inimii lovituri de ciocane grele..din oteluri bine calite....cum vrei...a doua oara nu te mai intreb...spuse aratandu-si dentitia perfecta....ma priveste ca si cum as fi diavolul in persoana...nu ca nu as fi dar vroiam o altfel de abordare...poate putin mai lumeasca...telefonu-mi vibreaza. a dementa...stiu ca la tine se fumeaza....ii spun si fara sa astept confirmarea aprind o tigara ....trag cu pofta animalica din ea..rotocoale de fum nociv se imprastie in tot biroul....sunt dependent..asta este clar ma gandesc in timp ce adulmec mirosul de ars al tutunului fin...am venit sa vad daca ma poti ajuta cu problema aceea a prietenului meu....ii spun tintuind-o cu privirea..nu vreau sa-i dau posibilitatea sa se replieze din asaltul ce-l porneam....ma priveste cu uimire...respiratia sacadata  ii face pieptul sa se mareasca in volum...prin deschizatura lasata draceste deschisa..ca de aia este deschizatura la dracu...vad cum sutienul alb dantelat arunca o piele perfect colorata...se joaca cu stiloul si joaca asta este precum o morisca ce se roteste inconstient....unghiile ingrijite fara cuticule fac degetele mult prea perfecte pentru sentintele pe care le iscaleste...da..o sa te ajut...desi nu prea as vrea insa ceva din mine spune ca da..si nu ma intreba ce....ma priveste cu ochii mari in timp ce schimba pozitia picoarelor...si ceva din mine spune ca da...ca o sa ma ajute...as fi vrut sa-i spun insa scopul meu este altul....bun atunci...cum facem? o intreb in timp ce-mi aprind o adoua tigara....fumezi mult zise razand....prea mult astfel incat sa nu fie putin....ii raspund in timp ce ca un nevolnic incerc sa aprind si tigara si sa o si privesc...
-o sa te sun eu sa vedem cum facem, dar de data asta , o sa faci cum zic eu nu cum vrei tu....intelegi?si in timp ce vorbeste se apropie de mine nepermis de mult....mana-i cazu pe umarul meu...ma trag in spate..diavolii incep sa-si faca de cap cu mine si nu-i mai pot stapani...miroase al dracului de bine...incerc sa ma repliez desi nu am loc de peretele aflat parca in ciuda in spatele meu....
- ok..de data asta sa fie cum zici tu...insa trebuie repede pentru ca saptamana viitoare este prea tarziu....spun incercand sa salvez situatia....
- repede dragule..repede...eu numai repede asa printre picaturi le rezolv pe toate...asa o sa te rezolv si pe tine....deja este atat de aproape de mine..de fapt la dracu' este in mine....ma ridic impulsiv...nu ma sperie ipostaza ci urmarile...bai, ma intelegi gresit...pe bune...zic in timp ce-mi aranjez cravata....ma strange al dracului de tare...daca vrei sa ma ajuti ma ajuti..nu trebuie sa ne purtam copilareste...incerc sa salvez situatia dar in acelasi timp sa nu ies din liniile unei discutii ce se dorea normala...dar ce vrei sa zici, ca nu te inteleg...ti-am facut ceva?spuse schimband tonalitatea vocii..in mai putin de 3 secunde trecuse de la extaz la agonie....tu ai impresia ca eu sunt ca alea carora le sucesti tu mintile?precum domnisoarele alea care-si plimba fundurile prin tari straine si care-si ling degetele cand te vad??asa ti-am lasat eu impresia?este altcineva...nu o recunosc.,,ce dracu se intampla..sodoma si gomora se afla aici in birou...si eu nu-mi dau seama ca ard din temelii??....
-nu inteleg ce vrei sa spui...si oricum ar fi nu este problema ta...
-da?serios?...si care ar fi problema mea...sa te ajut pe tine pentru cine stie ce pitipoanca si tu sa-ti arogi meritele?
- bai stai putin ca lucrurile o iau razna total....poti sau nu poti?
-pot si tu stii ca eu pot ca altfel nu ai mai fi aici nu?
-da asa este..dar ce te-a deranjat...ca nu inteleg...spun in timp ce privesc transformarea ireversibila...
-pai de fiecare data te prefaci ca nu este nimic...ma placi dar nu se intampla nimic...ma vrei dar nu ma vrei...si cand te vad cu toate avocatelele alea in jurul tau care se ling pe buze in timp ce tu le vorbesti o iau razna....si mi-emi spui "buna ziua"....
- pai si ce ai vrea sa fac...ca nu inteleg....
-te faci ca nu intelegi...mai esti si arogant pe deasupra.....
-si pe dianuntru....ii raspund incercand sa detensionez atmosfera....
-diferenta de varsta este o problema sau pur si simplu profesia pe care o am....fa-ma sa inteleg....
- nu "C"...nici diferenta de varsta si nici profesia ta....chiar conteaza acum?
- da conteaza..pentru mine conteaza....o privesc...diavole unde ma duci..de ce dracului tocmai eu...de ce?
- atunci o sa ramanana o necunoscuta pentru tine....
-si pentru tine toate dosarele tale...o nebuloasa...o sa fie un cosmar...ai sa vezi....lasa-ma in pace si nu ma mai cauta niciodata....sa nu te mai vad.....si daca vreodata ai sa ma vezi in sala...mai bine fugi...si-ti spun draguta ca ai pierdut din start....auzi?o privesc...diavolul se imbraca de la prada asta este clar....sunt bulversat si nu-mi pot reveni...instinctual intorc spatele dau sa ies....
-esti sigura?
-sunt foarte sigura....acum lasa-ma in durerea mea.....ies trantind usa in urma mea...linsitea de pe coridor contrasteaza cu razboiul din interior....telefonul nu s-a potolit...nici macar nu-i mai simtisem vibratiile in calvarul dinauntru....nu se poate sa fi gresit....nu se poate sa fi fost asa cum nu am fost....atatea trairi complexe din senin....privesc ecranul intermiten al telefonului....raspund mai mult sa scap de chin.....
-alo? ai rezolvat....ma intreba o voce barbateasca.....sunt atent la trepetele alea care nu duc spre nicaieri....poate pentru unii spre libertate..pentru mine...spre infern.....
-du-te ma dracu si lasa-ma in pace...nu am chef de tine....inchid cu sete...mi-e cald...transpir...totul vajaie in jurul meu....nimic nu mai este la locul lui.....ies pe usa ce da spre iesire....salut mai mult in scarba jandarmul ce vorbea la telefon....nu ma baga in seama...dau sa cobor treptele...soarele ma sficuie pe fata proaspat rasa....domnu....ma striga jandarmul....scuze....dar vorbeam cu doamna....a zis ca va asteapta luni la 12!....ma bufneste rasul...unul al dracului de crud...mi-e sete si-mi simt gura uscata....mi-e intr-un fel...si nu stiu cum....aprind o tigara...o sting instant....nu se fumeaza aici....la dracu!

31 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

"Meravigliosa Creatura"

14:53:00 Devill Advocate 32 Comments

sursa:http://www.bloggang.com/
Ce dracului ne duzumanizam umanizandu-i pe ceilalti?Suntem supusi greselilor si fiecare particica din trupul ce nu ne apartine ne trasmite sficuieli de foc atunci cand gresim...iertam cand nu trebuie sa o facem dar la randul nostru nu suntem iertati..oferim si nu primim nimic la schimb...postam in monumente de probitate si etica cand de fapt suntem surghiuniti de frustrari anxioase...suntem sortiti pierzaniei si unora dintre noi nici ca le pasa daca mor sau traiesc...cine crede in viata de apoi ca fiind o eliberare si cine crede in iad ca fiind pedeapsa suprema pentru toata rahaturile pe care la facem aici pe pamant...sa cante ingerii aia pe care nu-i vede nimeni...sa dea cu harpele in ceruri...
Astazi sunt imbracat lejer..si nu-mi pasa daca ploaia cade din ceruri pline de ingeri si demoni si nici daca furtuna este doar liantul dintre caldura si gheata..am un fel de a spune lucrurilor care multora le sta direct in bolta palatina...scriu pentru ca traiesc si ceea ce este aici este refularea unui vremelnic trecator prin viata...uratenia mea a facut frumosul sa paleasca , si cei ce mi-au calcat visele in picioare au murit odata cu ele...
Sunt plin de pacate incat le pot darui multora fara sa le cer inapoi...sunt atat de plin de ura si dominat de dorinte incat efectul contopit al acestor doua trasaturi poate surghiuni si trimite in exil pe oricine-mi starneste grotesc inteligenta...si daca sunt destept este pentru ca nu sunt prost...si daca este sa fiu prost inseamna ca nu am fost niciodata destept?....
Exista posibiliati multiple de a merge mai departe si tot atatea de a te opri...dar eu ma incapatanez sa merg mai departe si dracii din jurul meu au devenit trepadusi...ingerii nu-mi zboara asa cum le ordon si nici diavolii cum li se canta...sunt o creatura comuna ca multe altele..insa diferenta este ca nu sunt comun....ce dracu sa va povestesc atunci cand nu este nimic de povestit si totusi o multime de ganduri te penetreaza abominabil secandu-ti creierul imbibat ca un burete?
Ne jucam de-a v-ati ascunselea si ne ascundem astfel incat nimeni nu ne gaseste...si cand ne gaseste...suntem siderati ca am fost gasiti....suntem gata sa renuntam la tot atunci cand ti se pune un pistol la tampla?Esti pregatit sa lasi totul in urma ta pentru ca ai gasit ceea ce ai visat in alta parte?
Meravigliosa creatura din interiorul tau exista..formele capatate de catre ea capata nuante diferite...pentru unii grotesti..pentru altii inumane...pentru si mai putini....omenesti....
Cand inchizi ochii seara ...si cand caldura unui pat confortabil te moleseste reproducandu-ti fidel trairile traite in cursul zilei....ce-ti starneste repulsia...gandul ca ai facut ce trebuia sau ca ai facut ceea ce trebuia facut doar ca trebuia?

32 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Sange si cenusa

14:58:00 Devill Advocate 43 Comments

sursa:http://7-themes.com/
Ascult zgomotul cum invadeaza spatiul din interiorul masinii...neagra precum sufletul meu..puternica asa cum eram odata..timpurile ce mi le-au furat nenorocitii niciodata nu le mai pot recupera...recuperez vise si nu pot recupera culori...privesc cum acceleratia este in tonalitatea muzicii...acul urca de la 0-100 in mai puitin de 5 secunde....de ajuns incat sa produc dezastru...sunt ganditor si costumul impecabil asortat cu o camasa mult prea scumpa ma strange taindu-mi rasuflarea...cravata aruncata anapoda de ordonat ma gatuie diabolic...privesc cum ceasul mult prea scump arunca lumini colorate pe ecranul de safir...mirosul de parfum ma invaluie intr-o aura de infern...fumez si fumul se amesteca eteric cu golul din interior....cele doua telefoane suna a moarte si dezamagire..as vrea sa nu raspund..as vrea sa nu ma incarc negativ cu problemele atator suflete ce-mi cer ajutorul...sunt parca intr-un carusel ce nu se mai opreste si oboseala ma macina si ma face inuman...obrazul fin taiat cu finete de lame extrem de ascutite a capatat o culoare cadaverica...sunt bun in ceea ce fac si laudatorii mei eu devenit raspandaci de zvonuri zvonistice...am facut tot ceea ce am putut si tot cred ca se mai poate face inca pe atat...ma privesc in oglinda si aceasta-mi reda cu acuratete o imagine ce-mi place al dracului de mult...de nu ar fi culoarea vinetie as fi fost perfect...sunt narcisist si in lipsa modestiei ma iubesc grotesc de inuman...balansez de pe o banda pe alta..imagini ce nu le pot controla ma sficuie vremelnic peste fata...sunt un barbat ce stie ca definita barbatului nu va fi niciodata completa...aminitiri si clipe in care nu am fost acolo cand a trebuit ma irita si-mi provoaca puseuri ale unei inimi imbatranite prematur....nu am fost cand a trebuit si nu am putut sa fiu suplinit nici de jucariile cumparate dupa aceea, nici de zambetele aruncate cu toata dragostea...nici de imbratisarile fierbinti si pline de candoarea unei iubiri inimaginabile...nu am  fost cand a mers..nu am fost cand a spus tati...nu am fost sa fiu pentru ca am fost in alta parte unde nu trebuia sa fiu....si toate clipele aste nu le pot intoarce nici macar eu..cel ce poate intoarce soarta unei situatii si a unui om..insa omul acela nu este sufletul meu si nici nu ma intereseaza daca rade sau plange....mi-e indiferent daca ii sunt indiferent...am pierdut atatea clipe si atatea momente incat nu mai stiu cum este sa castig timp...timp pentru ea....si numai pentru ea...in toata nebunia anormal de normala pentru unul ca mine..perfect de imperfecta cliseele ma sodomizeaza barbar....ascult piesa ce-mi taie rasuflarea si nici ca pot sa ma opresc sa accelerez....sunt haos ziua..si haosul ma insoteste peste tot precum o mantie lasata sa alunece pe spatele plin de cicatrici grosolan taiate...totul este mult prea ingust iar viteza-mi produce adrenalina la nivelul la care corpul meu mai vrea...hamesit de lucruri nemaintalnite accelerez ....atat de brutal incat simt cum stomacul se lipeste de coloana vertebrala....in haosul in care ma simt al dracului de bine imaginea ei apare din neant improscandu-ma cu o intrebare ce ma urmareste de ceva vreme si la care am raspuns instinctual doar pentru a nu-i omori visele:
- tati, nu este asa ca tu nu o sa mori niciodata??
- tati nu o sa moara niciodata iubirea mea...tati o sa stea langa tine pentru totdeauna!!!
Simtul realitatii se cuibareste intr-o fractiune de secunda in mintea supusa de atatea flash-uri...opresc masina...gandurile se contopesc cu cea din urma farama de raspuns....ce dracu fac ma am innebunit.....??

43 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Mortua est!

15:25:00 Devill Advocate 12 Comments

sursa:http://thejaggedword.com/
Cand privesc in urma nu pot privi inapoi..ceea ce am lasat a fost sa fie lasat si ca pe un fapt de viata...am inoculat franturi din mine in cel ce sunt..in cel ce am devenit...sunt mahnit ca nu mai pot sa revin la cel ce am fost desi au fost dati cand mi-a prins al dracului de bine safiu cel ce sunt....
Jocuri puerile de cuvinte invaluite in mister...ce-ti fac mintea sa joace in timp ce lecturezi...sunt un veridic maestru al arteai de a nu fi ceea ce par...sunt suparat pe mine si m-as ucide singur fara pic de resentiment...nu mi-ar pasa nici ca sangele va curge suvoiae si nici ca inertul corp ar cadea pe lespedea rece...stiu multe si am trait multe si parca viata asta mi-a pus armura prea devreme ca sa nu fie prea tarziu...ma transform si-mi plang lacrimile atunci cand diavolul pleaca departe de mine..cand linistea ma invlauie aruncandu-mi zgomots intamplarile de peste zi...traiesc neimpliniri groaznice si ma incarc cu energii distructive...presimt pericole asa cum ele ma presimt pe mine...
Viata tumultoasa este doar repulsia vietii linistite...nu am trait linistit decat atunci cand nu a fost galagie..si-mi place galagia al dracului de mult...cumpar ieftin si vand scump....sunt atat de obosit cu mine si masca asta nu ma mai slabeste...ghearele mi se infig in carnea perfect intinsa....muschii se incordeaza contractati de unghiile din spatele meu....merg mai departe invins de dorinte aiuristice...ma lupt in fiecare zi sa fac ceea ce trebuie facut si demonul din mine face numai ce vrea el....am rapus oameni puternici la pamant si s-au ridicat odraslele lor mai abitir ca phoenix-ul....am dominat plebeii si s-au rasculat amantele...am zamislit pace si am primit razboi....am daruit si nu am primit nimic la schimb....am ucis vise fara sa vreau si am iubit fara sa poftesc...am facut toate cate au fost si totul din ele a fost facut....nu am cedat si nu am implorat..nu am pupat dosuri paroase si nici epilate...nu m-am tarat cand trebuia sa o fac...si nici nu am cedat atunci cand trebuia sa fiu ingenuncheat....
Zambetul semet ascunde clipe devastatoare...si trairi intense....am armuri si platose frumos lucitoare...le sterg in fiece seara pentru ca a doua zi sa fie si mai atragatoare...si noptile ma intaresc cu liniste ..si serile cu zambete zglobii....cu imbratisari copilaresti si cu glume sugubete....sunt avid de ele..si ele...ele aduc linistea atat de cautata....si nu am cazut...si am mers mai departe prin rahatul asta de mocirla...chiar daca soarele rasare numai daca-l platesti....si oamenii tradeaza numai daca sunt obligati....cei ce o fac pe gratis sunt doar prosti....si astia se cauta si se gasesc cu miile....am trecut peste toate .....sunt aici.....si nu am cazut...

12 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Jucatorul de iubiri

14:37:00 Devill Advocate 6 Comments

sursa:http://www.wallpaperup.com/
Fiecare particica din mine ma face sa ma minunez...scriu ceea ce simt si ceea ce gandesc pentru ca aici nimeni nu ma cunoaste..nimeni nu stie cum arat si nici cum sunt in realitate...si daca scriu asta nu inseamna ca nu este real...
Sunt asemenea unui demon..dar de fapt ce dracului...sunt demonul in persoana ce-si primeste acolitii la masa cu lava incinsa...nu sunt cliseu si nici cliseul nu mi-e pe plac...Dintre lucuruile ce ma bulverseaza sunt bulversari ce se transforma in lucruri....sunt atat de infatuat si insuportabil incat reusesc sa ma transform intr-o clipa din inger in demon...pot trece de la o stare la cealalta fara sa-mi pese ca am trecut....pot sa nu privesc inapoia mea cand de fapt acolo mi-e amintirea...joc un joc al hazardului  si nimic nu ma schimba...sunt hazardul in persoana si de trebuie ...fac zarurile sa fie la fel...ope orice parte ar cadea...ar iesi acelasi numar nevolnic....
Iubesc in felul meu la fel ca fiecare dintre voi...si iubesc sa o fac in stilul meu...asa cum vrea fiecare dintre voi...suntem stiluri diferite si ratiuni deloc asemenatoare....iubesc sa fiu iubit ....tradat...terfelit...si peste toate astea asa cum spunea o prietena "adulat"....cine dracului nu doreste sa fie adulat...sa fie impartit inegal de egal....sa arda si sa invie...cine nu doreste sa iubeasca si sa urasca iubirea ce l-a dezumanizat?
Am jucat jocuri jucate de multe dati si mai mult am pierdut decat am castigat....am facut femei sa sufere si in idiotenia mea mi-a parut rau cand am ramas numai cu mine...am iubit cu patos si mi-am vandut sufletul iadului atunci cand am castigat raiul...am avut habar de vorbe si nu am putut trada sentimente...am impartasit paturi si clipe ce multe nu le-au inteles ca au fost doar clipe...am lasat sa curga lacrimi atunci cand trebuiau zambete...am lasat femei frumoasa sa-mi adulmece parfumul in timp ce usa se inchidea in urma mea...am creat repulsii..dezamagiri grotesti si temperamente grobiane....am mintit spunand adevarul si de fiecare data am primit ceea ce nu ma asteptam...ceea ce meritam poate mai mult decat nu meritam...
Am stiut cand o femeie adoarme gandindu-se la mine si am cunoscut gandul transformat in realitate...am fugit si m-am ascuns acolo unde numai eu pot accede...in iad....acolo sunt flacari imense si diavoli neimbalasamati, mirosind a lesuri umane dezumanizate chiar de catre mine...am trecut prin mintea unora ca si cum ar fi fost o joaca de copil....am fost supus la teste de fidelitati arogante si disperate...am fost pe rand si cel ce cucereste dar si cel este drept de putine ori, care este cucerit....m-am daruit cu ora si nu am trait decat clipa...am avut remuscari si am parut indiferent...mi-am luat zambetul si am pornit jihad-ul cu el...am mascat durerea din piept cu platose de otel si nimeni nu a stiut cat de rau mi-a parut...am iubit ce am vrut eu...si am mers pe sarma fina fara elemente de protectie...nu mi-a pasat de balansul fenomenal in care ma aflam...
Am trait clipa precum un jucator de profesie...am oferit ceea ce era de oferit fiecarei femei din viata mea..si am ramas surprins cum unele dintre ele se multumesc cu atat de putin....cum altele sunt atat de hraparete....si cum celelalte atat de previzibile...prea putine destepte si senzuale....am blamat si am intors spatele...am fost iubit si disecat..adulat....strans cu menghina de lacrimi ce vroiau a fi semne de iartaciune...am fost pe rand amantul de-o ora sau otrava de-o viata....si cand toate astea au fost sa fie..mi-am dat seama ca nu sunt decat nimic....sunt acel ceva ce pentru unele este atat de necesar....sunt de nestapanit si al dracului de insensibil..sunt decat eu cu mine cand raman singur si-mi pare al dracului de rau ca traiesc toate clipele la intensitate maxima....sunt paria....sunt cel care pune suflet in orice desi nu mi-e cunoscut acest cuvant...sunt suflet fara suflet.....si nimic nu mi-e indiferent...pot sa uit dar totul ramane in mintea mea...si fiecare amintire este ferecata in spatele usilor ce par a fi deschise....sunt atat de maleabil incat nu pot fi modelat...sunt pierdut si rareori gasit....sunt jucatorul de iubiri....

6 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Beside the Devill

13:51:00 Devill Advocate 14 Comments

sursa:https://hdwallpapers.cat
Este o zi de vineri in care ziua ce va fi..a fost sa fie...
As arde in focuri si as scrijeli in sange si tot ceea ce am facut pana acum as face...am citit pareri si am surghiunit amintiri..am lecturat opinii si am refulat imagini si povestiri ce altora le produc repulsii...am asistat zambind cum doamne si domnisoare au venit aici pe rand si tot atat de repede au disparut..estetica uratului va spun ca este si estetica frumosului...si dreptul de a visa este al fiecaruia si nimeni si nimic nu-l poate fereca...Am spus de zeci de ori ca sunt greu de digerat..ca sunt greu de citit...si haosul din mintea mea il las sa fie inlocuit prin puncte de suspensie...la latitudinea fiecaruia....
Habar nu au ca mort inseamna ca nu mai esti viu...habar nu au ca viata inseamna sa respiri si span incalzit la focurile iadului...si flacari de soare intesate cu gheata...mi-e cald dar mi-e atat de frig si masca asta nu ma mai slabeste...sangele de sub unghiile atent ingrijite tasneste in valuri fierbinti improscand peretii de un alb imaculat...mi-e cald si aceasta caldura ma rapune la pamant
Aici in locul unde realitatea se imbina cu fictiunea, am scrijelit realitatea...fariseii si neavenitii au spumegat contrariul..crezand ca Devill Advocate este plasmuirea unei minti bolnave ce vrea sa iasa la suprafata din anonimat...am lecturat haimanalele ce se ascund in spatele usilor, rozandu-si unghiile si spumegand de ura irationala ce-i macina in timp ce citeau randurile aruncate cu fasii din viata...pe rand am inchis si am deschis usi, unele ferecate cu grija altele larg deschise imitand portile bizantine...mi-e indiferent daca le sunt indiferent...habar nu au ca fictiunea pura nu este decat realitatea cruda a zilelelor pe care le traim...si cred ca nu sunt decat nimicuri pierdute in neant...opiniile contrare iesite din guri smerite ingurgiteaza ipoteze aiuristice despre o viata ce nu le-a fost data niciodata sa o traiasca....si da...mi-e frig si mi-e cald si nu-mi dau seama ca efectele nocive sunt atat de benefice pentru un corp inert..obisnuit sa fie pavaza tuturor incercarilor de asasinate emotionale...grotesti....
- ba tu nu intelegi ca esti distrus?
- nu...tu nu intelegi ca efectul devastator al distrugerilor mi-e frate....ca tot ceea ce am trait...am murit??...tu nu intelegi ca ceea ce este aici este adevarul...unul despre care tu ai citit doar in cele mai sumbre carti??...ceea ce altii viseaza...eu am trait.....am fost pe rand si mort..si viu....si uman si inuman....ti-am ras in fata cand tu ai pierdut....ti-am intors spatele cand tu ai aruncat cutitul....insa niciodata nu am plasmuit minciuni....nici sa te faca sa te simti bine...nici sa mareasca suspansul....
- esti jalnic...
-stiu ca sunt....sunt mai mult decat atat...insa nu uit niciodata sa am grija pe cine calc in picioare cand urc...pentru ca tot de acceasi dau cand o sa cobor.....
- si cu roba?
- roba...roba este neagra...precum sufletul meu...ceva ce multi nu vor intelege...
Dialoguri de menestrei spuse la ceas de seara...cantate pe ritmuri alambicate si neintelese de catre nimeni...si ce daca sunt de neinteles...si ce daca citesti jumatate de ora si spui ca nu ai inteles nimic...mi-e rational de indiferent daca ma citesti sau nu...mi-e clar ca ti-e neclar ...eu nu scriu pentru a fi adulat si contemplat..eu scriu pentru ca traiesc ceea ce scriu...si fiecare cuvintel de aici este realitate pura..trairi emotionale complexe..refulate aici ma ajuta sa merg mai departe...sa pot sa razbat prin haitele de cadavre ambulante ce zambesc din spatele birourilor pompoase...scriu cu sufletul si punctele de suspensie ma ajuta s anu ma opresc din ceea ce scriu....nu-mi trebuie paradigme si nici modele...nu am nevoie decat de ele....acele puncte de spuspensie pentru care sunt atat de blamat ...acele puncte de suspensie ce-mi dau posibilitatea sa traiesc fiecare scriere la intensitatea momentului....estetica asta a uratului precum si pozele infricosatoare fac parte din trairile unui om anormal de normal...si faptul ca nu imbrac postarile in ambalaje frumoase este tocmai  pentru ca ambalajul este aruncat cu indiferenta...si asta nu-mi convine...face parte din peisaj...
Si nu am mai inteles ceva...de ce dracului trebuie neaparat ca o postare sa fie comentata?? De ce dracului trebuie sa te explicitezi si sa te chinui sa raspunzi realitatii transpuse intr-o arta a uratului fara echivoc pe aceasta blogosfera??Nu poti doar sa citesti...si sa incerci sa traiesti in acelasi timp cu mine....sa savurezi momentul si sa-ti lasi mintea sa zburde inchizand ochii??
Este o zi de vineri in care ziua ce va fi..a fost sa fie...

14 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Sodoma and Gomora

14:40:00 Devill Advocate 17 Comments

sursa: http://www.mrwallpaper.com/
Sa va povestesc despre moartea pasiunii sau despre pasiunea mortii??Sa va povestesc despre femei nebune sau despre nebunele de femei...sa arunc pe aici intamplari cu militieni idioti sau cu judecatori treziti cu fata la cearsafuri murdare?
Despre dosare in care cei vinovati scapa si cei nevinovati sunt ascunsi dupa gratii percet ferecate?Sa va spun despre patroni ce-si mangaie atarnarile in timp ce-si privesc secretara plimbandu-se prin fata cu o fustita mult prea scurta?Sa va spun despre cum sunt hartuite unele dame de plebei infumurati doar pentru ca ei nu sunt in stare sa cucereasca??Sa arunc aici fapte despre cum se falimenteaza firme si patronii raman cu banii doldora...iar prejudiciul nu se mai recupereaza in veci?Sa va povestesc de copii mutilati de bestii tatuate si pline de steroizi?As putea sa va povestesc despre femei frumoase dar extrem de periculoase cand sunt refuzate?Sa va povestesc de hoti inchipuiti si cersetori mai bogati decat noi toti la un loc?De politicieni care te secatuiesc de bani promitandu-ti ca te pun ministru la braila?De curve ce-si castiga existenta stand in genunchi si de militieni care primesc amenzi in natura de la ele?De rahati de medici ce nu te baga in seama pana ce nu le umbli la cacaturile alea de buzunare imense?De inspectori fie ei de la anafuri sau itemeuri ce-ti cauta nod in papura asteptand sa le inchizi gura cu cateva milioane?Sa va povestesc de cum se cer bani la gradinite si scoli cand de fapt invatamantul este gratuit?Sa va spun despre cum ucigasii nu au nicio remuscare pentru ca au omorat, spunand cu zambetul perfid "asa am vrut da-o dracu"?Despre procurori ce dau ordine scurte "fa-l zob" si exact zob te fac?Despre judecatori ce dau sentinte prin prisma aventurilor de aseara, supti de toata vlaga de avocatele de proasta calitate?
Nu are rost sa va povestesc...fiecare dintre voi a trait cel putin una dintre povestile astea..sau a simtit pe pielea lui ceea ce am expus...insa fiecare zi  ce trece pe langa mine ma afunda si mai mult in rahaturile astea...caci sangele-mi clocoteste in vene mai abitir ca o cascada...si mor incet incet...asistand neputincios la toate cate sunt...si ma sting putin cate putin..sunt invalid...un handicapat ce-si vrea depasit handicapul...sunt mort si mai bine raman asa..nu vreau sa mai simt neputinta ce ma schingiuie cu bestialitate....de ce nu pot apasa atat de simplu pe tragaci??

17 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Me and my chance

15:19:00 Devill Advocate 142 Comments

sursa: https://www.youtube.com
Fiecare bucatica din mine trezeste sentimente contradictorii...cand ma gandesc la transformarile in timp..cand ma gandesc la cel ce am fost si ce am devenit...mai ca ma ard toate flacarile iadului....
Am avut sansa de a ma dezumaniza constient fiind de inconstienta mea..am trecut si am bifat asa cum spune (D) cam tot ce era de bifat...am scos bonul si am platit spasit fiecare consumatie asumata...am avut "sansa" de a ma dezumaniza in toate felurile si chipurile posibile...si "sansa" m-a ejectat in chipuri diverse si masti de otel...in imprejurari nefaste si interesante...
Sunt atent la rotocoalele de fum ce-mi joaca feste in biroul mult prea gol...maldarele interminabile de dosare ma astupa animalic...ma gatuie si ma transforma in scrib...lipsesc ochelarii si mansetele ce-mi protejeaza costumul...am avut "sansa" sa cunosc femei frumoase si pline de ele...am trait experiente care mi-au facut sufletul sa zboare...altele l-au schingiuit...am cunoscut femei puternice si barbati ce erau soti doar pe hartie pentru ele..am iubit intens si am oferit placerea pe care si-o doreau...am primit atractie pentru cateva clipe si am inchis usi in urma mea fara sa-mi pese ca-mi ramane parfumul zavorat...am primit dragoste sincera si nu am stiut ce sa fac cu ea manat de dorinte hulpave de a incerca mai mult...de a avea mai mult..de a poseda, de a fi posedat...si ulterior de a sterge totul intr-o clipa...am zavorat corpuri de judecatoare, procuroare, avocatele si politiste taindu-le retragerea....cunoscand rabunarea ulterioara in procese masluite....in care ea care fusese ea...era doar o alta..am pierdut procese doar pentru faptul ca ea ma vroia si eu nu vroiam..ca am raspuns  ca un "nesimtit" la o atingere...ca am stat impasibil la o dorinta....am nenorocit deopotriva suflete dar si visele clientilor mei...prin ceea ce am facut si prin comportamente care atunci mi se pareau potrivite...am daramat sperante si zambete...am cucerit doar pentru ca mi-a placut...nu m-am gandit ca sufletul ce-l las in urma mea va suferi...am avut aceasta "sansa"...am beneficiat de toate placerile dorite si nedorite ale vietii...si pentru ca mi-au fost oferite atat de usor...le-am tratat cu ingratitudine...
Cu nasul pe sus si impecabil de scrobit...cu parfumul pierzaniei la mine...am trait clipe in care nimeni nu a crezut ca pot....si am putut sa fac ceea ce ei nu au reusit...am construit si zamislit dupa chipul si asemanarea mea constient fiind ca sunt pe drumul care trebuie...am calcat in picioare bosorogi comunisti...politisti corupti..avocati ce se credeau menestrei in ale dreptului...m-am luat la harta cu munti de oameni si am fost refulat de politicieni ce mi-au intins capcane, prostindu-ma in cel mai simplu mod....am trait drame si din nimic am facut acel ceva...am invatat sa-mi fumez mintile din cauza dorintelor carnale, lasandu-ma purtat de zambete tineresti....am baut licori doar pentru ca asa faceau si ceilalti...am sarit din avioane ce se rupeau in doua de vechi ce erau si am cunoscut caderea in neant..am sarit de la inaltimi strans legat de picioare cu corzi elastice si am tras rafale de plumbi in tinte miscatoare...am fust huiduit..iubit si desconsiderat...mi-au fost puse pecete cu toate ca nimic nu era adevarat...am fost pe rand curvar..mincinos...alcolist...am fost inger si demon...
Am ceea ce vreau si nu am nimic....traiesc iubiri de o vara si mor cand nu traiesc decat o vara...sunt prea sofisticat sa nu fiu altfel...nu mi-e pe plac decat ceea ce vreau si nu vreau decat ceea ce-mi place...sunt greu de multumit dar atat de usor de inghitit...evenimentele m-au impins la lucruri nebunesti si "sansele" ivite nu au facut decat sa-mi caleasca experinetele....am dat declaratii in fata militienilor cu doua clase....am pus pariuri prostesti pe care le-am pierdut cu brio....am zambit si am mers mai departe...am ascultat amenintari voaalate si directe...mi-a fost teama pentru mine si pentru ai mei...am mers in masini cu geamuri negre si am vanat suflete ce nu vroiam sa le vanez....
Am fost compania multor doamne si domnisoare fara insa a ma numi escorta...am fost acel ceva ce le-a creat placere...si ulterior atata durere....am avut camarazi ce mi-au tradat asteptarile si asteptari ce mi-au tradat camarazii....am avut  "sansa" sa am prieteni care mi-au luat tot si nu mi-a pasat...am avut "sansa" sa am tot si sa nu am nimic.....am cunoscut functii de conducere si am avut colegi ce-mi ascultau dispozitiile...am vandut ziare si am descarcat tiruri intregi de saci cu ciment cand trebuia sa fiu liber si neingradit...tineretea mea s-a dus dracului odata cu dorinta mea de a face ceva ...de a iesi din anonimat....si cu timpul.."sansele" mi-au pecetluit tineretea....traiesc..respir si mor incet incet.....toate aceste "sanse" m-au impins la dezumanziare...si nu una oarecare....una construita pe experiente de viata din cele mai ciudate si placute...si poate ca nu am invatat nimic....pentru ca nu am vrut sa invat...pentru ca am fost prea sigur pe mine...si poate ca acum este prea tarziu....si da...as da totul inapoi si poate as face la fel...si poate din nou as gresi....si poate..la dracu....sigur as persista in greseli...caci suntem supusi greselilor....
Am avut atatea "sanse"......atatea dezamagiri si fericiri incat simt ca toate astea nu s-au epuizat...insa eu nu mai sunt ceea ce am fost..si nici nu mai vreau sa ma infrupt din ele...pentru ca m-au dezumanziat..atat de rau incat nu stiu ce masca sa-mi pun in dimineata urmatoare...si daca ea nu exista..ma simt gol si vulnerabil...si acum...regret ceea ce nu mai pot indrepta..si blestem "sansele" ce m-au facut sa nu mai fiu eu....ce m-au dezumanizat grotesc!
Cei ce inca mai cred in mine sunt mai putini decat degetele de la o mana....ei sunt cu adevarat SANSA mea de a indrepta lucrurile....celelalte "sanse" nu voi sa le mai am vreodata....

"D" este una dintre sansele mele.....atat de directa ce-i drept incat ma face sa ma trezesc de fiecare data la realitate:)

142 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Renegade

15:28:00 Devill Advocate 6 Comments

sursa: https://www.iqool.ro
Cand mintea ta este haos si tot ceea ce te inconjoara dovedeste contrariul...cand ceea ce vezi nu este si ceea ce pare a fi...cand ti se zambeste fatarnic si in spate se construieste distructiv impotriva ta...cand soarele rasare numai pentru ca este o noua zi cand de fapt ea deja a trecut...cand ai zeci de prieteni insa niciunul nu-ti ofera "satisfactia" pe care ti-o doresti...cand jegurile umane te aduleaza in fata de frica iar in cotloane laturalnice te devoreaza precum o haita infometata de lupi....cand adormi crezand ca maine este o noua zi cand de fapt este o noua agonie....cand speri fara speranta cand de fapt speranta este cea care te face sa speri....cand calci pe gresia rece inoculandu-ti in minte ca de fapt este calda insa senzatia de rece te ingheata iremediabil...cand toti striga in gura mare ca esti hot cand de fapt ei au inventat hotia...cand toate cate au fost speri sa revina cand de fapt ele nu vor mai fi ceea ce au fost sa fie....cand jocurile de cuvinte sunt arme ce-ti omoara sufletul cand de fapt sufletul tau este mort demult...cand toate astea nu vor mai fi abia atunci vei simti cand este momentul......si cand vei simti, atunci o sa fie prea tarziu.....deocamdata aici este HAOS....si haosul nu alege momentul....el il disipa.....

6 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Dream of reality

16:01:00 Devill Advocate 2 Comments

sursa: http://picsmobi.net/
Cand nu stiu sa-ti inchida gura...propun afaceri de "nerefuzat" si se joaca cu posturi si cu functii de parca sunt magicieni....zambesc si se poarta atat de frumos incat zici ca ai ajuns in rai...si te subjuga si te arunca intr-un birou plin de dosare...te pun la munca si te fac sa uiti cine ai fost...de unde ai mancat....te tin ocupat pana cand devi nefolositor...pana cand spala pe joc cu tine si apoi tot cu tine sterg.....manipularea este ridicata la rang de cinste insa cutitele se vad bine infipte...la dracu cu toate astea...mai am inca minte si pot gandi constructiv..distructiv este ceea ce ei ticluiesc in spatele birourilor cu denumiri pompoase...cand de fapt tot ceea ce vezi nu este ceea ce si exista....cand de fapt "cumetriile" ingenuncheaza orice om si pe oricine incearca sa le taie retragerea.....un sistem periculos.....radioactiv prin urmarile imediate si cele viitoare....un sistem ce nu te omoara violent....ci doar te face sa crezi ca tu esti nebun...si toti cei care fac parte din el...sanatosi.....
Si te rogi ca in fiecare zi cineva sa te auda...sa te bage in seama...sa-ti acorde putina atentie...sa-ti acorde un vot favorabil...si parca ingerii s-au transformat in diavoli...si numai doavolii sunt de partea ta....un rahat de sistem...cu oameni de rahat...cu spume la gura si strangeri de madulare pe sub mese...cu dentitie perfect de imperfecta si creiere atrofiate de ura....
Nu poti aduce lumina asa cum ei nu pot aduce decat intunericul....esti vinovat dinainte de a fi anchetat...dinainte de a fi judecata...si orice ai face nu este decat o batalie inegala...ei cu arme bionice...tu cu arme rudimentare...si-ti privezi ceea ce ti-a mai ramas de lucruri elementare..si de fiecare data i iei de la capat....iar si iar...fara oprire...visand ca intr-o zi ceea ce ai visat se va infaptui....TREZESTE-TE.....ESTE DOAR O FATADA...una boita in culori aparent calde...dar al dracului de reci si hidoase....

2 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

The mask of anyone

13:04:00 Devill Advocate 2 Comments

sursa:http://mythologica.ro/
Astazi am chef de o postare fara prea multe rahaturi scrise alambicat...astazi vreau sa fiu lucid in inconstienta mea exacerbata...
Ma lupt cu demoni stapaniti de ingeri...privesc cum ingeri stapanesc cu bestialitate demoni...stiu cand sa rad si stiu cand sa plang...pot sa strunesc hoarde de cocalari si tone de impielitati...nu pot insa struni personalitatile multiple ce-mi apartin...ma chinuie si-mi fac jocul...ma tin in chingi si ma terfelesc...ma fac uman din inuman...ma zamislesc uman din inuman...
V-am invatat cu postari alambicate insa realitatea lor este evidenta...imbracata in cuvinte ce-si refuleaza importanta fara ca cei ce citesc sa-si dea seama de intunericul din spatele lor...persoanlitatile multiple nu inseamna neaparat boala..nu inseamna scleroza cerebrala sau comportamente devinate...este scutul ce-l ridica fiecare deasupra capului pentru a se apara de factori nocivi externi sau gresiti intelesi...
Cand ti-e dat sa traiesti moartea de mai multe ori cu siguranta ceea ce se intampla ulterior nu te mai mira cu nimic...instinctul de aparare capata forme brutale, nelasand locul normalitatii sa salsluiasca acolo unde ii este locul....Am vazut si am trait ceea ce nu-ti poti imagina..fara falsa modestie pot sa spun ca sunt batran de timpuriu si nimic nu ma poate face sa mor fara sa ma trezesc din nou la viata...sunt tavalit in lupte inegale si suduit in situatii hilare de guri hraparete fara pic de creier...sunt dominat de revelatii anxioase si bantuit de neimpliniri aparent implinite...
Descopar temperamente si statusuri din cele mai infricosatoare ca ulterior sa revin la normalitatea aparenta din jurul meu...ofer calm cand de fapt situatia este dezastruoasa..ofer liniste cand de fapt este haos....emotional sunt ca fiecare dintre voi...uman doar cand nu sunt inuman...iar inuman sunt atunci cand nu sunt uman...starnesc repulsii si parfumul ce ma inconjoara nu acopera decat fatada...
Ma mir cu fiecare zi care trece ca pot sa fiu altfel si ma descopar ca un plebeu in nemernicia sa facand lucruri pe care creierul mi le dicteaza...ma conduc dupa stari emotionale de moment  si nu pot ascunde gandurile in discutii directe...primesc zambete fortate si altele ranforsate...primesc atingeri si rasplatesc ranile facute de ele...sunt aidoma normalului si in aparenta sunt normal...sunt asa cum vreau sa fiu sau sunt asa cum viata m-a construit...asa cum ceilalti doar ma vad...insa nu ma simt...?
Sa spui ca sunt haos ar fi un neadevar...sa spui ca sunt alunecos...un mizilic...sa spui ca vinez suflete...un nemernicie fara scrupule...sa spui ca nu-mi pasa...o ineptie....si atunci ce dracu sunt?....De-mi poti defini caracterul si temperamentul inseamna ca tot ceea ce trebuia dovedit a fost trait...si ca nimic din ceea ce urmeaza nu mai poate fi definit...cand sunt singur sunt atat de plin...cand sunt gol sunt atat de singur....cand mint reiese adevarul...cand spun adevarul....rezulta ca am mintit...dracu mai stie cum mai sunt...dracu mai stie cum eram...acum sunt doar eu si personalitatile mele multiple....INGER SI DEMON, AGONIE SI EXTAZ,APA SI FOC,ADEVAR SI MINCIUNA,REALITATE SI FICTIUNE....TOTUL SAU NIMIC!
TU....care dintre ele esti....?

2 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

A(normalitate)

16:54:00 Devill Advocate 12 Comments

sursa: www.pixgood.com
Fara prea multe cuvinte care dor si fara prea multe explicatii ce nu-si au rostul....scriu fara sa privesc inapoi...rad fara sa privesc inainte....sunt gol pe dinauntru si monstru pe dinafara...am rani sangerande de lupte interminabile cu demoni hrapareti care se infrupta din trupu-mi obosit...
Pentru ce dracului traim in fiecare zi ....pentru ce reusim sa ne ridicam din pat?...suntem pioni sau regi...intr-o lume in care regii sunt pusi in functii de catre pioni...si normalul a devenit anormal...poti trai dar nu poti muri..caci insusi dreptul de a muri este un cost mult prea mare...
Esti hranit cu potiuni nocive si ai impresia ca ai un trai decent cand de fapt...este doar o orchestratie zamislita de minti iscusite...am gasit in goana mea dupa informatie ce-i drept, o poza mai veche..o poza ce mi-a aratat in mine cat de sensibil sunt cand vine vorba de tarisoara asta ....o poza care m-a facut sa-mi zguduie din temelii ratiunea mea de om...nationalitatea mea de roman....pai cum dracu ma sa se poata asa ceva si noi ca idiotii sa ne prefacem ca nu vedem...cand ochii vad...noi suntem orbi....cand ei cer...noi le dam...acum sa sara latraii sa-mi latre postarea ca indemn la alte alea....sa ma sodomizeze ei in limbile lor...o sa o fac si eu in singura limba oficiala din Romania care este ....ghiciti care...romana!!!
Si in timp ce noi cumparam gogosi la pranz si bem iaurturi colorate de coloranti naturali ei au sf-uri in capetele seci improscate de minti bolnave....digeram ceea ce trebuie digerat...si nu pot sa zic ca sunt buricul pamantului...si nu pot sa zic ca am cel mai exacerbat spirit nationalist in mine....pentru ca suntem multi....si putem sa fim si mai multi...o parte din visul lor ...cu siguranta nu este si al meu....si nici al multora dintre noi....
Sunt oameni faini care traiesc in pace cu ceilalti vecini de casa....cu Gheorghe si cu Ianos...fara sa tina cont ca au limbile incalcite....se inteleg prin bunul-simt..nu prin legi si dorinte fierbinti de autonomii....nu le pasa lor de povesti hilare si nici de lupte date la baioneta de catre politicieni politruci....nu cred ca daca se infaptuieste o alta oranduire va fi mai bine...el tot cu Ianos o sa faca tuica si tot cu Gheorghe o sa-si are pamanturile....si asa va fi mult timp de acum inainte....
Mi-e ciuda ca pot sa faca asa ceva....si mi-e ciuda cum dracului pot sa vanda asa ceva fara ca nimeni sa nu le tranteasca vreo amenda fie ea si in limba lor ....oricare ar fi ea, atata timp cat scrie PROCES VERBAL....dar nu este timp pentru chestii minore...ca nu-i motiv de ingrijorare...zic alesii din politichie....si daca nu stiai ce vise erotico masochiste au...si daca ai uitat cum arata scumpa, dulcea si eterna Romanie...delecteaza-te daca poti.....


sursa: www.nationalisti.ro

Frumos, organizat, ca poate ai uitat cum se viseaza prin cotloane ascunse...ca poate ai uitat de ce au murit cei dinaintea noastra....atentie..acesta nu este nici macar un pamflet deci nu poate fi tratat ca atare...este doar gandul meu pe care daca l-am gandit si simtit...asa a fost sa fie....sa tipe cine-o vrea...si sa faca munti intregi de spume...ca atunci...NO GATA...NO HAI!

12 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Light of darkness

15:58:00 Devill Advocate 4 Comments

sursa: http://skstalker.deviantart.com/
Este o zi superba...exact asa cum o vreau...si cald si putin racoare...sunt toate asa cum ar trebui sa fie....sunt toate cum mi-au lipsit...mai putin sufletul meu nu este la locul lui...mult prea hartuit de atatea intamplari si trairi nefaste...nu regret nimic...nu regret ca am trait asa cum mi-am dorit...asa cum am simtit...regret insa ca pentru a trai asa am calcat totul in picioare...si nu mi-a pasat daca am murit de atatea ori....
Certitudinea este ca incapatanarea de care am dat dovada este si cea care ma rapune....cu un sistem bolnav nu poti lupta..ori te imbolnavesti...ori mori...ori traiesti toata viata cu acea boala....am ferecat usi cu gandul de a renaste din propria-mi cenusa...am omorat zile ce trebuia daruite celor dragi cu gandul ca maine o sa fie mai bine...nu am zambit cand am simtit...nu am mintit cand trebuia sa o fac....am mers pe drumul ce era rezervat numai mie...si tampeniile din capul meu visator m-au facut sa cotesc....am vrut sa spun stop si nu am fost lasat...am vrut sa "servesc" cum pot mai bine...am vrut toate astea insa costurile au fost enorme....am gandit in fractiuni de secunda ca nimeni nu trebuie sa ramana in urma desi eu am ramas....am omorat vise si am cernut sperante...si acum dupa tot ceea ce am trait ....nu primesc decat moartea in dar....stiu jocurile de culise si mai stiu voci ce au fost sterse de pe suporturi electronice printr-o simpla apasare a unei taste...stiu cum s-au platit bani pentru sentinte si nimeni nu a facut nimic...stiu cum baieti rai sunt protejati de "baieti buni"....stiu cum dispar dosare cu tot cu numere de inregistrare....stiu cum se intalnesc la ceas de seara camasile cu gulere albe, robele negre si camasile albastre....toti intr-un dans murdar ce-ti aduce pieirea incet incet...stiu numere de inmatriculare pe de rost..numere ce sunt purtate de masini scumpe cumparate cu bani facuti din camata...stiu...si mai stiu ca nu te poti angrena intr-o lupta atat de inegala...ei stiu ca eu stiu...si mai stiu ca ceea ce stiu este si ceea ce ei nu vor ca ceilalti sa stie...handicapul de a cunoaste atatea nu-ti este favorabil....nimic nu-ti mai este favorabil atata timp cat ei nu vor....si cand ai ajuns la un nivel maxim de "stiinta"...nu fac nimic altceva decat sa te ejecteze acolo unde ei ar trebui sa fie in locul tau...cu un sistem barbar nu poti lupta de unul singur...cu un sistem barbar nu poti fi decat barbar....caci nu exista cale pe care sa te intorci si nici poteca laturalnica pe care sa ocolesti...ori ei..ori tu!

4 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

(IN)justitie

17:07:00 Devill Advocate 20 Comments

sursa: http://www.wallpaperup.com/
Mi-e ciuda pe mine si pe cei ca mine...nu sunt unicat decat prin felul in care "alunec"...sunt comun si blamat...dar totusi atat de neintalnit si dorit...sistemul de valori in care ne este dat sa traim a devenit atat de sugrumat de idioti si taranusi incat nu mai poti face diferenta intre ei si tine...simti cum te sufoci si nu-ti gasesti nici macar o clipa de liniste...
Promovam prostia si ne place sa ne agatam de lucruri marunte..fara valoare..fade..insipide...suntem ceea ce suntem si lupta pe care o ducem ne seaca de vlaga, ne face goisi ne transforma in hiene...
Ne place ceea ce altora nu le digera...si asist neputincios la durerea colegei mele care este o luptatoare...scarbita ca si mine de un sistem juridic fatidic..un sistem in care valoarea unora se numara in hartiute colorate ce-ti cumpara cateodata libertatea....
Sa nu care cumva sa ai impresia ca ceea ce vezi este si ceea ce trebuie...si sa nu crezi ca daca ai dreptate asa o sa spuna si rahatul ala de sentinta vomitata pe-o coala alba de catre vreo anomalie normala a sistemului....
Sunt atat de trecut prin toate astea...si ea la fel dar ca de fiecare data ne miram ca si cum ar fi prima data..si ea ca si mine..nu a renuntat..a mers mai departe ...si mentalitatea pe care o are o face sa reziste..se lupta cu mori de vant si cu femei trezite dimineata cu fete la cearsafuri murdare...pline de atata goliciune si dezumanizare groteasca...
Sentintele costa iar costurile se impart...dintr-o agoniseala se cumpara parfumuri murdare si rujuri imbietoare...mirosind a pierzanie...cu cateva hartii se omoara vise si nedreptatile devin dreptati pentru ceilalti...si tu...tu esti un visator sa crezi ca jocurile nu se fac decat acolo in sala...de fata cu toata lumea...cand de fapt ele se materializeaza prin cotloane bine chivernisite...prin interpunerea de dame care habar nu au sa redacteze acele sentinte datorita prostiei crase....a pilelor ce functioneaza cu precizie elvetiana...
Esti constient si-ti duci crucile mai departe..pentru ca intre timp...si astea s-au inmultit..nu mai este una singura..sunt mai multe si mai apasatoare ca niciodata...esti tu..si vrei sa lupti...si lupti ca un idiot constient fiind de faptul ca vei pierde...dar lupti...si mori pe baricade imaginare citind si pregatind aparari ce pica la primul cuvant rostit din gura lor...
Esti novice experimentat insa nu ai cum sa nu observi ceea ce clientii tai habar nu au...si au pretentii ca tu sa razbesti....si tu ....tu stii ca ai pierdut dinainte de a incepe.....si totusi mergi mai departe..vanzandu-te pe tine ca sa le fie lor bine...si nu primesti nimic la schimb decat ingratitudine si poate daca ai noroc..un strop de moarte clinica....

"D" - poate merge mai departe ..pentru ca ea stie ca nu are cum sa fie altfel decat buna in ceea ce face....asa a fost construita....si mai stie ca bunatatea asta nu a adus nimic bun cu ea...in lumea asta de cativa arginti...macar un zambet sincer i-ar aduce fericire......si cat de mult ar insemna pentru ea....

20 comentarii:

Sa nu crezi ceea ce-ti spun...intreaba-te doar!

Abonați-vă la: Postări (Atom)